Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[KroXa]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Изменено 23 января, 2007 пользователем KroXa

[ЛОМ]

Реклама:- По-моему, я знаю, чего вам хочется.- ...- Кофе.- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?Молодожены ругаются: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо. Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются. Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное мореНынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого! Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

[737]

Разговаривают двое:-Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.- А вдруг они ядовитые?- Что значит "вдруг"?Ресторан "Метрополь" приготовит черепаховый суп, из паха и черепа заказчика...Лечу безплодие методом "тыка"...Похороны генерального директора "Кока -Колы" пройдут под девизом "Загляни под крышку!"Объявление:Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой! а то надоело трахать страшных и злых......Требуется молодая женщина для введения хозяйства...Вчера сборная Аджарии по боксу, отжарила сборную Румынии по легкой атлетике...Украинскими учеными найдена девочка, воспитанная в степи змеями. Эта гадюка может отравить жизнь 10 мужчинам...Встречаются две подруги:- Ой Маша какие у тебя круги под глазами!!!- Маша (гордо) - Это я циркулем, ровно получилось?Тоже неплохо, сказал мужик кинув камень в собаку , а попав в тещу...Официант:"Сибирской короны" осталась одна бутылка!!!-Две цены!!!-Три!!-Десять!!!Официант:господа не ссорьтесь, возьмите "Балтику", один х@й...-Два х@я!!-Три !!!-Деcять!!!-А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

[DiZeL]

Разговаривают двое:-Официант:"Сибирской короны" осталась одна бутылка!!!-Две цены!!!-Три!!-Десять!!!Официант:господа не ссорьтесь, возьмите "Балтику", один х@й...-Два х@я!!-Три !!!-Деcять!!!

Изменено 24 января, 2007 пользователем DiZeL

[Enter]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[ЛОМ]

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого: - Ну, что, одел клиента?- И обул!Урок математике в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура. Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!" Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Новое израильско-русское СП «Изя энд Вася» производят обрезание в присутствии заказчика. Парень спрашивает свою подругу: - Наташа, ты сохранила мой подарок? - Нет - сделала аборт

[Black]

Перелетные птицы рвут себе последние перья, слушая прогнозы погоды с родины...

[ЛОМ]

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.Далее такой разговор вышел:Н: Ну, как там муж, дети?Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.Н. Передай, что я приеду и в попу дам.Ж. Кому?Н. Что "кому"?Ж. Кому это передать?Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая *ЦЕНЗУРА* получилась!!!То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 буквНа рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги. После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль"...

[Стасян]

Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!- Привет, спасибо, а ты кто?- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!Надеваешь каблуки-чувствуешь себя женщиной,снимаешь-человеком.- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду, но… не смогу.– Дело в том, – говорит автолюбитель постовому, – что я программист.– Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту!Кто не рискует – тот не лежит в травмотологии...Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно2е место: gjhyjЗа кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить!

[ЛОМ]

Два приятеля встретились: - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает... - Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя. Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы. - У меня сегодня траур ((( - Что случилось? - Миша умеррррр, мой любимко хомяк - Плёхо - Дяяя - Так я его пошла хоронить и забыла в гостяхФутбольная команда слепых детей едет на выездной матч.Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:— Как слепые дети играют в футбол?— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.В этот момент заходит еще один фермер:— Это ваши слепые дети там играют?— Да. А что вы имеете против слепых детей?— Ничего. Просто они сейчас запинывают мою корову…

[737]

Что бы не было автокатастроф:надо мужчинам -не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин!!!!!!!!!!

[Сонька]

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. - Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: - Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина. Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, *ЦЕНЗУРА*, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. - А как часто вы занимаетесь любовью? - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. - Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. - Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

[ЛОМ]

- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. После очередного отключения воды и отопления, в городе прошла демонстрация грязных отморозков.

[Design_Nick]

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...Первая брачная ночь.- "Первый нах"- подумал жених.- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста.

[Enter]

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:- Кря-кря!Вторая, обиженно:- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

[Mike]

Гадания на рождество:Как девушке узнать имя своего суженного?Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 летсовместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!Жена:Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?Муж:Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!Жена, ласково:Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?Муж:Думаю, что я неплохо постарался!Ленин выступает пеpед pабочимиеволюция даст вам восьмичасовой pабочий день...Уpа:...а чеpез некотоpое вpемя - семичасовой pабочий день...Уpа!!:...а чуть позже - шести, и даже пяти и четыpехчасовой pабочий день...Уpа!!!!!Ленин пpо себя: "Hи чеpта не хотят pаботать!"

[Mike]

Моя вторая теща была намного лучше первой - все понимала с первого удара.Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу. - А что вы умеете делать?Я птицам подражаю.Уууу... У нас таких много.... - Hу ладно, - сказал мужик и улетел...Игрушки взрослые придумали для себя. Ведь если вдуматься, то это приспособления,придуманные папами и мамами, чтобы дети не мешали им играть в свои игры.Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...Почему в штатах уже не нужны нормальные пацаны?Потому что тамошние лохи уже разводят себя сами.Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:-Ну чо, какая статья?-152-я.Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.-А часть какая?-2-я.Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.-А часть вторая?-Со смертельным исходом.

[SkiN]

Корова лезет на дерево. Ворона сидит на ветке и говорит:-Нафиг ты сюда лезешь? Корова: -Яблоки кушать!!!-Дура, это же сосна!!!!!!!!-У меня с собой. Изменено 28 января, 2007 пользователем SkiN

[ЛОМ]

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела?- Ты же сказал, что любишь меня?- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на х%й. Подруга: - Ты чего это?! - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку... После осмотра врач говорит пациентке:- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу. Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.

[ЛОМ]

Вчера от подруги услышал - думал прибью: -Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:1-й след - "Любимая!";2-й след - "Красавица!";3-й след - "Хорошая моя!";на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!" Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины... Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца! Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:— А вы знаете какого диаметра член у кита?Все сразу оживились, начали узнавать.— 50 см!Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!Новая рекламная акция от Майкрософт: "Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"! Видел надпись на стене: "Долой диктатуру ФСБ! Требуем возвращения конституционного строя". Удивился. Написали бы по-старинке, просто - "Х%Й". Писать гораздо меньше, а смысл тот же... В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

[Mike]

Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов.Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив инадежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:Что случилось с твоим псом?Да вот, тещу укусил.Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...- Парень, что делаешь? - Курю. - А что куришь? - Траву. - Какую траву? - Что какую траву? - Куришь? - Курю."... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,наблюдая за Герасимом.Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянскоерадио".Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцему виска.- Какая разница между телевизором и ночным горшком?- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.Встречаются два хакера. Ну там х%ё-мое, за жизнь и все такое...Один как-то так мимоходом спрашивает:А у тебя кто провайдер?...ФСБ...КАК ФСБ!!?? o]Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

[ЛОМ]

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нетЕсть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу...Теща (мечтательно):- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...Зять (язвительно):- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.Занимательная математика.3,14... + 1 = пи да разP.S. Надо взять на заметку как способ ругательства...Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск."На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения!!!После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!- Повтори еще два раза, - просит муж.- Ты кретин! Ты кретин!- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю. Медведи не едят медведейТигры не едят тигровА собаки и кошки не едят докторскую колбасу Изменено 31 января, 2007 пользователем ЛОМ

[ЛОМ]

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!! Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. Иномарки - очень умные машины...Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.- Идеальная женская фигура 90 х 60 х 90- 90 х 60 х 90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни чего себе у вас представление о красивой девушке!!! Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть. Программер в ЗАГСе интересуется: А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!- Это Бондарчук!- Что значит "Dау in, dау оut"?- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...Про дорожные знаки...Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный".- Что такое "мал мала меньше"?- Победители конкурса на обрезание.Дочка просит маму:- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!-Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка смущенно: -Не совсем... -Что, не совсем молодой? или не совсем человек? Жириновский - сын юриста. Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса.

[Стасян]

- Я - томат, солнцу рад!- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!- А я - Кирилл, еще не курил...- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!Актуальные темы на авто-форуме будущего.- НЛО на орбите. Достали уроды. - На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли? - Куплю б/у скафандр для открытого космоса. - Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил? - Картинка про блондинку за штурвалом =) - Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси… - Еду в дальнобой на 2 световых года. - Плазма vs протон. Тест движков. - Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере. - Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО - Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды? - Лазерная бита в багажнике. Законно ли? - На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться? - Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111 - Быстро разряжается аккумулятор на Звезде Смерти. Что делать?- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка? - Кто-нибудь летал автостопом по Галактике? - Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке. - Посоветуйте хорошее ядерное топливо. - Когда достроят галактическую кольцевую дорогу? - Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить? - Продаю коллекционный «Буран». (в нагрузку могу отдать чёрный ящик с «Колумбии»)

[Стасян]

Открыл я как-то фотоальбом двухлетней давности. Засмотрелся... Ну, кто же этот загоревший красавец и атлет?! Кто же этот Аполлон и Шварценеггер в одном лице!? Кто мечта всех девушек на черноморском пляже?! … Я…Да,… тогда у меня еще получалось втягивать живот…