Ford Explorer 2005 - отзыв владельца

[Design_Nick]

Источник и полный текст

 

В один прекрасный день оказался у меня в единоличном владении «чудо-конь» Форд Эксплорер, в переводе так сказать, «конь-исследователь» или «любознательная лошадь» (кому как), 2005 года рождения, чёрного цвета, с двигателем V8, с пробегом под 100000км в комплектации Limited.

 

[Комплектация и внешний вид]

 

В качестве наследственных признаков от родителей ему достались:

- круиз-контроль,

- раздельный климат-контроль,

- ABS,

- система распределения тормозного усилия EBD,

- система экстренного торможения EBA,

- система динамической стабилизации AdvanceTrac,

- система паркинг-контроля,

- иммобилайзер Securilock,

- подогрев водительского и пассажирского сидений,

- оба передних сиденья с электроприводом и памятью (6 позиций),

- регулируемые педали,

- литые диски на 17 с шинами 245/65 R17,

- передние и боковые подушки безопасности с изменяемым расширением,

- боковые «шторки» безопасности (защищающие голову при боковом ударе и опрокидывании машины, на американских крэш-тестах Explorer получил четыре «звезды безопасности» для водителя и «пять звезд» для переднего пассажира при столкновении на скорости 64 км/ч (40 миль/ч) – если верить интернет-публикациям),

- три ряда нормальных полноценных сидений,

- ну, и остальное так, по мелочи. . . (на фото сами видите). . .

Если исходить из принципа: «машина должна положительно влиять на психику, а не угнетать» - то по внешнему виду, лично для меня, машина смотрится достойно, особенно если не думать что она 2005 года, лучше думать, что она года 1998-2000, тогда диссонанса в психике совсем не наблюдается! ИМХО.

Интерьер если сравнивать с Прадиком 1998 года, то ещё камси-комса, а если с джипами 2007-2009, то смотрится достаточно туалетово. Да и «капарулька» переключения скоростей а-ля Ипсум – на любителя.

В далёком 2005-ом этот «чудо-конь» стоил у официалов свыше 52000 долларов. На сегодняшний день рыночная стоимость лежит в пределах от 700 до 950 т.р. в зависимости от пробега, состояния и жадности владельца.

Мне же достался это аппарат в результате недлинной, но сложной обменной цепочки (начал готовить с сентября, а осуществил к зиме) и по моим прикидкам обошёлся мне в 450т.р. Согласен, совсем не дорого. Думаю, что пару сотен минимум на нём подниму при перепродаже.

Но сей час не об этом. Решил я оставить у себя это чудо американского автопрома на несколько месяцев дабы понять, что это за джип и почему я себе такого никогда не куплю.

 

[Желаю, чтобы меньше ел!!! или План Ринаты]

 

Начну с двигателя – он очень простой по конструкции, без каких-либо наворотов – обычный V8, SOHC, 239л.с. на 4000 об/мин, с цепью ГРМ, 2 клапана на цилиндр, с алюминиевым блоком и головой. Прикидываться экономичным автомобиль даже не пытался. Но даже по меркам джипов – «не в коня корм». «Чудо-конь» был не просто прожорлив – у него была яма желудка!!! От 25 и до 38 литров на 100км!!! При любом раскладе. Меньше 25 нихт!!! Моя плакал!!! Очень скоро на заправках начал помнить всех работников в лицо!

Загнал к официалам – сказали, что все системы работают нормально!!! Денег не взяли. Но не потому, что конь здоров, а со здоровых денег не берут, а просто я похожую машину их менеджера на днях с берёзы снял. А самого менеджера (и одиннадцать!!! его хомяков, которых он вёз на дачу зимой непонятно зачем) среди ельчат нашёл и откопал на трассе загородной. Вы когда-нибудь искали разлетевшихся хомяков по сугробам? А я вот искал. . .призабавнейшее занятие. . . собственная психика в паре с мозгом начинает подозрительно относиться к поступкам остального организма. . . Мне отчасти повезло – быстро собрал - трое даже на одной ёлочке сидели – та ещё гирлянда. . . .Но сейчас не об этом.

Озарило меня, что срочно нужно ограничить «чудо-коня» в еде. . . и в ту же ночь приснилась мне в деталировке система отключения цилиндров Honda Pilot. . . и голос Ринаты Литвиновой, прозвучавший поверх видения: «А почему бы и нет. . .а пусть будет. . .», закрепил дальнейший план действий. . .

 

Утро в этот день совпало с моим пробуждением - впервые за пол года. Видимо Рината качественно посасывала меня изнутри.

Помня о своём тюнинговом запорожце (о котором подробно я рассказывал ранее вот здесь Отзыв о Toyota Cresta ) и о своём обещании никогда ничего не делать своими руками, забурился к соседу Серёге в гараж и рассказал ему идею.

Пара дней работы и Серёга «наколхозил» из подручных материалов то, к чему японцы шли годами. В Форде появились 8 переключателей.

Кстати, мажорные вещицы - из самолёта СУ-27МКИ.

Серому их с авиазавода в своё время подогнала комплектовщица, с которой у него любовь наблюдалась. Алевтина или Алифтина звали. Та ещё история. Предприятие то режимное – ни зайти, ни выйти без пропуска и разрешения. А Серёга занимался в свое время прыжками с шестом.

Так вот, он с этим шестом с разбегу и перемахивал через забор, когда чувства его донимали окончательно и встречи с любимой хотелось так, что аж винтом всё тело крутило. На Алевтинином складе среди подобных переключателей у них и мерцали гранями чувства взаимные. И продолжалось это до тех пор, пока в один прекрасный день Серёга не цепанулся за проволоку колючую при очередном прыжке и не приземлился на случайно присевшего справить большую нужду у забора охранника.

Может возраст уже не тот, а может в телогрейке и ушанке прыгать с шестом не айс. . .

Жене то он дома сказал, что в подвале с лестницы в гараже навернулся, отсюда, мол, и телогреечка порвана и ушибы на лице. . . У охранника, говорят, были растяжения и ушиб подбородка. . .

В прессу дело не пошло – предприятие-то секретное. . .а случай казусный. . . Одного административно наказали чтобы не гадил, а второго чтобы не прыгал. . . где не следует. . .

 

Каждый из Серёгиных переключателей отключал по одному цилиндру на моем Форде. Я так понял по одной форсунке и по одной свечке – чтобы топливо не впрыскивалось в цилиндр и не воспламенялось.

Ночью второго дня мы отправились проверять план Ринаты в деле – очень уж зудело. Оказывается это так увлекательно тестить технические новинки. Функции разделили – я «малышку» разгазовывал на 8-ми цилиндрах, а Серёга затем поочерёдно включал/выключал пары тумблеров, подбирая оптимальные режимы работы.

Форд колбасило – приматы резвились.

Пара часов покатушек и оптимальные режимы найдены. «Чудо-конь» отлично ехал на 6-ти цилинрах из 8-ми, если отключать третью пару, и на 4-х цилиндрах из 8-ми, если отключать вторую и четвёртую пары.

Нечётное количество цилиндров отключать не айс – двигатель начинает подколбашивать – ощущение такое будто его вот-вот вырвет. . .

Результат: при езде по городу преимущественно на 6-ти цилиндрах расход стал 15 литров, а по трассе при езде на 4-х цилиндрах – укладывались в 11,5 !!!

Снизить потребление топлива, и соответственно расходы на его покупку оказалось возможным. ч.т.д.

Кроме расходов на топливо обычно всех интересуют цены на расходники и запчасти, при этом понятие дорого/дёшево у разных людей разное. Как Вы знаете, я не любитель вкладываться в машины и уж точно в Эксплорер я не планировал вкладывать ни единого лишнего рубля, но некоторые цены я пробивал. Могу сказать одно – в Иркутске цены у официалов дешевле нежли в Красноярске. Кроме того, в Иркутске компания Реал Авто (та что в Автограде) также возит запчасти на Эксплорер и там цены более приятные, чем у официалов. В целом диапазон цен следующий: масляный фильтр (603-617р), топливный фильтр (1200-1620р), воздушный фильтр (1324-1462р), тормозные колодки передние 5000/7595р, задние 4150/8070р, стойки передние 5880/6478р, задние 9500/8296р.

 

После тестирования системы отключения цилиндров машина была поставлена в гараж и так уж сложилось, что более чем месяц я о ней больше и не вспоминал. . .

 

[Онегины, Корней и Q7]

 

И вот как-то выпала мне карта срочно ехать в Красноярск. И вспомнил я о забытом в гараже форде. И озарила меня мысль логическая - а поеду-ка я на «чудо-коне» - за 1100 км стопудово составлю полное впечатление о машине. А пока буду в Красноярске заодно и продам чернявого, т.к. там больше любят Форды, чем в Иркутске.

Отношение такое же, как к моим горячо любимым Прадикам – никакой подготовки – заправился, сел и поехал.

Пошёл в конюшню за вороным. Топая по кооперативу заглянул в открытую дверь гаража знакомого, где Жека с отцом в очередной раз занимались беспорядочным сексом – методом научного тыка пытались определить почему в очередной раз кирдыкула их свежая «пятнашка»?. Отец Жеки опытный водитель и механик. Волей судьбы фамилия их Онегины. В принципе ничего нового я не увидел – всё как классик описал:

«Сменив спецовкою пальто,

Онегин лезет под авто,

Где ковыряется в моторе,

Пока и опытный отец

Не скажет: «Всё, сынок, пи. . .сец!!!»

В очередной раз предложил им купить у меня подешёвке супернадёжную Тойоту Кресту, на которую из ямы с целью ремонта не смотрело ни одно мурло. В очередной раз получил «адекватный ответ из ямы»: «Да иди ты со своим автохламом!»

Вы когда-нибудь видели двух взрослых человек, называющих машину, которая ни разу не ломалась и в ближайшие несколько лет закономерно тоже не будет ломаться, атохламом? А я вот видел. . .

Завернув на соседнюю улочку гаражного кооператива, увидел, что какой-то очень прилично одетый мужик залихватски мутузит чьё-то тело, а трое рядом покатываются со смеху. Подойдя ближе спрашиваю мужика: «Уважаемый, за что ж Вы так бедолгау горемычного лупите-то с утра раннего?».

Ответ: «А вон посмотри. . .!!!» и тычет перстом себе за спину. . .

Вы когда-нибудь видели новенькую Audi Q7 с торчащей из двери лопатой? А я вот видел. . .

За какие земные грехи хозяина Audi настигла такая кара. . . обидная и унизительная. . . навсегда останется загадкой природы-матушки. . .как и то почему человека, исполнившего приговор судьбы, родители в детстве назвали Корней!!!

С таким именем нужно становиться известным публичным человеком, но Корней работал сварщиком.

Сварщик Корней и Корней сварщик – звучит одинаково трагично. . .

В первом случае из-за оттенков околесицы и бреда – «Сварщик корней. . .», а во втором случае из-за созвучности с Йодовским: «Джедаев учитель. . .»

Кроме того, сварщик Корней часто думал о своём росте – 1м 55см. . .

Не смотря на это всё, а может и благодаря этому всему, Корней был тонкой души человек и иногда даже пописывал стихи. . . причём достаточно оптимистичные. . . Он вообще часто радовал окружающих своими поступками и словами. Не знаю, заметил ли кто ещё или только я приметил эту особенность, но . . . юмором Корней (млин, опять звучит, как-то по-наркомански – «юмор корней») обладал уникальным – когда все вокруг смеялись над его очередным выкидоном – кто-то один обязательно плакал или страдал. . .

Растащил я дерущихся - точнее оттащил бьющего. . . и обратился с речью к Корнею:

- Что ж ты, говорю, леший, над богатыми так глумишься? У них и так жизнь не сахар. . .а ты вот так средь бела дня. . . да ещё чем? - Лопатой!!! . . .Ну, выйди ты во двор ночью. . .в масочке. . .и совершай акты возмездия хоть над каждой новой иномаркой. . .но чтоб не поймал никто. . . а так мазохизм какой-то. . . получается - ты ж абсолютно безвредный как медведь плюшевый (когда без электродов) . . тебя же любое существо ростом более 1,7м обидеть способно. . .

Но в ответ получил только мычание несвязное. . .

Как оказалось дело было так: один из тех трёх мужиков, что ржали в сторонке, пятнадцать минут назад хвалился перед другими двумя новыми дорогущими воротами своего гаража. К ним подошёл Корней и сказал: «Ворота - дрянь, металл – дешёвка, я бы тебе в половину цены сварил бы в 10 раз лучше, а твои ворота простой лопатой проткнуть можно!»

И тут понеслась – базар-вокзал. . .да всё такое. . . спор. . . и эксперимент. . . В общем призвали мужики на спор Корнея к ответу за речь свою. . .что тот лопатой сможет проткнуть ворота эти новые. Корней зашёл к Онегиным, взял лопату штыковую, подточил, как тяпку картофельную, на наждаке и пошёл исполнять заявленное. Гараж жертвы стоял по периметру кооператива. Видимо для большей силы удара Корней решил разбежаться метров с 10-15 с прилегающей улочки. . .и вот как раз в тот момент, когда Корней уже на приличной скорости с глазами горящими, как фара поезда, вылетел из-за крайнего гаража улочки. . . и от мишени его отделяла только дорога перед боксом . . .в пространство между гаражом и разбежавшимся Корнеем лихо вырулила ничего не знавшая об эксперименте новенькая Audi Q7. . .

Говорят водитель-аудист, когда увидел у себя в салоне сверкающий штык лопаты не сразу смог выйти из машины – поговаривают, что минут 5 он просто сидел и смотрел. . . (про КАСКО думал, наверно. . .)

Пошёл пушистый снег. . .я разговорился с пострадавшим водителем. . .

. . . Корней тем временем встал на ноги и, видимо, пребывая в шоке, направился за спиной аудиста выдергивать лопату. . . Выдернул. . .и нет бы положить. . .А он на замах и . . . я с ужасом вижу, что он хочет звездануть обидчика по голове!!!. . .

Всё, что я успел сказать, глядя аудисту, то в глаза, то за спину: «Корней! Нет!!!. . . Нет!!! Корней!!!». . .

- «Да каких корней?!!!» - была последняя фраза аудиста перед тем, как его звезданул по макушке весельчак-лопаточник.

Приложил так, что даже у меня перед глазами явились сразу десять прмеров юнгинианской герменевтики. . . Что явилось самому аудисту, он рассказывал, описывая руками круги, когда пришёл в сознание, подъехавшим на удивление оперативно работникам скорой. . .

 

[После того, как все разошлись или правда про кысу]

 

- Уехать бы тебе из города, Корней (вот опять бред – «город корней»!!!), . . . на несколько дней хотя бы. . . Лучше будет. . . Я в Красноярск еду. . . айда со мной. . .

Корней был в отпуске. . .Согласился сразу. . .

«Иди домой, соберись, я в течение часа заеду за тобой»,- сказал я и пошёл к своему гаражу. . .

 

Подойдя к своему гаражу увидел, что соседка на красном Пежо безуспешно пытается усадить в машину своего сынишку лет 6-ти. . .Он капризничает. . . вылазит из машины. . . кричит. . .и всё потому, что, как выяснилось, он совсем не хочет ехать к бабушке в гости и остаться там на пару дней. . .

Мама уже чуть не плачет, ребёнок не поддаётся ни на какие уговоры. . .

Подхожу к малышу:

Я: Что, говорю, дружище, в машину-то такую красивую не садишься?

М: Не хочу!!! Не хочу ехать к бабушке!!!

Я: Понятно, а чего ты хочешь?

М: Хочу быть с мамой!

Я: Ты и так с мамой. . .вот же она рядом. . .

М: Она уедет!

Я: Но сейчас-то она здесь?!

М: Здесь!

Я: А чего тогда кричать, если она ещё здесь? Логично? . . . Ты хочешь быть с мамой – мама вот! Рядом! Твоё желание уже исполнено! Чего ещё хочешь?

М: Стишок хочу!

Я: Что за стишок?

М: Про кысу!!!

(смотрю на маму. . .она непонимающе разводит руками. . .)

Я: ну про кысу, так про кысу (и решил я прочитать малышу одно из последних творений Корнея. . .)

Слушай:

«Моя кыса порвалась, утречком, внезапно, ровненько, напополам – очень аккуратно. Первой части бог дал хвост, другой глаза и ушки. В местах разрыва насчитал у каждой по заглушке. Долго я сидел, гадал: «Как так умудрилась?». Может дверью кто прижал? Иль чем-то зацепилась, вписываясь в поворот, спеша на кухню к миске, в общем, был большой вопрос на месте бывшей киски. А ей самой - то видно в кайф, ходит так степенно, она же может посещать до двух мест одновременно. Первой части – той, что с ртом - теперь на кухне рады, а та, что мается с хвостом – «зарывает клады» в туалете, в уголке, в своей любимой миске. В общем, так, на первый взгляд, не хреново киске. У меня же тьма проблем: Что сказать соседям? Как деленье объяснить малолетним детям? Как теперь зверушек звать? Как их брать на ручки? Надо ли их склеивать? И что во время случки испытает Васька кот? Хотя бы приближённо? В общем, утро началось как-то напряжённо. А эти, млин, на двух ногах ходят так картинно, я ж сижу тут как примат – очень примитивно. Чувствую, что мне уже как-то ненормально. А часть, что воплощает зад – ходит нереально – теперь всегда вперёд хвостом – видно так сподручней. У меня ж теорий град - одна другой научней. Если хвост опущен вниз – на слоника похожа, если вверх, то ощутим холодок по коже, от того, что на меня (даже сердце сжалось) что-то с поднятым хвостом со смыслом надвигалась. «Нет, такому не бывать!» - выкрикнул я хлёстко: «Буду меры принимать, по мужскому, жёстко!!! Не смогу спокойно жить, при таком уроде! Нет порядка ни в стране, ни теперь в природе!» Изловил я в пять минут то, что было кошкой, взял вонючий суперклей и открыл окошко. С мордой часть зажал в ногах – чтобы не болталась, а в мозолистых руках – верчу то, что осталось. Чтоб бывший облик воссоздать максимально близко, я на «двух своих котах» - нацарапал риски. Мне же дальше с кошкой жить, нет шансов на оплошность, риски точно совместил, выдержав соосность. Как в инструкции - нанёс, прижал, жду результатов. Всё!!! А было не взглянуть на зверька без матов. Хаос в мир хотел прийти через мою кошку. Я ж его остановил – я герой немножко!!! Никого важней меня этим утром нету! Энтропии дал отпор! И сберёг планету!»

 

Мальчик, пока я рассказывал, не издал ни звука. . . смотрел мне в глаза. . . практически не моргая. . . По окончании. . .он молча подошёл к маме, она присела, и малыш обнял её. . .глазах ребёнка стали влажнее, словно вот-вот заплачет. . .он уткнулся маме в шубку и произнёс: «Кошечку жалко . . .порвалась. . .она. . .»

Мама не теряя времени взяла ребёнка на руки, посадила в машину и пристегнула ремнём. . . Малыш спросил: «Мама, а наша Лаки тоже может порваться?» . . . «Нет, не может. Она очень крепкая», - сказала мама и захлопнула дверь. . .

Сквозь стекло машины было видно, что малыш не плачет, но ощущение, что он на грани - не покидало. . . и словно в подтверждение этому одна слезинка блеснула на детской щеке. . . но только одна. . . Малыш сидел молча и думал. . .

Мама повернулась ко мне и сказала: «Спасибо Вам большое, за то, что угомонили Павлика!». . .И улыбнулась. . .

Я улыбнулся в ответ. . .и в очередной раз про себя отметил:

«Двое улыбаются, а один, как всегда, почти плачет – вот она отличительная особенность юмора и поэзии Корнея. . .»

Пежо уехал.

Я неспешно открыл свой гараж.

То, что я там увидел, удивило даже меня, человека евшего яблуши, собиравшего по сугробам хомяков, летавшего на дрели и видевшего лопату, воткнутую в Audi Q7.

[Dimarik_Kn]

Вот это отзыв, автору надо было в писатели идти, но смахивает на фантастику

 

З.Ы. Про лопату в ауди все-равно прикольно

[toshe]

писатель Джедаев

[Vald]

Прикольный мужичок, врет как дышит. И стихи собственные. Респект.

 

Афанасьев Алексей

Моя ссылка

Моя ссылка

[Duffer]

Слава Сашо Поддубного с спринтёром походу долго не будет давать покою сетевым писакам и люминофоромаракам

[Асуныч]

А давайте здесь прикольные отзывы морить.

Ещё один славный фантазёр, как понял весьма известен в узких кругах (Ж.Ж.)

 

" Угораздило же меня проживать в таких жутчайших ебен….. пардон, на сильно крайнем севере. Но нет каг грится, худа без добра – просветю щас вас как народ тут ездит зимой вообще, на дизелях в частности, и на Ссанго Ёнге конкретно. Вот.

Коротко о зимах. Лет так с пяток назад придавило морозцем на пару дней аж в -64С. А Самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты читателей – «Не бреши афтар! Стока холодно не бывает!» Отвечаю – не брешу, бывает. В чем каждый желающий может убедиться открыв старый советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С» Ну а мы еще 350 км. Северо-Восточнее.

Не всё здесь так уж и экстремально. Среднемесячно с ноября по февраль где то -40, -45. Терпимо. Бывает недельку-другую и -50 и за -55 иногда. В такие морозы обычные вещи приобретают очень необычные свойства ага. Кто сказал, что водка не замерзает? Ртуть в градусниках и та замерзает в -40, а водка в кисель превращается в густой. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Снег не лепится в снежки и хрустит как битое стекло. В пластмассовый бампер если камень попадает – дырка навылет. Ни у кого кто ездит зимой брызговиков нету – разбиваются как хрусталь. Шланги, пыльники, прочая резина на сгибах лопаются. Подушки резиновые под двигателем им же и давятся вхруст. Легкий удар или ДТП малейшее – вся пластмасса наружная ссыпается вкруг. Однакож ездют люди не на оленях же скакать ей Бог!

Зимой народ в основном раньше носился на УАЗиках. А чо, там ломацца то нечему особо и если что на трассе случится - так можно запросто даже с бодуна к примеру карбюратор снять жиклерчик проволочкой прочистить, потерять пару болтиков из-за рукотряса, плюнуть в сердцах - той же проволочкой притянуть на место отвалившееся и доехать спокойно до гаража или куда там ехал. Но с недавних пор УАЗикоделательный завод, видимо таки решив переместиться в авангард автомобилестроения, понатыкал на проверенный временем агрегат (вспомните хотя бы фильм «Королева бензоколонки» 62-й год между прочим) впрыск, кампутер(!), катализаторы какие-то, пневмопересос топлива из бака в бак. В итоге вся эта петрушка неремонтабельна ни зимой, ни летом теперь. Проще калдину-корону-короллу отрепетировать любую, чем эту чучундру. Ну народ и набрал всяких Делик, Паджеров-Крузеров и прочих Ниссанов. Некоторые особо одарённые типа меня умудрились хапнуть Актиона. А чо, зато новенького с завода. Есть там еще всякие Хундай, прости Господи, Старексы. Вся эта инотехника особенно дизельная без специальной Колымской регулировки и подготовки зимой не едет вапще никак.

Во Владике на Зеленом Углу из 10 корейцев в какой то жалкий утренний морозец незавелись 9. Чо уж там про -40 толковать-то. Вот были тут позапрошлой зимой экстремальные америкосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Типа акция у них Гринпис против китов или безногие за мины – неразобрал. Ну покормили, спать устроили, а главный пендос ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Грю. Ахтунг! Лиссн ми ёпт! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои?

- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!

- Какой мазафака Ойл-синтетик! Мороз -50 капец будет твоей синтетик!

- Ноу, ноу Ай все кноу!

- Ну и чёрт с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!

Естессна по утру Ровера все даже не кла-клу.

- Слышь! Ты, «Все Кноу»! Покаж чо за масло-то синтетик?

Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано «Офигенский Орктическай Ойл синтетик от + 40 до – 40» Ты на градусник-то смотришь? Владыка ити его мира! Показуит градусник электронный на приборной доске. У него нижний предел – 35. На улице -51. Ну об чем с ним говорить-то? Звонит куда-то по спутнику – видимо в Калифорнию спросить совета. Лопочет жалобно. Да ладно не писяй ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны накочегарим – заведутся Роверюги нефиг делать! Только лампу распалили – бежит орет!

- Ноу файер! Кар из блазе!

- Да не бойсь ты, не спалим!

Ноооооуууууу прыгает на лампу типа грудями и тушит. Пришлось на тросах затягивать в теплый бокс. Колёса не проворачиваются – волоком тянули потому что Ойл Синтетик и в трансмиссии тоже застыл как смола.

Так что перво-наперво двигатель утепляется вкруг. Решотка радиаторная наглухо закрывается. Кто чем, я так заклеиваю прочным скотчем. Оставляется небольшая часть, чтоб можно было открыть, если потеплеет до -30. А то и зажарить можно дизелюку если перестараццо. Снизу обязательно полог. Я не заморачиваясь приклеил фольгу самоклейную толстую - держится. А так обычно плотный брезент. Главный фикус в том, чтоб закрыть весь низ, оставив отверстия возле амортизаторов передних – тогда теплый воздух от вентилятора их обдувает, не дает замёрзнуть. Иначе амортизаторы начинают сопливить, течь и за зиму им капец. С задними амортизаторами сложнее, но тож ставят подогрев на них специальный, либо к концу зимы тупо покупают новые. С турбованными дизелями сложности. Если забор воздуха оставить наружный – турбину из-за огромной разницы температур просто перекорячивает (вал, лопатки, улитку всё деформирует-ломает). Поэтому воздуховод наружный снял и получилось, что воздух поступает из подкапотного пространства сразу за вентилятором тёплый. У кого интеркулер если - так его тож снимают от греха, просто шлангом соединяют патрубки напрямую.

Бывает что перемерзает сапун, а точнее маслоотделитель на магистрали выхода картерных газов. В двигателе нарастает давление этих самых газов и выплевывается масляный щуп вместе с маслом. Ну если снизу всё затянуто то это редко.

Топливо. Бензин туды сюды ещо. С бензином просто желательно бак держать полный, чтоб не возникал конденсат при заезде-выезде из тёплого в холодное. А то конденсат в бензопроводе замерзает и чих-пых. А бензопровод лампой паяльной то не отогреешь особо - кааак бабахнет! С дизелем тож правило полного бака действует, но проблема в том, что соляра даже зимняя замерзает в кисель.

Делают кто во что горазд. Врезают лампочку от фары в бак под заборной трубкой. Лампочка горит прям в баке – греет вокруг себя топливо, в трубку теплое и засасывается. Но это уж слишком сложно, да и с нашими то лампочками не ахти как надежно. Ставят подогрев жидкостный подкапотный, но мерзнет при этом бывает в топливопроводе. Аааа еще умельцы пропускают через прям сквозь бак топливный выхлопную трубень. Готично. Такой самотычный-самогрей получается. Я лично путем проб и ошибок выбрал для себя антигель немецкий. Маннойл концентрат 1:1000. Прям химический какой то гад – соляра на холоде с ним становитя цветом как кофе с молоком, но при этом жидкая и не замерзает. Все остальные опробованные антигели - просто добавки керосиновые толку нет от них.

Подогрев не ставлю, на трассу вдаль на Ёнго-Санге зимой не хожу, так прометнулся по деревне на полчасика и хорош, да и места в актионе под капотом совершенно нету, некуда лепить подогрев.

Масло в двигатель исключительно синтетику. Трансмиссионное масло мерзнет тоже. В мосту его раскидывает по стенками и оно на них залипает вниз не стекая. Мост начинает дико гудеть насухую. Особо одарённые личности просто добавляют в мосты соляры. Гудёж исчезает, но она ж гадина жрёт-выедает сальники. Я лично наливаю победитель трения SMT2. Не знаю уж чо он там разжижает, или просто трениё побеждает, но гула нет. Антифриз японский или корейский сразу на слив. Как то раз было, что в Нисан Цедрике на трассе на ходу(!) перемёрз антифриз японский в большом круге, еле на малом с перегревом двиглы добрались. Ну, это неудивительно у него ведь температура замерзания -10. Так что в слив сразу, а тосол (предварительно проверив его качество выставлением канистры на мороз) заливаем. Тормозная жидкость мёрзнет падла тоже. Туда просто спирту плеснуть и ладушки.

Автомат если у кого с доп. радиатором (на большинстве корейцев именно такие), так радиатор укутать и трубки к нему тож. Ибо перемерзает декстрон нафиг и афтомат не едет вапще нивкакую. Или если недолго стоял то декстрон просто густеет -трогаешься сразу срывает шланги охлаждения. Поэтому автоматчики летают если вдаль (Якутск 1120 км., или Магадан 1100 км.) то без остановок на сон, или в два смычка. Шланги вообще все я переделал с прищепок корейских на обычные хомуты и теперь ничо не срывает, ничо не отлетает

Стекла мёрзнут. Потеют от дыхания и мёрзнут нафег. Ничо не видать. Поэтому поверх клеют скотчем окошки смотровые. Лобовое еще туда сюда, а боковые иначе замерзают наглухо. Кто зимой постоянно ездит – почти у всех внизу лобового продольная трещина через всё стекло. Это из-за обдува от печки – стекло лопается от разницы температур. Поэтому обдув на стекло я никогда зимой не включаю, в ножки только.

Фары зажигаю уже в гараже ибо на морозе опять же из-за разницы температур лампочки часто горят.

Вообще конечно интересно, что например в -38 Актион еще едет поскрипывая, а вот уже в -42 встаёт колом как деревянный. Едет, но уж через силу как то. Казалось бы 4 градуса а разница для машины ощутимая. Поэтому после 40 не езжу. Жалко. На совсем уж холода народ берёт что нибудь убитое тышш за 50-70 рублей и добивает его до конца за одну-две зимы. Жигули кстате берут и долбят их до упора.

Грузовым-то приходится и ночевать на трассе, так там главное ровно встать, прямой участок выбрав, и тронувшись утром ехать по прямой километра 2-3 пока резина не отдубеет, иначе при повороте передние колёса просто разуваются сами.

Но не всё уж так печально с морозами. Есть определённые плюсы и радости. Офигенски вкуснячие блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Первый закусон! Куда там там японцам со своим суши! Одни гельминты токо у них там. Водочку палёнку можно чистить ломом. Ну льёшь потихоньку на замороженный лом – вся кака примерзает к нему а внизу чистенькая как слеза стекает. Соляра от воды очень хорошо чистится просто ставишь канистру на мороз а потом переливаешь через чулок, в чулке лёд-снег остается а топливо процежуется без влаги уже.

На последок кстате вспомнил тут про Японцев-то ага. Были тут как-то. Икстремалы тоже - исследователи, человек пять. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы 45 и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге накрылась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубаца! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну чо, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они улетели восвояси, побросав свои исследования нафиг. Теперь наверно сочиняют там у себя хокку :

 

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

ДАНУЕВОНАХРЕН ездить!

 

Как говорится Сибиряк не тот, кто не мёрзнет – а тот, кто тепло одвается. Приложив ручки, можно заставить любого теплолюбивого корейца по морозам ездить. Главное без фанатизма в полста пять любая машина не едит, а разрушается на ходу.

Будете проездом – милости просим на апгрейт. Ни гвоздя ни жезла Вам на трассе!"

 

http://reviews.drom....n_sports/43865/

 

Там (на Дроме) ещё можно найти его забавный отклик, как этот Актион приобретён был - отдельная пестня

Изменено 6 мая, 2011 пользователем as_uno