Jump to content

Анекдотов Нет :)


Racer_Mobile

Recommended Posts

Не вериться конечно.... но идея... водители - будьте бдительны :rofl: Рассказал Борис (borist@connect.ab.ca) А эта авто-транспортная история (буквально авария лоб-в-лоб) действительно произошла как-то в Германии. Дело было в гористой местности, невдалеке от городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины...
Link to comment
Share on other sites

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...Новость: "Мiсrоsоft снабдила своих мышек новыми функциями - теперь они будут кушать сыр!"Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет,бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.- Ну как, пригодился мой совет?- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская."Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нееинопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?И: - Да, у всех.Ж: - И у всех глаза горят, как фары?И: - Конечно, у всех.Ж: - И у всех полный рот железных зубов?Инопланетянин задумался.- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:- А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.Сексопатолог объясняет борцу сумо:- Понимаете, для вас подходит не вся "Кама Сутра". Например, классическа поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.
Link to comment
Share on other sites

http://www.casta.ru/index.asp?art=design/a.../2005-4/3/1.htm

 

Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой?"

 

Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно, фиг с ней."

 

Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

 

Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать."

 

Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

 

Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

 

Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале."

 

Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

 

Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."

 

Последние слова привратника: "Только через мой труп."

 

Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

 

Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"

 

Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

 

Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?"

 

 

 

Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..."

 

Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла."

 

Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!"

 

Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

 

Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

 

Последние слова водителя : "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

 

Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

 

Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

 

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

 

Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

 

Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..."

 

Последние слова велосипедиста: "Так, здесь нам уступает..."

 

Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 

Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!"

 

Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!"

 

Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

 

Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

 

Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

 

Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

 

Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные

узлы завязываются так..."

 

Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

 

Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

 

Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."

 

Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

 

Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"

 

Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"

 

Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

 

Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!"

 

Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"

 

Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

 

Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

 

Последние слова диабетика: "Это был сахар?"

 

Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."

 

Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."

 

Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

 

Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

 

Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..."

 

Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

 

Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

 

Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

 

Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с

расписанием."

 

Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!"

 

 

Прислал ЕвГений

Link to comment
Share on other sites

Не вериться конечно.... но идея... водители - будьте бдительны  :rofl:

Рассказал Борис (borist@connect.ab.ca)

 

А эта авто-транспортная история (буквально авария лоб-в-лоб) действительно произошла как-то в Германии.

Дело было в гористой местности, невдалеке от городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины...

<{POST_SNAPBACK}>

а я слышал что это самая нелепая смерть
Link to comment
Share on other sites

ну да

Обалдеть.... жалко их...

Маньяк... ты как через минуту ответил ?

у меня на модеме не успела обновиться страничка... а ты уже снизу :)

я хотел сказать сообщение твое снизу появилось :grin:

Link to comment
Share on other sites

Самые глупые смерти:Мудрый советВ Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.Брачный финалПоверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.РасслабилсяАльпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину. ПобедительАрмандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.Адские странникиПосмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.Спружинило80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.Прощальный взмахЮжнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.Преждевременные похороныЖительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.Сон в рукуЛинда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.Любопытной Варваре...Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.Кролик-мстительФермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.Атеистом станешьВ Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента....и умерли в один деньДжордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта. Плюшкин отдыхаетАмигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.Ты меня породил...Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.Судьба!Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.Счастлив до одуриСириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.Экспонат на службеЖитель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".По-приятельскиДжошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.Сделал карьеруРаботник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.И коровы летаютВодитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.ПеренапрягсяУкраинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.Молниеносное возмездиеБосс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.Любовь злаДжейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.Роковой зевокЦирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.Звонкая трагедияУ посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.В азартеЮная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа. Фантасмагория34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.Тамагочи проголодался Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.ОфонарелСантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.Гиблое местоСемилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.Эротическая трагедияВ больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.Звонница в анусеПрокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
Link to comment
Share on other sites

47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки "Смит энд Вессон" 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.
Link to comment
Share on other sites

ну и премия Дарвина, где случай с автомобилистами:Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул… * * *29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор и вдруг выстрелил пистолет, находившийся в кармане его штанов… Очень точное определение его повреждений: ему никогда не быть папой… * * *Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом. * * *31-летний Майк Стюарт снимал фильм в 1983 году в Далласе. Он умер, когда грузовик, на котором он стоял, проезжал под низким мостом, о который невнимательный режиссер размазал свою голову. * * *Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа. * * *Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали. * * *Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте. * * *Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену. * * *В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга. * * *Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
Учительница жалуется директору школы:- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.- Пригласите его ко мне.Приходит Вовочка, директор ему:- Ну-с, как жизнь?- Так, ничего.- Покуриваешь?- Да.- А что?- Примку...- Угощайся, - достает пачку Dunhill.- Ух! Вот это сигареты!!!- Выпиваешь?- Бывает...- А что?- Водочку, портвешок...- Угощайся, - наливает рюмку Martell.- Класс!!! Какой напиток!!!!- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?- Ну-у-у... Бывает...Директор по селектору секретарше:- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евшийот счастья Вовочка:- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!Директор:- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...