Короткие Смешные Истории

ЛОМ · 22 декабря, 2005

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

Dostian · 27 апреля, 2012

"Береженого Бог бережет..." (Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня) Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой. Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал: - Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать? Я улыбнулся: - Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет. Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак: - Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте… Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня. А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов. Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери… А нюанс был вот какой: Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое. Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово. Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех) Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис. Я говорю: - Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем. - Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес. Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину. У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит: - Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан. С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться. Я мимоходом спросил: - Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого? - Во первых это отличный повод тебя увидеть, а во вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков. - А «чуть-чуть» – это сколько? - Это двадцать восемь с копейками «лимонов» - Понятно… Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли. И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!? Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался… Итак, отец заговорил: - Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность! Димон глуповато улыбнулся и ответил: - А что такого? Мы же на машине, не пешком… - Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкасатора? - Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут. Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…? Потом ищи его. - Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел? - Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает. Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил: - Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…? Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера. В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком» Шесть утра. Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим. Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли) Дима позвонил в экстренную службу: - Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все таки…Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания. На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…) Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами. Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке. Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками. Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти… Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу. Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости) В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро. С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые) В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел… На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет. Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом… Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой… У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила: - Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж? - Мой, а что? - Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись? - А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись… _________________________________________ Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана… …А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…
@@@
Как-то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку процесс это творческий, то где этим заняться, как не в мастерской скульптора. Рецепт коктейля: Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, табаско, текилу (водку). Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе. Слово за слово, коктейль за коктейлем, дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка, типа мопс, вместо того, чтобы, как обычно, клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу, сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:. Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что в этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал. Дело ясное, что дело темное. Гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры. Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей - ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил - собачку нужно: - спасать. - посадить на диету. - сделать клизму. Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все, что знали. В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить: - цветки ромашки 1 ст. ложка. - сок одного лимона. - мыло или шампунь. - водка. В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост. Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитель (т.к. клизмы, конечно, не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты: - пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки, вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»). - та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу. - детский водяной пистолет. - «пшикалка» для полива цветов. - та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном. После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки. Консилиум решил – консилиум сделал. Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован. А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать. Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса, живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью, пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент недалеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» , причем в прямом смысле этого выражения. Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе, что немало удивило саму собаку. Её и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ. Представте финальную картинку. На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи - зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки. Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы, осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться, измазанные в дерьме, но умирающие со смеху ветеринары -любители.

Креативненько.

Малыш · 27 апреля, 2012

опять форум заглючил при копипасте((((

Малыш · 27 апреля, 2012

У меня пацанчик, он к своим почти четырем достиг практически полной самостоятельности в отправлении естественных надобностей. Ну, только если попу помыть-вытереть, простите уж за гигиенические подробности ради справедливости. А так в остальном вполне справляется сам, без напоминаний.

Но все равно по нудной родительской привычке, в дорогу когда собираться, гулять, или просто когда долго процесса не наблюдаешь, периодически спрашиваешь: «Сынок, ты пописать не хочешь?» Ну, для порядка, а вдруг? У нас обычным ответом на такой вопрос служит глухое молчание, как и не спрашивал никто ничего. Так в нашей семье принято реагировать на глупые вопросы. Кто не понимает и переспрашивает, того обычно бьют.

">Но если собираемся куда надолго, и есть подозрение, что клиент вскоре дозреет, тут уж не до вопросов и церемоний. Происходит принудительное присаживание на горшок. «Сынок! НАДО пописать!» Ну, нормальное явление, любой родитель знает. Следствием этого обычно является едва смоченное дно горшка и недовольная физиономия. (Вспомнилось: - Сэр, Ваша тарелка НЕ МОКРАЯ! Это Ваша порция супа, сэр!)

Так вот. Все мы знаем, что функция «Сынок, ты пописать не хочешь?» реализована в Жэжэ при входе в аккаунт и выражается в надписи «Творческий кризис».

Но мало кто знает, что, оказывается, в жеже есть и функция «Сынок! НАДО пописать!» Я тоже не знал. Пока сегодня не получил по почте письмо следующего содержания:Ваш взаимный друг kan_kendarat заметил, что вы в последний раз писали в свой дневник в Живом Журнале 4 недели назад! Будьте другом, напишите что-нибудь. Вот так. "Сынок! Надо что нибудь пописать!" И вот сижу я на горшке. А писать-то не хочется. А писать-то - надо! Спасибо дорогой и незабвенной kan_kendarat

На самом деле я когда письмо получил, меня прям холодный пот прошиб. Как, допустим, если к концу рабочего дня вспомнить, что у тебя дома утюг не выключен или кран не закручен. «Ё-мое! - сразу подумал я. - У меня же есть жеже! Как же я забыл-то? Надо сейчас же срочно что нибудь написать»Но как известно, резкие движения до добра не доводят. Поэтому не будем пороть горячку. Сейчас я, принудительно посаженный на горшок, сосредоточусь, и обязательно что нибудь напишу. В ближайшие день-два.А пока хочу собщить, что у меня все хорошо, не считая мелких неприятностей, чего и вам желаю, исключая эти мелкие неприятности. И напомнить: Товарищи! Регулярно обновляйте свои журналы, не дожидайтесь, пока кто нибудь вам скажет "Сынок, НАДО пописать!" Что б потом не делать кислую физиономию и не выдавливать из себя по капле.

Изменено 27 апреля, 2012 пользователем Малыш

Dostian · 27 апреля, 2012

y MeH9I nau,aH4uK, oH K cBouM no4mu 4embIpeM gocmur npaKmu4ecKu noJIHou caMocmo9ImeJIbHocmu B omnpaBJIeHuu ecmecmBeHHbIx Hago6Hocmeu. Hy, moJIbKo ecJIu nony noMbImb-BbImepemb, npocmume y}|{ 3a rurueHu4ecKue nogpo6Hocmu pagu cnpaBegJIuBocmu. a maK B ocmaJIbHoM BnoJIHe cnpaBJI9Iemc9I caM, 6e3 HanoMuHaHuu.

Ho Bce paBHo no HygHou pogumeJIbcKou npuBbI4Ke, B gopory Korga co6upambc9I, ryJI9Imb, uJIu npocmo Korga goJIro npou,ecca He Ha6JII0gaeIIIb, nepuogu4ecKu cnpaIIIuBaeIIIb: «cbIHoK, mbI nonucamb He xo4eIIIb?» Hy, gJI9I nop9IgKa, a Bgpyr? y Hac o6bI4HbIM omBemoM Ha maKou Bonpoc cJIy}|{um rJIyxoe MoJI4aHue, KaK u He cnpaIIIuBaJI HuKmo Hu4ero. maK B HaIIIeu ceMbe npuH9Imo pearupoBamb Ha rJIynbIe BonpocbI. Kmo He noHuMaem u nepecnpaIIIuBaem, moro o6bI4Ho 6bI0m.

">Ho ecJIu co6upaeMc9I Kyga HagoJIro, u ecmb nogo3peHue, 4mo KJIueHm BcKope go3peem, mym y}|{ He go BonpocoB u u,epeMoHuu. npoucxogum npuHygumeJIbHoe npuca}|{uBaHue Ha ropIIIoK. «cbIHoK! Hago nonucamb!» Hy, HopMaJIbHoe 9IBJIeHue, JII06ou pogumeJIb 3Haem. cJIegcmBueM 3moro o6bI4Ho 9IBJI9Iemc9I egBa cMo4eHHoe gHo ropIIIKa u HegoBoJIbHa9I oIou3uoHoMu9I. (BcnoMHuJIocb: - c3p, BaIIIa mapeJIKa He MoKpa9I! 3mo BaIIIa nopu,u9I cyna, c3p!)

maK Bom. Bce MbI 3HaeM, 4mo oIoyHKu,u9I «cbIHoK, mbI nonucamb He xo4eIIIb?» peaJIu3oBaHa B }|{3}|{3 npu Bxoge B aKKayHm u BbIpa}|{aemc9I B Hagnucu «mBop4ecKuu Kpu3uc».

Ho MaJIo Kmo 3Haem, 4mo, oKa3bIBaemc9I, B }|{e}|{e ecmb u oIoyHKu,u9I «cbIHoK! Hago nonucamb!» 9I mo}|{e He 3HaJI. noKa cerogH9I He noJIy4uJI no no4me nucbMo cJIegyI0III,ero cogep}|{aHu9I:BaIII B3auMHbIu gpyr kan_kendarat 3aMemuJI, 4mo BbI B nocJIegHuu pa3 nucaJIu B cBou gHeBHuK B }|{uBoM }|{ypHaJIe 4 HegeJIu Ha3ag! 6ygbme gpyroM, HanuIIIume 4mo-Hu6ygb. Bom maK. "cbIHoK! Hago 4mo Hu6ygb nonucamb!" u Bom cu}|{y 9I Ha ropIIIKe. a nucamb-mo He xo4emc9I. a nucamb-mo - Hago! cnacu6o goporou u He3a6BeHHou kan_kendarat

Ha caMoM geJIe 9I Korga nucbMo noJIy4uJI, MeH9I np9IM xoJIogHbIu nom npoIIIu6. KaK, gonycmuM, ecJIu K KoHu,y pa6o4ero gH9I BcnoMHumb, 4mo y me69I goMa ymI0r He BbIKJII04eH uJIu KpaH He 3aKpy4eH. «e-Moe! - cpa3y nogyMaJI 9I. - y MeH9I }|{e ecmb }|{e}|{e! KaK }|{e 9I 3a6bIJI-mo? Hago ceu4ac }|{e cpo4Ho 4mo Hu6ygb Hanucamb»Ho KaK u3BecmHo, pe3Kue gBu}|{eHu9I go go6pa He goBog9Im. no3moMy He 6ygeM nopomb rop9I4Ky. ceu4ac 9I, npuHygumeJIbHo noca}|{eHHbIu Ha ropIIIoK, cocpegomo4ycb, u o69I3ameJIbHo 4mo Hu6ygb HanuIIIy. B 6JIu}|{auIIIue geHb-gBa.a noKa xo4y co6III,umb, 4mo y MeH9I Bce xopoIIIo, He c4uma9I MeJIKux Henpu9ImHocmeu, 4ero u BaM }|{eJIaI0, ucKJII04a9I 3mu MeJIKue Henpu9ImHocmu. u HanoMHumb: moBapuIII,u! peryJI9IpHo o6HoBJI9Iume cBou }|{ypHaJIbI, He go}|{ugaumecb, noKa Kmo Hu6ygb BaM cKa}|{em "cbIHoK, Hago nonucamb!" 4mo 6 nomoM He geJIamb KucJIyI0 oIou3uoHoMuI0 u He BbIgaBJIuBamb u3 ce69I no KanJIe.

ой, тоже копипаста сломалась :rofl:

Малыш · 27 апреля, 2012

Лекция по антропологии.Преподает профессор Кембриджского Университета,который в свое время проводил исследование племени эвенков, и решил он рассказать нам случай из своего исследования,говорит:

-Вот мне один молодой эвенк загадку загадал: стоит корова в герметичном кубе,а снаружи бык хочет заняться с ней любовью.вот что ему делать.ну,я думаю,может, трещина есть?нет.подкоп можно сделать?нет.в общем,говорю,сдаюсь!а эвенк у меня спрашивает: а этот бык,это ты что ли?я отвечаю непонимающе:нет.а он мне: так не тебе еб*ть,не тебе мозг ломать!

alnik · 28 апреля, 2012

Лекция по антропологии.не тебе мозг ломать!

Шикарная философия!!!!

krig · 30 апреля, 2012

При изготовлении домашнего вина оно бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли,

но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но один человек надевал презерватив - это удобнее...И вот, как-то заходит он с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина. Он говорит аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Академик Филатов - офтальмолог, хирург. В честь его сейчас в Одессе названа офтальмологическая клиника.

Когда ему было 50 лет, то на день рождения его коллеги принесли ему специально заказанную для это заранее большущую картину - огромный глаз, и он (Филатова портрет) в центре зрачка.

Картина была действительно красивая. Все начали охать и ахать. И Филатов сказал:

- Ви знаете что? Хорошо, что я не гинеколог...

В одной воинской части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Приходит он в аптеку и просит у дать ему ящик презервативов. Фармацевт удивленно спрашивает:

- Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

- Для тренировки...

Офицеры одной воинской части были как-то в командировке. При возвращении над одним решили подшутить и подбросили ему в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, его жена разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый офицер быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал, я ведь одну тебя люблю!”.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены остальных командированных допрашивали мужей - где презервативы?

Slaventiy · 2 мая, 2012

Шмакадявка и лимузин

Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее.

Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.

Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.

Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.

Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.

Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?

И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".

(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)

Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.

- КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!

Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.

- КАТЯ! НЕ ТРОГАЙ МАШИНУ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? ОНА ГРЯЗНАЯ!

Машина идеально чистая. Она ослепительно сверкает на утреннем солнце черной полировкой и хромированной надписью поперёк багажника.

- ЕКАТЕРИНА!!! МЫ ОПАЗДЫВАЕМ! ИДИ СЮДА!!!

По прежнему не реагируя на строгие призывы мамашки, королевишна теперь уже двумя руками упрямо отталкивает машину с дороги.

Не толкает, а именно отталкивает.

Она делает это так сосредоточенно, что создается полная иллюзия, будто машина и вправду поддается.

- КАТЯ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? - начинает кончаться терпение у мамашки.

И тут внезапно по блеску солнца в никелированных дисках становится понятно, что машина действительно движется!

Беззвучно, накатом, едва скрипнув камешком под шиной, она отплывает метра на три вперед и влево. Ровно настолько, что б освободить козявке проход.

Высокомерно подёргивая бантами, та проходит мимо, и неожиданно показывает изумленной мамашке язык.

Потом разворачивается и делает в сторону черного лимузина лёгкий воздушный книксен.

- Мерси!

В ответ инфинити дважды ослепительно вспыхивает фарами, и так же беззвучно и медленно возвращается на своё место.

автор Ракетчик

Асуныч · 3 мая, 2012

Толстая Зу приковыляла к пещере шамана на закате.

— Эй, шаман! — окликнула она.

— По воскресеньям не принимаю! — проворчал шаман.

Красное вечернее солнце уже почти скрылось за скалами на западе, длинные тени деревьев протянулись вдоль тропы. Шаман сидел у самого входа в пещеру, на куче сухой листвы, и вырезал кремневым ножом фигурку из кости. Зу подошла поближе, тяжело дыша. Крутой подъем к пещере заставил ее немало попотеть.

— Шаман! — снова позвала Зу, не обратив никакого внимания на слова шамана. — Мне нужна твоя помощь.

— А мне нужны четыре медвежьи шкуры и горшок сала, — отозвался шаман. — Но я ведь не иду к тебе, чтобы их потребовать, не так ли?

Зу ничуть не смутилась. Она уселась на большой плоский камень неподалеку от входа и шумно вздохнула.

— Это касается Агу, — сказала она. — Моего сына.

Шаман удовлетворенно кивнул, не глядя на Зу.

— Отлично, — сказал он. — Рад слышать, что меня это не касается. Еще что-нибудь?

Вопрос поставил Зу в тупик. Она несколько секунд непонимающе смотрела на шамана, потом спросила:

— Чего?

— Риторический вопрос, — пояснил шаман. — Отвечать не обязательно.

Зу помотала головой, пытаясь собраться с мыслями.

— Шаман, — сказала она. — Агу, мой сын, совсем меня не слушается.

— Трудный возраст, — безразличным тоном посочувствовал шаман. — Кризисный период, взросление, и все такое… Он, кажется, женился пару недель назад?

— Вот именно! — горячо подтвердила Зу. — Спутался с этой девкой, Айай.

— Видел, — одобрительно кивнул шаман, не отрывая взгляда от костяной фигурки. — Хорошая девушка. Трудолюбивая, симпатичная, большегрудая. Прекрасная девушка.

— Да она из племени каннибалов! — возмутилась Зу.

— Ты вроде тоже, — сказал шаман.

— Это было давно, — отрезала Зу. — До замужества. А эта… Сожрет мальчика с потрохами, и добавки попросит, стерва! В четверг я была у них, так она прогнала меня из пещеры, и еще песком вслед швырялась!

— Вот как? — удивленно пробормотал шаман, почесав жиденькую бородку. Поразмыслив несколько секунд, он кивнул: — Да. Прекрасная девушка. С такой не пропадет.

Зу сердито засопела.

— Ну и вот, — сказала она. — Я пришла, чтобы ты поговорил с Агу!

Шаман наконец поднял на нее взгляд.

— О чем?

— Как о чем? — возмущенно взмахнула руками Зу. — Скажи ему, чтобы слушал мать.

Шаман почесал в затылке.

— А зачем? — спросил он.

Зу вскочила на ноги, ее пухлое лицо покраснело.

— Как это зачем? — рявкнула она. — Мальчик совсем отбился от рук! Ушел из родной пещеры, женился на каннибалке, а ты делаешь вид, будто тебя это не касается?

Шаман вперил задумчивый взгляд в пламенеющее небо над холмами.

— Нет, — сказал он наконец. — Не касается.

Он поднес костяную фигурку к самому носу, чтобы в вечерних сумерках лучше видеть детали, ковырнул ее острой гранью кремня. Потом поднял глаза на стоящую перед ним Зу.

— И сядь, — сказал он. — Свет загораживаешь.

— Ну, знаешь! — возмутилась Зу. — А еще шаман!..

Тем не менее, она вернулась к плоскому камню и плюхнулась на него, сопя от негодования.

— Не понимаю, что тебя не устраивает, — сказал шаман. — Парнишка растет, у него потребности. Маскулинность, знаешь ли.

— Чего? — подозрительно переспросила Зу.

— Маскулинность, — повторил шаман.

— Тьфу! — в сердцах плюнула Зу. — Это она на него дурно влияет, эта Айай! Раньше-то он и думать не смел об этой гадости! Все она, эта рыжая дрянь!

— Разве паренек чем-то недоволен?

— Конечно, недоволен! — сердито сказала Зу. — Ему с ней плохо! Может, он этого и не замечает, но я-то вижу! Я мать! Если так дальше пойдет, она совсем испортит моего мальчика. Сегодня они кидают в мать песком, а что им взбредет в голову завтра? Наплодить маленьких каннибалышей?

Шаман пожевал губами.

— Агу очень расстроит меня, — сказал он, — если не додумается, как это сделать. Я всегда полагал, что он неглупый мальчик. Не вундеркинд, конечно, но где у нас тут вундеркинды?

— Вот и я говорю! — закивала Зу. — У нас нормальное племя, а не эти самые, вундер-как-их-там! Айай-то, небось, уж точно из таких!

Шаман вздохнул.

— Поговори с ним! — приказала Зу. — Эта девка его до добра не доведет. Я говорила тебе, что она швырялась в меня песком?

Шаман кивнул.

— Да-да, — сказал он. — Ты пришла к ним в пещеру, погостить недельку, а костер был сложен неправильно, и кости в углу лежали не горкой, а как попало. И еще, кажется, ты хотела научить ее, как надо печь мясо.

Зу удивленно уставилась на него.

— Откуда ты знаешь? — спросила она.

Шаман пожал плечами.

— Я же шаман, — ответил он. — Я все знаю. Духи разговаривают со мной.

— Так значит, поможешь? — с надеждой спросила Зу. — Поговоришь с мальчиком?

— Бесполезная затея, — сказал шаман. — Парень давно уже взрослый, на охоту ходит, женился… Правда, можно было бы…

Шаман на секунду задумался, потом манул рукой.

— Нет, это, пожалуй, чересчур.

— Что? — заинтересовалась Зу. — Ну, скажи, шаман?

Шаман дернул плечом.

— Можно было бы наложить на нее проклятье…

— Проклятье? — глаза Зу расширились.

— Угу, — кивнул шаман. — Я и говорю — глупая мысль. Несерьезно как-то.

Зу беспокойно заерзала на камне.

— А что за проклятье?

Шаман молча вертел в руках костяную фигурку.

— Да так, чепуха, — произнес он, помедлив минуту. — Ребячество.

— Ну, расскажи! — попросила Зу.

Шаман молчал.

— А я принесу тебе голову дикого осла, — сказала Зу.

Шаман на секунду замер, потом едва заметно покачал головой.

— И всю шкуру осла, — посулила Зу.

На мгновение шаман оживился.

— А что будет находиться внутри шкуры? — спросил он. — Там, вроде, должен быть осел.

— Осла мы уже съели, — виновато призналась Зу. — Но я могу положить туда десять рыб, — поспешно добавила она, заметив, что шаман теряет интерес.

— Двадцать, — поправил ее шаман. — Есть одно колдовство, но оно непростое, рыб надо много. Двадцать больших копченых рыб.

— Колдовство-о-о! — протянула Зу и быстро закивала головой. — Я принесу, принесу! Завтра вечером принесу. Так что это за колдовство?

— Ну, — неопределенно сказал шаман, — одно заклинание, очень страшное. Призовет гнев духов на голову Айай. Семь лет неудач и все такое. Устроит тебя?

Зу расплылась в широкой улыбке и затряслась всеми подбородками.

— Ну, держись! — воскликнула она. — У-у, вун-дер-кинка!

Она уже развернулась было, чтобы спуститься вниз, к пещерам племени, но шаман окликнул ее.

— Еще одна вещь, — сказал он. — Колдовство, как я тебе уже сказал, непростое. Потребуется еще кое-что…

Зу нахмурилась, ей казалось, что двадцати копченых рыб с лихвой должно хватить на любое колдовство.

— Ты должна устроить им бойкот, — сказал шаман. — Иначе магия не сработает.

— Бойкот? — наморщила лоб Зу. — Это вроде как лохмы выдрать, да? Ну, завтра я буду коптить для тебя рыб, а вот послезавтра…

— Нет, — перебил ее шаман. — Это значит, ты не должна появляться на пороге их пещеры. И вообще, не показываться им на глаза.

Зу уперла руки в бока.

— Это как так? — спросила она. — Это что, я должна прятаться от моего мальчика? А эта пакостная девка будет в это время зудеть моему сыну, какая я плохая мать?..

— Не будет, — махнул ей рукой шаман. — Это я беру на себя. Гнев духов… Ну, в общем, ты поняла. Пока вы с ней не видитесь, ей удачи ни в чем не видать. Хоть раз с ней повздоришь — вся магия насмарку. Понятно? Придется потом снова колдовать. И двадцатью рыбами уже не обойдешься.

Зу неуверенно топталась на месте.

— Но…

— Иди, Зу, — твердо сказал шаман. — И помни, рыбы должны быть большими. Не забудь про ослиную голову.

Зу развернулась и медленно побрела вниз по тропинке, пиная мелкие камешки. Шаман, прищурясь, глядел ей вслед, пока она не скрылась за поворотом, потом опустил глаза на костяную фигурку, которую держал в руках. Поскреб ее кремневым ножом, дунул, чтобы убрать крошку.

— Можете выходить, — сказал он громко. — Она ушла.

Из-за выступа скалы высунула голову робкая тень. Выбравшись из укрытия, тень оказалась патлатым юношей в набедренной повязке из енотовых шкур.

— Ты же не будешь в самом деле колдовать? — с волнением в голосе осведомился он.

— Я только что избавил вас от визитов мамаши на неопределенный срок, — сердито сказал шаман. — Это что, по-твоему, не чудо?

Следом за юношей появилась худенькая рыжеволосая девушка. Юноша тут же ухватил ее за ладонь.

— Спасибо можете не говорить, — сказал им шаман. — Пары зайцев вполне хватит.

Агу понимающе закивал.

— А теперь идите, — разрешил шаман. — Только не слишком быстро, а то догоните мамашу.

Агу потянул девушку за руку и повел ее вниз по той же тропке, по которой ушла несколько минут назад Зу. Через несколько шагов девушка выдернула свои тонкие пальцы из его лапы, в два прыжка подбежала к пещере, быстро чмокнула шамана в заросшую щеку и так же бегом вернулась к мужу.

Солнце уже почти совсем скрылось за скалами. Шаман сидел на куче листьев, привалившись спиной к камню, и смотрел, как парочка спускается по тропинке вниз. Когда они скрылись из виду, он буркнул:

— Не за что, — и снова взялся за костяную фигурку. Он трудился над ней, пока не погасли последние лучи солнца, и он не перестал различать черты лица фигурки.

Тогда он встал и ушел в пещеру.

Сандра Дэнс · 3 мая, 2012

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел,как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогдапросто оставьте мне осла.

- Но что вы будетес ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его влотерею.

- Но вы не можетеразыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Япросто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позжекрестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось стем дохлым ослом?

- Я разыграл его,как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и врезультате получил $898 прибыли.

- И, что, никто непротестовал???

- Только одинпарень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я простовернул ему его два доллара.

Изменено 3 мая, 2012 пользователем Сандра Дэнс

shaman · 3 мая, 2012

— Эй, шаман! — окликнула она. — По воскресеньям не принимаю! — проворчал шаман.

Ага,мы,шаманы,такие.

Чтоб не офтопить:

Огонь, вода и медные трубы

После выхода на пенсию старший механик рыболовецкого траулера (по-флотски - "дед") Василий Никифорович Курган вернулся в родной город. Его друзья детства, так и прожившие в нем всю жизнь, встретили старого товарища с радостью. Один из них, ставший председателем горисполкома, поднажал, где надо, и Василий Никифорович стал капитаном прогулочного катера "Олег Кошевой", что дало ему чувство значимости, неплохую зарплату и гордое право капитанского мостика. Да еще несколько раз в неделю - непередаваемое наслаждение встречи со старыми друзьями, поджидавшими его у причала в служебной "Волге" с заветными напитками и закуской.

***

Военный строитель, рядовой Конякин с усердием долбил землю лопатой. С каждым молодецким ударом штык ее погружался в отвратительную глину не более чем на три сантиметра. План измерялся в кубометрах, и он раз за разом беспощадно вонзал железо в безответную глину, сосредоточенно думая о перекуре. Рядом с ним с намного меньшим усердием, но таким же результатом ковырялись в земле его сослуживцы с Памира, отзывавшиеся на клички "Груша" и "Чебурашка". И когда к траншее подошел бригадир Михайлюк, то она, траншея, пребывала в том же состоянии, что и час назад.

Бригадир посмотрел на Грушу с Чебурашкой и спросил:

- Эй, вы там, полтора землекопа, вы норму давать будете?

- Какой норма, огрызнулся Груша, - лопата согнул на этот земля.

Подошедший Конякин утер со лба пот и веско добавил:

- Монолит! Хрен чем возмешь.

Михайлюк осмотрел поле боя и сдвинул пилотку на затылок.

- Блин, ничё хорошего у нас тут не выйдет, - согласился он, не догадываясь, насколько пророческими окажутся его слова, а если бы догадывался, то прикусил бы он себе язык, и молча ушел.

- Ладно, давайте скидываться. Там - Михайлюк махнул рукой в сторану гражданской стройки,- "Беларусь" стоит. За чирик он нам все сделает.

Груша тут же деловито бросил лопату и потопал к землякам собирать деньги.

Конякин же вылез из траншеи и зашагал к бытовке - вагончику на колесах, от усердной работы он сильно вспотел и решил вскипятить себе чаю. Солдатский вагончик и вагон-прорабка стояли торцами перпендикулярно берегу реки. Кромка берега, отделяющая прорабку от воды, была покрыта все той же желтой глиной, на которую Конякин смотрел с профессиональным отвращением.

В бытовке он взял заранее заготовленную трехлитровую банку с водой и приступил к нехитрому ритуалу кипячения воды в условиях стройки. Главным инструментом был кипятильник, изобретенный еще, наверное, на строительстве пирамид - два лезвия "Нева", прикрученные к жилам кабеля, параллельные друг другу с зазором в один сантиметр. Второй конец кабеля, в полном соответствии с правилами техники безопасности оборудованный штепселем, Конякин и воткнул в розетку. Он опустил лезвия в воду, и вода между лезвиями закипела и забурлила мгновенно. Осталось только водить кипятильником в банке, пока вся вода не прокипит и - заветный кипяток готов. Всецело поглощенный процессом, военный строитель не сводил глаз с жужжащего прибора и интересно бурлившей воды. Увлеченный магией электричества, он, к сожалению, не заметил, как на оклеенной дешевыми обоями стенке, там, где проходил провод, питающий розетку, вдруг появилась и стала проступать все явственнее дымящаяся черная полоса. Потом обои вдруг разом вспыхнули и весело и решительно зашлись зелеными языками пламени. Запахло дымом. Не заметить такое было уже нельзя. Конякин стремительно обернулся, изо рта его вырвался невнятый всхлип. Резким движением он рванул из розетки шнур, но огонь от этого почему-то не погас.

- Вода! Нужна вода - промелькнуло в голове Конякина. И, о чудо, вода была прямо перед ним - в банке. Он радостно схватил голыми руками банку с кипятком и, громко закричав, уронил ее на пол. Огонь стремительно распростронялся по бытовке. Становилось темно и было уже трудно дышать от дыма. Конякин понял, что пришло время отступать. В порыве хозяйственности он схватил обожженными руками кривой лом и с воплем "И-и-и-и-и-и, бл*!" выбежал из вагончика.

Конякин, как в замедленном кино, видел своих сослуживцев, вылезающих из траншеи, как из окопа в атаку, и с лопатами бегущих к бытовке. Впереди, как пологается, мчался с глазами, широко открытыми от ужаса, командир. Добежав до Конякина, он остановился, и задал абсолютно дурацкий (с точки зрения Конякина) вопрос:

- Что случилось?

Конякин показал рукой на ярко пылающий вагончик и прояснил ситуацию:

- Пожар!

Михайлюк внял обьяснению и стал растерянно озираться по сторонам, очевидно, в поисках чуда, но тут его подергал за рукав Груша.

- Ээ командыр,- спросил Груша,- прорабка спасат будэм?

До Михайлюка медленно и неумолимо стала доходить опасность близости двух вагончиков. Он бросился к прорабке, уперся в нее плечем и заорал призывно:

-Навались! Откатывай!,- толкая прорабку от горящего вагончика. Однако сделать это было трудно, потому что колеса прорабки были тщательно заблокированы кирпичем, как раз-таки, чтобы случайно не покатилась. Конякин, заметив проблему, как был, с ломом в руках, стал ногами пинать кирпич под одним из колес. Кирпич стоял насмерть. Михайлюк, поняв задумку подчиненного, подлетел к нему, выхватил из рук лом и тюкнул в кирпич, попав однако во что-то мягкое, отчего Конякин заорал и стал прыгать на одной ноге. Бригадир, стараясь не смотреть на раненого бойца, продолжал сражаться.. Следующим ударом кирпич был раскрошен, а там, подоспевшие солдаты выбили стопоры из под остальных колес и, навалившись дружно, начали толкать вагончик под крик бригадира.

Прорабка медленно, сантиметр за сантиметром, стала отодвигаться от горящей бытовки.

-Давай, - орал Михайлюк,- Взяли!

Упирающиеся военные строители, кряхтя и пыхтя, толкали вагончик, который шел чем дальше, тем легче, постепенно набирая скорость.

Тут Михайлюк поднял голову, глянул вперед и внутри у него похолодело. Он на мгновение остановился, потом набрал полную грудь воздуха и заорал:

-Стой! Куда! Держи прорабку! - и кинулся вдогонку вагончику.

Оторопевшие от такой переменчивости в начальстве военные строители, замерли, глядя на цеплющегося пальцами за плоскую поверхность стенки бригадира... А прорабка, покачиваясь на ухабах, катилась, набирая все большую скорость вниз по наклонному берегу реки и остановить её было уже невозможно. Она с разгону влетела в воду, подняв тучу брызг. Надо заметить, что берег со этой стороны реки сразу от кромки воды резко уходил вниз и прорабка, клюнув сначала носом, затем выровнялась и, неожиданно для бригады военных строителей, бодро поплыла зеленым лебедем вниз по течению, покачиваясь слегка на небольшой волне. Течение стало было ее разворачивать, но все имеет свои пределы, и плавучесть вагончика была невелика. Удалившись от берега, на котором стояли с открытыми ртами военные строители, около десяти метров, прорабка вдруг сдалась, начала кренитсься и резко пошла ко дну. Через несколько секунд она полностью погрузилась в воду и только отдельные пузыри напоминали о ее существовании.

Михайлюк был поражен в самое сердце, но сдаться без боя был не готов. Он с усилием сглотнул слюну и оценивающе посмотрел на Грушу.

-Груша, раздевайся - нырять будешь, - хрипло и решительно обявил он. - Сейчас подгоним развозку и будем вытягивать.

-Я не умею, - честно признался Груша, в слабой попытке спасти свою жизнь упираясь взглядом в обезумевшие глаза бригадира... Однако, похоже, что утопить в этот же день еще и развозку с Грушей Михайлюку была не судьба.

Ведомый твердой рукою Василия Никифоровича Кургана из-за излучины реки показался прогулочный катер "Олег Кошевой". Василий Никифорович пребывал в прекрасном расположении духа. На берегу его ждали друзья, напитки и бесконечные воспоминания о годах былых и веселых. В предвкушении встречи Василий Никифорович уже принял маленько и радостно улыбался кораблю, реке, ветру. На корабле громко играла музыка, светило солнце, по глинистому склону берега к реке бежали молодые ребята в сапогах и приветливо махали ему руками. Поотстав от этих добродушных и, по-видимому, хороших юношей, неуклюжими прыжками скакалo какое-то бесформенное кенгуру и тоже махалo Василию Никифоровичу руками. Этот факт слегка удивил капитана, но, видавший виды моряк решил виду не подавать, мало ли что молодежь придумала - шутники они, годы такие.

Отвечая на приветствия, капитан дал гудок. Лучше бы он этого не делал, так как многие пассажиры привстали чтобы посмотреть, что там такое. В этот момент прогулочный катер "Олег Кошевой" с размаху и со скрежетом налетел на прорабку и встал намертво. Падая уже, капитан со странной отстранненностью наблюдал за гражданином среднего возраста в тёмных брюках, майке, и шляпе, который секунду до этого стоял у поручня, жуя бутерброд, а теперь летел за борт все еще с бутербродом в руке, но уже без шляпы. Визги и крики кувыркающихся пассажиров произвели на упавшего капитана пробуждающее действие, он вскочил на ноги и, схватив спасательный круг, помчался к правому борту, где прокричав положенное "Человек за бортом!" точно и ловко метнул в выпавшего гражданина спасательный круг. Тот вцепился в него намертво и стал смотреть на капитана круглыми от удивления глазами.

На берегу в оцепенении стояли военные строители, беспомощно глядя на дело рук своих, даже Конякин замер и затих, стоя на одной ноге. Черный клубящийся дым поднимался над горящей бытовкой. Из корабельного громкоговорителя над театром военных действий разносилось поднимаясь все выше и выше в небо, прочь от грешной земли:"..И под венец Луи, пошел совсем с другой. В родне у ней все были короли.."

Асуныч · 5 мая, 2012

Заспорил как-то Анатолий со своими друзьями на ящик пива, что запросто, хохмы ради, проведёт в одиночестве ночку в местном морге. Дружки сильно засомневались и пари заключили.

И лишь потёмки набросились на город, четвёрка приятелей подошла к дверям морга. Дверь была прихвачена примитивным замком и отомкнуть его гвоздём для способных ребят оказалось делом пустяковым. Прошли в усыпальницу, осветили фонариком стеллажи и обе стороны, и, убедившись, что коротать ночь товарищ будет не в одиночестве, спешно оставили помещение, захлопнув дверь и опять заперев её на замок. Перед рассветом приятелям надлежало Толика из заточения вызволить и, если тот окажется живым, вручить выигравшей пари стороне коробку живительного напитка.

Будучи человеком смекалистым, Толян схитрил: неприметно для друзей пронёс с собой за пазухой литровую фляжку первача. И только противная сторона удалилась, жадно, в два приёма, опорожнил пол - фляжки, а , маленько успокоившись и покурив, припал к горлышку сызнова. Охватившее, было, его мандраже отпустило и он, окончательно освоившийся, прилёг на вакантное место осмыслить произошедшее, да и отключился махом.

Через два часа к моргу двое санитаров на носилках доставили из терапии недавно отошедшего старца. Санитары – мужики бывалые, много чего повидавшие. Их скелетом или черепом стращать – пустое занятие. Отворили они дверь, затащили деда, а потому как свет в помещении отсутствовал, извлекли из определённого места огарок и, воспламенив его, принялись осматривать стеллажи – куда бы новобранца пристроить. Пристроили. Стал один, что помоложе, при тусклом свете свечи рассматривать покоящихся. Поднёс огниво и к Толику, осмотрел его:

- Ба! Впервой ханурика потного вижу!

-То не пот, Паша. Конденсат это. У водоёма ведь живём, влага…А гляди – ка, у него на руке, никак, часы тикают! Ну – ка, присвети, я гляну. Может, стоит стырить?

Подвёл санитар пламя свечи под свисающую с лежака кисть Толиковой руки… Толяну подобное деяние пришлось явно не по душе и он, зловеще рявкнув, наполнив помещение страшными проклятиями, соскочил с лежака. Людей в белых халатах из морга словно ураган вынес.

Пламя с обронённой свечки переметнулось на простыни. Не понявший в чём дело, Анатолий спьяну да ещё в потьмах решил, что находится в своей общаге и по пьяной лавочке, куря в постели, совершил поджог комнаты (а случай такой ранее у него уже был). Кин улся Толян «жильцов» комнаты будить, а когда из этого ничего не вышло, стал выносить их из очага пожара, отнёс всех троих подальше, в кусты, свалил рядком, поначалу не придав значения тому факту, что его «соседями» по общежитской комнате оказались старик со старухой, да ещё какой – то незнакомый бомж, причём, все, как один, голёхоньки.

Вскоре простыни и носилки в морге догорели и огонь благополучно затух сам собой: поживиться ему там было больше нечему…

А когда к погорельцу вернулся рассудок и он вспомнил - где он и зачем здесь, Анатолий разыскал в морге фляжку, и решив, что его дальнейшее пребывание среди мертвецов теряет всякий смысл, допил остатки самогона и, нетвёрдо переставляя ноги, побрёл в общагу.

За полчаса до рассвета, как и было договорено, троица друзей пришла освободить мужественного человека из зловещего склепа. Минуты через три, обследовав морг и не найдя никого и ничего, кроме ошмётков пепла, спасители и сами спасались с аномального места спринтом, на бегу клятвенно договорившись, опасаясь возможного наличия в своих действиях криминала, в тайну неудавшегося эксперимента никого не посвящать…

Утром группа поиска, составленная из медиков поотважней и возглавляемая патолого – анатомом, без труда отыскала в окрестных кущах всех «беглецов». Благодаря живописаниям (подчас весьма противоречивым ) потрясённых санитаров, история эта получила широкую огласку. В связи с этим, в захолустный, богом забытый городишко, живо съехались со всей державы ведущие уфологии – специалисты по аномальным явлениям, с целью пролить свет на вопросы появления у умерших в экстремальных ситуациях признаков воскрешения.

После детального осмотра места происшествия, учёные светила единодушно заключили, что налицо – богатый материал для исследования феномена, что предстоит изрядно поработать.

shaman · 15 мая, 2012

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра. Изменено 15 мая, 2012 пользователем shaman

PALACH · 17 мая, 2012

Скажите, а вас тоже раздражает, когда на предприятие общественного питания (я имею в виду - приличный ресторан) какая-нибудь гламурная девушка приходит с дико дорогой шавкой, которая сидит у нее в сумочке и периодически облаивает все заведение? Или стоит у нее на столе и лакает "Эвиан" из бокала?

Или же вы наоборот - тут же пускаете слюни и сопли от счастья, завидев эту прелестную картину?

Если вас это раздражает, тогда вы ретроград и урод (так, по крайней мере, считают сами гламурные девушки), потому что в Париже и Лондоне все всегда писаются от счастья, когда видят в ресторане гламурную девушку с дико дорогой шавкой в сумке. Цитирую саму гламурную девушку:

"Отношение людей к этой теме как нельзя лучше характеризует степень цивилизованности общества. Когда мы впервые прилетели с нашей Франческой в Париж (еще щенок она была), и зашли в первое же кафе, хозяин дико возмутился, что наша собака находится в специальной сумке. Он немедленно, не дожидаясь заказа от нас, поставил собаке миску с водой "Эвиан" (она в Париже стоит примерно как вино), а потом потребовал "дать свободу красавице". Никогда, ни в одном ресторане,кафе,отеле Европы, куда мы летали с Франческой потом, мы не встретили ничего, кроме улыбок, комплиментов и просьб "приходить еще". Противникам маленьких собак, находящихся в спец сумке, хочу задать вопрос: какое вы имеете право указывать, что мне носить в моей сумке? Помаду? Книжку? Сменные туфли? Тоже у вас разрешения спрашивать? Если моя собака не бегает по общественным помещениям лапками, будьте любезны, ув. оппоненты, заботиться только о своих сумках, а не о чужих..."

Правда, Франческу никто не спрашивал, нравится ли ей путешествовать в провонявшей помадой и духами сумочке, но ведь это не наше дело, правильно? Мы должны заботиться только о своих сумках, а не о чужих.

Вообще-то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая-никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили аханье в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из-за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую-то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё.

А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, та анальный секс и практикует...

Так что милые девушки, гуляя с маленькими собачками будьте готовы, что вам могут сделать неприличное предложение...

PALACH · 17 мая, 2012

Смерть является частью жизни, и ее не избежать. Также она может быть неожиданной, и не избирательной, а причина может быть жуткой, странной и порой ироничной.

Иногда просто невозможно не удивляться и не смеяться над иронией жизни и смерти, но только пока она случается с кем-то другим. Вот истории, которые говорят сами за себя.

1. Не хватило оптимизма

В 1915 году Феликс Пауэлл (Felix Powell), британский штаб-сержант и композитор написал музыку к маршу "Сложи все свои проблемы в старый мешок и улыбайся, улыбайся, улыбайся". Эта песня участвовала в конкурсе лучших песен для поднятия морального духа войск во время Первой Мировой войны. Она заняла первое место и была названа "возможно, самой оптимистичной песней, которая когда-либо была написана".

Ирония: Пауэлл покончил жизнь самоубийством в 1941 году.

2. Не рой себе могилу

Чувствуя приближение собственной смерти, Ник Маркура (Nic Marcura), югославский фермер, решил вырыть себе могилу. Согласно сообщениям в новостях,

"Когда начался внезапный ливень, и вода начала наполнять яму, Маркура пытался вычерпать воду ведром, поскользнулся и утонул".

3. Сказал, как в воду глядел

30 апреля в 1956 году Олбен Баркли (Alben Barkley) бывший президент США, выступил с речью на политической встрече в Университете Вашингтона и Ли.

После того как он сообщил аудитории "Я предпочел бы быть слугой в доме Господнем, чем сидеть в рядах всемогущих", Баркли упал и умер.

4. Смерть от навоза

Фридрих Ризфелд (Friedrich Riesfeldt), смотритель зоопарка в Германии, пытался вылечить своего слона Стефана от запора, накормив его 22 дозами слабительного для животных. Когда это не сработало, он дал слону хорошую порцию ягод, инжира и чернослива, а результатов все не было.

Затем расстроенный смотритель решил сделать слону клизму с оливковым маслом. Согласно сведениям, из слона внезапно вышло 90 кг экскрементов, что убило Ризфилда.

Сила внезапной слоновьей дефекации свалила смотрителя на землю. "Он ударился о камень и потерял сознание, в то время, как слон продолжал освобождать кишечник", - сообщили в полиции.

5. Жизнь от начала до конца в журнале

Джорж Стори (George Story), появился в первом выпуске журнала Life. В номере под заголовком "Жизнь начинается" была фотография новорожденного Джорджа.

В течение многих лет, в журнале периодически появлялись сведения о ходе жизни Джорджа, включая две его женитьбы, детей и уход на пенсию. Через неделю после того, как журнал Life объявил о своем закрытии, Джордж умер от остановки сердца. В этом последнем выпуске журнала была статья о Джордже Стори под заголовком "Жизнь заканчивается".

6. Смерть, как в кино

Мира Дэвис (Myra Davis), была дублером актрисы Джанет Ли, сыгравшей главную героиню в знаменитом фильме Хичкока "Психо". Она говорила голосом матери главного героя Норманна Бейтса и именно ее рука появилась в известной сцене в ванной, когда героиню убивают. По иронии, 3 июля 1988 года, Дэвис была найдена задушенной в своем доме. Она была убита 31-летним управляющим, то есть героем, который и изображен в фильме "Психо".

7. Упал, поскользнулся и …

В 1911 году, Бобби Лич (Bobby Leach), профессиональный каскадер, который зарабатывал на жизнь, рискуя своей жизнью, упал с Ниагарского водопада, находясь в бочке. Он выжил. Но спустя 15 лет, в 1926 году, он поскользнулся на апельсиновой кожуре и умер от травм при падении.

8. Что-то здесь не сходится

Иоганн Андервалд (Johann Underwald), швейцарский математик был одним из выдающихся личностей в своей области, и его называли "следующим Эйнштейном". Он умер в 1999 году от математической ошибки. Он совершил 76 –метровый прыжок, используя 90-метровую веревку, и умер сразу при ударе.

alnik · 17 мая, 2012

В 1944 году известная голливудская актриса Лупе Велес, которой было тогда 36 лет, решила покончить жизнь самоубийством. Человек творческой профессии, она придумала красивый сценарий, чтобы умереть в расцвете своей красоты и славы. Она окружила свою постель цветами, помылась, надела свое любимое голубое неглиже. Запила дорогим коньяком кучку таблеток и легла на роскошное ложе. Дальше всё пошло не по сценарию.

Через несколько минут произошла нормальная реакция организма на таблетки: началась безудержная рвота. Её прекрасное платье и всё вокруг оказалось в содержимом ее желудка. Комната наполнилась непередаваемым ароматом блевотины. Опрокидывая цветы, она побежала в ванную. Там она поскользнулась на содержимом своего желудка и ударилась головой об унитаз из египетского оникса. Потеряв сознание, она в итоге задохнулась в собственных рвотных массах. После чего в Голливуде решили, что отравление как способ самоубийства слишком неэстетичен.

Источник: http://www.pobedish.ru/main/suicide_methods?id=7#ixzz1v6ZDCmCB

Хотя может это и утка.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D1%81,_%D0%9B%D1%83%D0%BF%D0%B5

Vuru · 17 мая, 2012

я где-то уже тоже читал об этом... По-моему даж книжка выпускалась о способах самоубийств. И в качестве примера "некрасивой, неэстетичной смерти" был приведен этот. Если вообще смерть можно назвать эстетичной

Вивьен · 17 мая, 2012

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

shaman · 19 мая, 2012

Рассказал знакомый, который ходил в море боцманом. Однажды он вышел на

палубу и распекает матросов - мол, на судне БАРДАК.

Сзади подошёл капитан и сказал:

- Не БАРДАК, а беспорядок. БАРДАК - это много чистого постельного белья

и красивых женщин.

Приметы ужесточения режима.

Во времена былые, и, возможно, лучшие, Тимофей в состоянии полной алкогольной невменяемости вышел из казино "Метелица".

Друзья кинулись спасть его, но слегка опоздали: Тимофей стоял и мочился, опершись рукой о колонну, прямо на милиционера, охранявшего вход. Милиционер не убирал ногу, и вообще с интересом смотрел на происходящее. И на друзей Тимофея тоже.

Когда Тимофей наконец закончил, сотрудник органов сказал друзьям вежливо:

- Или с вас сотка баксов, или ему *ЦЕНЗУРА*.

Доступно, короче.

Мы даже обсуждали потом, не организовать ли аттракцион "Замочи оборотня". Продавать билеты по сто пятьдесят долларов. Полтинник чистой прибыли с каждого пописавшего.

- А сейчас, - грустно сказал один из свидетелей того древнего подвига, - ты бы, Тимофей, как минимум, квартиры бы лишился. Да и с бутылкой из-под шампанского познакомился бы близко. Почти наверняка. Определенно, жестче стал режим, бесчеловечнее.

Асуныч · 20 мая, 2012

2008 год. Работал я как то на далеком месторождении 400 км от моего города Спускали в скважину взрывчатку. Уже заканчивали, очень хотелось домой. Бригада КРС тоже торопилась, они уже месяц там сидели и сейчас ждали смену. Приехала смена,мастер бригады переоделся и прыгнул в автобус. Я увидев это схватил бумаги, вытащил его и заставил все заполнить и подписать. Делов на 20 минут. Бригада в автобусе ждет и готова меня убить. Но у меня нет выбора, работа со взрывчаткой серьезная, лови потом этого мастера. Все подписано, отпустил. Сами закончили работу и поехали в город. 400 км . База, отчет то сё и вот я подьезжаю к дому. А передо мной останавливается десятка и из нее выходит мой счастливый мастер с большой сумкой. Он оказывается в соседнем доме живет. Я выскакиваю и ору- Стой *ЦЕНЗУРА*!! Ты не все бумаги подписал. Мастер оборачивается, узнает меня и его челюсть офигев сползает на асфальт. -С самого месторождения 400 км за тобой гонюсь !!! Ты куда свалил?

Мастер пытался выговорить слово- бумаги! Но дальше бум... У него не выходит.

Расслабься, я просто тоже тут живу, хлопаю его по плечу и не ждя пока он опомнится спешу домой. Подымаюсь к себе выглядываю в окно. Мастер еще стоит и слабым голосом разговаривает сам с собой -" прикинь, говорить бумаги не подписал , бумаги я не подписал. "

shaman · 25 мая, 2012

"Вселенная 25"Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.Вот такая вот курагаPS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, порнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.(с) Изменено 25 мая, 2012 пользователем shaman

Slaventiy · 26 мая, 2012

Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.

Обычно механики камеры с трепетом относятся к главному съемочному аппарату. Когда они несут камеру на площадку, то кричат на всю съемочную группу: «Пропустите кормящую мать!» Механики камеры обязательно называют камеру мамой.

Вероятно, в этот раз таракан оказался куда расторопнее киноспециалиста. Пока тот заряжал пленку, животное проникло в аппарат и залезло так глубоко, что обнаружить его там не было возможности.

Никто даже не подозревал, что целую неделю съемка идет с участием незапланированного актера. Материал группа смотрела с большим интересом. Поглядывала то на багрового режиссера, то на расфокусного таракана. Кто-то кусал щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и вываливались ржать в коридор. Там как раз курил зеленый продюсер, подсчитывая стоимость недельной съемки.

Пока герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались – на фоне этого разыгрывалась настоящая драма одного таракана.

В кинокамере страшно, темно. Обтюратор трещит, вращается. «ААА!!! Выпустите меня отсюдааа! Передайте моей жене, что деньги я положил под плинтус!!!.. Что вы делаете, сволочи?! У меня девятнадцать детей! Я так мало жил!..»

На шестой день таракан начал умирать. Слезная сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит через двадцать лет, снималась на фоне агонирующего животного. Наконец, он утих. Еще немного шевельнулся. Никто уже не смотрел на материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусное тело повело в сторону.

Красиво ушел.

Асуныч · 27 мая, 2012

"Вселенная 25"Как сделать рай?

Каммент понравился:

- О, где это я?

- В раю.

- А почему колючая проволока?

- Разговорчики в раю!!!

Асуныч · 31 мая, 2012

Сразу скажу-история не смешная.

Дуров и бандерлоги

Смотрел я на Дурова, кидающего деньги в толпу и вспомнил другой, но очень похожий случай из своего детства. На дворе были 90-е, я учился в обыкновенной районной школе, где, как и в других таких же школах, вместо валюты у школьников были вкладыши от жевачек Turbo (чего, естественно, нынешней школоте не понять). Один мой удачливый товарищ выиграл толстенную пачку этих самых вкладышей, фактически, сорвал джекпот и все смотрели на него с завистью и восхищением, точно как на случайного миллионера в казино. Товарищ тот был широкой души человек, а может, просто любил покуражиться и поглумиться над другими детьми, теперь уж точно не скажешь, однако дальнейшие его действия запомнились мне очень хорошо. Тут надо сказать, что казино, где был сорван джекпот, находилось в рекреации на третьем этаже типичной советской школы, недалеко от лестницы, что, вероятно, сыграло немалую роль в развитии дальнейших событий. Лестница заканчивалась площадкой, отгороженной от пролёта перилами, получался своеобразный балкон, к которому и направился новоявленный миллионер, держа высоко над головой своё состояние и с криком "кидаю на шару". Внизу, на лестнице, моментально собралась толпа — пачка полетела вниз, рассыпаясь в разные стороны, навстречу растопыренным рукам. Школьники немедленно завязали толкотню, едва не доходящую до рукоприкладства, в попытках схватить как можно больше "денег", выглядя натурально как стая бандерлогов. Тогда я не смог объяснить себе отчётливо, почему меня нет среди них, просто что-то внутри меня остановило, я знал, что это унизительно, хотя вкладыши я тоже собирал, тоже играл на них - но такую цену платить не хотел.

Намного позже, уже будучи взрослым человеком, я осознал, чем именно отличается человек от животного — вовсе даже не разумом, как кажется на первый взгляд, это необходимое, но не недостаточное условие. Человека делает человеком наличие идеалов, святых вещей, которыми он никогда не поступится и во имя которых не только умеет подчинять свои животные инстинкты, но и готов умереть за них.

Иллюстрацией, примером справедливости этого утверждения может быть группа советских военнопленных, одна из многих групп, которые наверняка вели себя точно также. Когда для съёмки пропагандистского кино про низшую расу, животных, воспитанных режимом жидов-большевиков фашисты кидали в толпу измученных многодневным голодом людей буханку хлеба, они не дрались за хлеб, они поделили его поровну, чем очень огорчили представителей "высшей расы". Как же, наверное, больно наблюдать им, ещё оставшимся в живых ЛЮДЯМ, во что превратились их потомки — в стаю бандерлогов, сытых и беспринципных, которые в погоне за призрачными псевдоидеалами красивой западной жизни, колбасой, шмотками, квартирами, машинами и прочими благами общества потребления легко заплатили ту страшную, как я теперь понимаю цену за вкладыши Turbo для взрослых — свою человеческую сущность.

http://pikabu.ru/story/durov_i_banderlogi_531948

Vald · 31 мая, 2012

Вспомним немного.

1986 или 87 год. В Свердловске проходила выставка "Информатика в США". Посетителям выдавался белый пакет с флагом США, белый значек и журнал о развитии перс. компов. За всей этой фигней народ ломился создавая очередуху. Пиндосы развлекались, посмеиваясь кидали горстями эти значки в толпу. И действительно народ чуть не дрался за эту фигню.

Каюсь сам носил этот значек и все обращали внимание, потом сетстра выпросила. Но я за этой требухой в очереди не давился. А пообщаться нашей делегации технарей с их специалистами было очень интересно. Тогда увидел первый ЛАЗЕРНЫЙ принтер. Нашим технологиям было так лет 10 -15 до него.

Еще глубже. Воцарение Николая 2го. Ходынка. Сколько передавилось народа из за сладостей?

Страшное дело толпа.

Наверное это скотское в природе человека заложено и только мораль и самооуважение это может победить.

Дурову ФИ. Если ты морален, буть мудрей воспитывай лучшее, а не вытаскивай осадочную породу наверх. А так, Дуров тот же бандерлог только с другой стороны медали.

Короткие Смешные Истории

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Топ авторов темы

Популярные дни

Топ авторов темы

Популярные дни

Популярные посты

shaman

Асуныч

kliko

Изображения в теме

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Создать аккаунт

Войти

Сейчас на странице 0 пользователей онлайн