Мудрые высказывания

[Несмеяна]

Предлагаю выкладывать сюда интересные фразы, сказанные как известными, так и неизвестными людьми, а также, возможно, сформулированные вами самостоятельно. Тема любая,- жизнь, любовь, отношения и пр.Я начну, а вы продолжайте.Меняю чувство юмора на повод для смеха.Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. Не приходит в голову умная мысль.Может быть она боится одиночества?То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.Радости полон мир для того, кто смотрит на всех без вражды и предубеждения. Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.

[ЛОМ]

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.Не стоит показывать карточные фокусы партнерам по преферансу.Пусть все идет, как идет, чем идет на....Счастливые ментов не замечают....Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.Делу время, потехи ради.За правое дело стой слева.Совесть контролера - лучший пассажир.Ум хорошо, а дураком лучше.Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках....Честные девушки всегда дают сдачу.Качество действия зависит от навыка. Красота – от настроения!Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.Самый длинный конец - у рабочего дня.Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.Село у нас огромное – четыре вытрезвителя.Янки, го хоум, и меня с собой возьмите.После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.В каждом возрасте имеются свои прелести, а в молодости еще и чужие.Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать!Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение....Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие позже.Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.Иногда, чем ближе узнаешь человека, тем подальше его хочется послать.Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком....Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.Лучше семь раз промолчать, чем один раз ляпнуть.Женщины выше мужчин по своему уровню, хотя бы потому, что сидят у них на шее.Неужели все мужчины состоят только из пениса и желудка?Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.В гостях хорошо, да никто не приглашает."Виагра" для женщин - это ДЕНЬГИ.Чистая совесть - признак плохой памяти.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.Хр#н редьки длиннее, но тоньше.Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.Чтобы стать хозяином жизни, надо стать слугой народа.Подростку до оргазма рукой подать.Я не трудоголик.... я баксофил....Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.Уж если я беру, то за живое....Утpо вечеpа бодyнее.....И пусть у нас дело не спорится. Зато как оно матерится!С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям.Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. Онанизм – это секс с человеком, которого действительно любишь.Люблю людей, особенно если они женщины.Люди умеют летать. Но только в одном направлении: сверху вниз....Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою пистолет.Институт брака крайне важен для государства - только он выпускает истинных философов....Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл....Тормоз - это всего лишь отрицательное ускорение.Не можешь жить - займись чем-нибудь другим.…с интонациями, напоминающими ненавидимую с детства "Пионерскую зорьку"…Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.Критические дни еще не означают критические ночи.Женщины прекрасные создания с одной стороны, а с другой стороны у них копчик.Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!Э-э… дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли…Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.Совесть - бесценное украшение души, и как всякую ценность некоторые хранят ее в потайной шкатулке.У любителя спиртного печальный конец.Здоровье - это просто незнание своих болезней!Человек портится с головы.Женщины - это слабые, беззащитные создания, от которых нет спасения.Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький – но мира уже не увидишь.У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а другое думает за человека.Место проживания - за чертой бедности.Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман.Чем темнее личность - тем ярче похороны.Называть вещи своими именами легче всего на заборе.Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.Одиночество - это когда некому напомнить, что ты козел.В России делом не начинают заниматься пока по ж#пе не пнут или в ж#пу не поцелуют.

[Dmitriy]

Ух, ну и запостил, еле осилил

[ЛОМ]

Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле...- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница) - Вообще-то я романтик. (я бедный) - Я хочу тебя. (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня) - Пей, это всего лишь апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна. (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?) - Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну ты и уродина!) - Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)

[ЛОМ]

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро"Спокойно, Герасим ! Я собака Баскервилей !Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле – запатентуй производство населенияРасставить все точки над е в два раза труднееЗа красивую женскую грудь мы - обеими рукамиЧас работы научит больше, чем день (Жан Жак Руссо)Судьба играет человеком, и по большей части в баскетболМассовик во-о-от с таким вот затейником!Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатомаЛучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остаетсяУ нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит властиЕсли человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что он сам в этой области недееспособен (Оскар Уайльд)Я думаю! Поэтому я не женат! (Лиз Винстон)Невест обычно носят на руках, а жен - на шееЧеловек, у которого есть много-много преданных друзей, называется предательУ ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипедУ нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидомКрепкое слово и кошке понятно

[ЛОМ]

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдераЧем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.У свободы есть один крупный недостаток: все свои проблемы приходится решать самостоятельноНе надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензиномЧистосердечное признание облегчает следствие.Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экранаС улицы доносился шум ноутбукаЧто я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени…Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания...Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.Волка кормят ноги. Вот потому волки всегда такие голодные - нету у них ног. У них - лапы...Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег

[ЛОМ]

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница? Подпиши признание.Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо…Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Больной пошел на поправку. Но не дошел.А почему бы Вам не поменять все Ваши комплексы и подозрения на одну манию ? Или на половину паранойи ?Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Лень - это подсознательная мудрость. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Женщины, как дети, любят говорить 'нет'. Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо…Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некудаОбидно, когда твои мечты сбываются у других! Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают"Даже подумать об этом страшно!" - сказала она, и храбро задумалась.Пушка 2 года служила солдатам Верой и... НаташейЕсли страуса скинуть с высоты 2000 метров то он сука станет птицей!

[Dmitriy]

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!

[ЛОМ]

Много, могут быть баяны, но в целом - позитиф!Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича АнтарктидоносцеваВладелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество! Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s! Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. Пропала собака. Интим не предлагать! Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, сгарантией. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купитметаллопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать... Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. Выйду замуж за милую душу! Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло! Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого! Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф". Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас! Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры. Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор". Продам баян на запчасти. После похорон. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Меняю проигрыватель на выигрыватель. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Снимаю судимость по фотороботу. Меняю бензопилу на протез. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновыхсобутыльников! Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса! Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска. Группа зоофилов снимет зооферму. Даю уроки вождения. Моисей. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32. Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21. Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10 Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11 Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Продам тамагочи на седьмом месяце. Дробим камни в почках. ОМОН Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968 Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77 Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики сознанием русского языка. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. Пыль со склада в Москве. Самовысос. Срочно пропью Москвич-412. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем. Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром). Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона. Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи. Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому. Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течении сорока дней. Если вам утром на работу, а водки осталось еще много — позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишковводки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ "Синякъ". Если за окном идет дождь, а она не пришла и вам грустно — не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44. Свидетельство о браке АТ N286386 прошу считать недействительным. Поняла, дура? Конфеты "Че-почемс". Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло). Китайский карандаш для бровей. Спальный гарнитур "Трусы и майка", мокрый шелк, пр-во России. Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр. Автомобили с откидным низом. Экологически чистые носки, пр-во Антарктиды. Мини-свинарни. Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия. Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо — 10%, белки — 50%, зрачки — 20%, банка — 20%. Галстуки пионерские, пр-во КНДР. Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей). Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун". Туфли кирзовые, мужские (фирма З&К). Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана. Салфетки хлопчатобумажные, формата А4, А3, А2. Консервы "Завтрак министра". Роботы-бесформеры (пластилин). Сигареты "Понт", в пачке 1 сигарета (на 19 сигарет позади всех). Питательную коньячную смесь "Крепыш". Водку "Seliodka" (водка и закуска в одном флаконе), пр-во Германии. Сильвуплейеры (пожалуйстеры акустические), пр-во Франции. ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03 ВРУЧАЮ переходящие знамена. Минимальная партия 200 шт. тел.35-57-00 ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой. БЕРУСЬ за оголенные провода.380 не предлагать.Тел. 35-50-86 Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России. Продам щенков ваучера. Куплю кобеля женского рода с богатой родословной. Тел. 35-00-02 Спросить Герасима. Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным. У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас. МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг. Две молоденькие аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.Тел.35-09-98 Миловидная женщина(15,32,1024, 36,36,03,10,21,31,41,63) ищет мужчину: перигей 16, апогей 29, частота 1 МГц, частота обращения 15 Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны. Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Цены ниже рыночных. Тел. 50-08-28 Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына! Даю напрокат аргумент. Оплата в СКВ. Тел. 28-42-50 Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам. Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.: )) Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска). Односменных детей забирайте не позднее 5 часов, удлиненных детей забирайте не позднее 7 часов вечера. (Объявление в детсаду). Входной билет в баню для детей от 0. 75 м до 1 метра — 13 коп., а двоих детей до 0. 75 м — 13 коп. Домоуправление требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то невыходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Женщины, это для вас! Губная помада красит не только губы, она красит любое женское лицо. (Реклама в газете) Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) Мастерская заказы на пояса не принимает — заболела поясница. Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади. (Объявление на стадионе) Первое место завоевала лошадь жеребец Аттестат, которой вручается первый приз — отрез на брюки. 19. 15 "По пьянству — огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова. 19. 50. "Вызываем огнь на себя". Телевизионный художественный фильм. (Из телевизионной программы) 11 июля В парке — Вечер — У нас на костре лучшие люди села. Пиджаки и брюки — одежда практичного мужчины (Реклама) Помни каждый мужчина — носки — это лицо джентльмена Самая красивая одежда — скромность человека. (Плакат в магазине "одежда") Техническое училище провидит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30лет. Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только срочные переломы. Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета! ГРАЖДАНЕ! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Кинореклама 24 апреля. "Девушка без адреса". (Старая, с дефектами, претензий не предъявлять) Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! (Плакат) Продается немецкая овчарка. Недорого. Кушает любое мясо. Особенно любит маленьких детей. За связь без брака! (Плакат в отделении связи) Граждане, билетов трамвайных нет, по желанию приобретайте троллейбусные и пробивайте их трамваем. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового. Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись. Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28. Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда. : ))))) Из отчета тренера по Баскетболу

[ЛОМ]

Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зряСвоих подражателей Пугачева нежно называла... аллоимитаторамиШтирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывалаНе спешите на первое свидание. Вдруг успеете... И на всю жизнь…Обдумывание жизни не оставляет времени на жизньОдни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствиеЛюди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супруговХорошему коту и в декабре мартНовости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметилОтчий дом - дом, где отчитываютСтуденты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между нимиУбегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамииРебенок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того, как удлиняются его ногиМечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...Жизнь, как афоризм - коротка, поучительна, неповторимаЕсли при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает – не верь глазам своим!Хороший у нее был рост, минетный...Время лечит, не тратьте его в очередях к врачамВчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на хрен посылалБольшинство выдержит все, кроме меньшинстваЯзыкознание или 100 и 1 способ усыпить студентаИз сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам? - Стодолларовая банкнота...Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередачаВчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!". Только жидкий азот у меня быстpо закончился...В кривых руках и калькулятор зависает

[ЛОМ]

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!Программисты - они как женщины: и без них жить нельзя и с ними иногда тошно.За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261.В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизниУмные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц

[пиранья]

ТО что вы до сих пор не сидите, не ваша заслуга, а наша недоработка.Если у вас нет паранои - это еще не значит, что за вами не следят!

[ЛОМ]

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. ...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

[ЛОМ]

Дверь в другой мир: окно на 18-м этажеНе играйте в чехарду с носорогомРазговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на нее просто дыхнуть.....когда русалка на шпагат сядет....Человек - это звучит гордо, а обезьяна – перспективно

[Dmitriy]

Человек - это звучит гордо, а обезьяна – перспективно

[пиранья]

УХОДЯ ГАСИТЕ ВСЕХХХХХХХ!!!!!!!

[ЛОМ]

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество!Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем...Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

[ЛОМ]

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.Снегурочка по вызову. Широкий спектр: от детских утренников до взрослых вечеринок.Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.Пролезем без мыла в указанное место.Гоним самогон на все четыре стороны.Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства.Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак - чемпион! ".Столовая #5 купит у населения пищевые отходы.Общество юных орнитологов купит рогатки.

[пиранья]

Работа не х.й, она стояла, стоит и еще сто лет стоять будет.

[ЛОМ]

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины". Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолетыДровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана...Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!"

[ЛОМ]

20 секунд, помёт нормальный...Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.Hедолюбливал женщин. Hе успевал.Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.А зомби здесь тихие...

[ЛОМ]

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит...."Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой""Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется....А.Гайдар. Тимур и его коммандос...бecкpaйняя плoть...И от полученных знаний скончался на месте...Любовница от первого брака....Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаровА КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.Аппетит и гости приходят во время еды.Ассортимент - это несколько разных милиционеровАх, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

[ЛОМ]

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...бисексуал: любовь к женщинам и пивуБифштекс с кровью второй группы.Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!Бормотуха - женщина говорящая во сне.Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе.Бронетемкин "Поносец".Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.Будет и на вашем кладбище праздник.Будешь много жить - скоро состаришьсяБывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!Быстро выпитый стакан не считается налитым.

[Сонька]

раздел с тостами не нашла, поэтому кидаю сюданадеюсь многие студенты меня поддержатПервый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.Выпьем же за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

[Alexxus]

Так оно и есть

[REDishC@T]

Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого