Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LuCaS Опубликовано 22 марта, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 марта, 2007 В жизни - как в общественном транспорте: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.У женщин такой склад ума, что найти там ничего невозможно.Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...И почему-то самую желанную для себя часть мужского организма женщины называют "крепкое мужское плечо".Набор для одиноких мазахистов: бумеранг и грабли.Объявление: "Развожу хомячков: один хомяк на стакан воды."Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди, и без охраны!"У меня ребёнок тормозит.... мр3 не читает.Людмила Гурченко прошла кастинг на роль в фильме «Терминатор-5», там она будет играть старую модель терминатора, у которого кожа натянута прямо на каркас.Вчера состоялись тараканьи бега в голове у Джорджа Буша младшего.Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
737 Опубликовано 23 марта, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 марта, 2007 Добрый день, Михаил МиХайлович? - Да. - Беспокоят из ТоЙоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать…. - Какая машина? - ТоЙота Прадо - Какая ТоЙота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, все нормально! мы бабки не пропили, мы оказывается машину взяли… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LuCaS Опубликовано 23 марта, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 марта, 2007 С 2007 ода российские автовладельцы будут покупать талон техосмотра на три года. Сумму, которую нужно будет заплатить за талончик, можно будет взять в любом банке в кредит тоже на три года, что очень удобно!Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?- Это вы вверх ногами смотрите!Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.Вот есть же люди.Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.Бандиты, одним словом.Все аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашними скоростями. "Красота - это страшная сила!Красота требует жертв.Красота спасет мир!" Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.- Лиса, дай рыбки!- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!Сидит мужик за компом, вдруг влетает кирпич, обёрнутый листом бумаги, и разбивает монитор. А на листе написано: "ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Black Опубликовано 23 марта, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 марта, 2007 Люди делятся на 10 типов, одни знают, что такое двоичная система исчисления, а другие - нет... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
737 Опубликовано 23 марта, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 марта, 2007 Преподаватель:- Ваша фамилия? Студент:- Иванов (улыбается).- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал?- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел знакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...- Да покороче ты! Что потом?- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом? Потом?- Потом не помню. Нас собралось слишком много, и леса обрушились.Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.Что мужики хотят услышать от своих баб:Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.Я ненадолго на улицу дом побелить.Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.Меня так возбуждает, когда ты пьяный...Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.10 признаков русского человека:1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.4. Восхищенно матерится в Британском музее.5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.8. Забирается на унитаз с ногами.9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.10. Когда рожает, кричит по-русски.ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)Девушки:10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился.Буш его спрашивает:- Больно?- Yes, Mister President.- Но ведь терпишь?- Американская морская пехота может все вытерпеть!- Молодец!Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.Ширак спрашивает:- Больно?- Oui, Monsieur le President.- Но ведь терпишь?- Парашютисты Франции презирают боль!- Молодец!Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.Путин спрашивает:- Больно?- Никак нет!Буш с Шираком:- Ну ни хрена себе!Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:- Че, прямо нисколько не больно?- Не-а.- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.Если вы считаете, что:"Ленин жил", то вы - объективный историк"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженерВстречаются две подруги, одна другую спрашивает:- Маш, ты что, беременная опять?- Да.- От кого?????- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.Жена мужу:- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.Муж (читая газету):- Это кто был?- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.- А-а-а... Значит, получше стало.Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:- Теща, сука, тварь - ненавижу.Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:- Милый, что-то случилось?Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:- Какие длинные ноги!!!Девушка: - Вау, комплимент!Пацан: - Особенно пpавая...Из новостей.Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:- Покажите вон тот зеленый галстук.Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?НР: - Ну тогда малиновый!Супруга:- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.НР: - Ну, а синий!Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:- Слышь, братан, черный давай. - Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!- А я и вбил.- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!Муж - жене:- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?Про торможение двигателем:сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?- Ой, нет еще. Я свободна!- Подержите тогда мою кружку пива...- Почему ты такой грустный?- Моя жена уезжает к морю на три недели...- Тогда я тебя не понимаю.- Если я не буду грустным - она передумает.Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.- Ну а хорошая?- Да это мое казино оказалось.Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...Девушка подбегает к милиционеру и говорит:- Меня хотят изнасиловать!- Кто?- Да маньяк какой-то...- Слепой?Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил.- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ *ЦЕНЗУРА*!Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:- Что означают эти метки?- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, мерили на этом столе.Завсегдатай с ухмылкой говорит:- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!Он расстегивает брюки и достает свой член.Хозяйка говорит:- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!Реальные сообщения с автоответчиковПривет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.Жена с возмущением говорит мужу:- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!Муж:- А сегодня моя очередь быть счастливым.- Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки. На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.- Попробую.Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры".Тот говорит:- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный. (предупреждение - все совпадения названий и имён совершенно случайны!)Из серии "Windows - основа домашней сети"При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.""В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" ""Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.""Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."Красивых женщин не бывает! Общество трезвостиВстречаются два хакера. Ну там *ЦЕНЗУРА*-мое, за жизнь и все такое...Один как-то так мимоходом спрашивает:- А у тебя кто провайдер?...- ФСБ...- КАК ФСБ!!?? :[o]- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца:- Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит:- Через три дня будет болтать как телеведущий.Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите.Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил.Продавец:- Вы ему зеркальце и колокольчики купите.Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге:- Заговорил! Заговорил!!!- Hу и что сказал?- Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"Китайца спрашивают:- Ну как вам Москва?- Отлично: чисто, тихо и народу мало...Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: "Да что у тебя там?"Злой хиппи, хмуро: "Трава."Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.Программист (несколько оглядевшись): - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.Продавщица: - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое покyпать....Программист (отpешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:- Петухи есть?Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.- Тебя как зовут?- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)- А я Даша, будем вместе держаться.зелёный, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. все это за них будут делать компьютеры. Встречаются два новых русских, и один другому говорит:- Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им...- Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.Из эротического романа: ... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...Бросил курить сам, брось курить другому.К раввину вбегает мужчина:- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось?- Ребе, моя жена хочет меня отравить!- Этого не может быть. С чего ты взял?- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: - Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Прими яд.Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб.Подходит к менеджеpy и говоpит: - Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy.Менеджеp: - Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy.Михаил: - Девyшка, а вы pаньше танцевали?Девyшка: - Конечно...., в школе.Михаил: - Гpyдь покажите.Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя гpyди.Михаил: - Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте. И включает мyзыкy.После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке: - Извините, но вы нам не подходите.Девyшка: - Почемy???Михаил: - Да вот пластика y вас хpомает.Девyшка: - А я еще на компьютеpе могy...Михаил: - А пpичем здесь компьютеp???Девyшка: - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...Разговор двух бухгалтеров:- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.- ???- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал через старое кладбище.- Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди, он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди.- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что ему было 95, когда он преставился!Третий:- Вот парень, который дотянул до 175!- Вот это да! Как его звали?Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.- Миль до Дублина.- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:- Тащи, Бурка, тащи!Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.- Тащи, Буцефал, тащи!Опять никакой лощадиной реакции.- Тащи, Звездочка, тащи!Коняга стоит, ушами прядет.- Тащи, Сивка, тащи!И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!Приходит мужик домой. Жена ему: - Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов! А мужик в ответ: - Ах, *ЦЕНЗУРА* опять эти ебаные цифры перепутал...Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?" Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.- Пьяный, что ли?- Да нет, шины прогревает.Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:- Поздравляю! У вас появился наследник!- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - ивдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.- А чем ты питался все эти годы?- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.- А где жил, ночевал?- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.- Hу, а как ты pазвлекался?- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.- А как ты pешаешь пpоблему секса?- А что такое секс?Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.А паpень сидит гpустный такой.- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?- Hет, очень понpавилось.- Так что же ты гpустишь?Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.Женщина спрашивает:- Почему вы идете за мной всю дорогу?!Мужик отвечает:- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: - Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!- Hа вашем халате, доктоp!Если человечество решит посетить Марс...Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...- ААА!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!А там начальник, теща, гаишник и сосед...- ФФууууу!!! Рай!!!- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их и спрашивает:- А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.- Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать. Они тогда во все врубятся.Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель. Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:- До-лго ли е-хать?Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:- Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем."А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский и опять спрашивает:- А ты здеш-ний?- Не-ет.- А от-куда?- Из До-мо-дедова я.Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:- Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же хрена мы тут по-английски базарим!Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.- Почему по чужим? - удивляется водитель.- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плёлся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше.- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:- Какой это угол - острый, прямой или тупой?Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:- Такой же, как ты!Вовочка радостно:- Этот угол КРУТОЙ!Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!- Любимый, давай встретимся в 5 часов.- Ладно, а когда ты придешь?Женское и мужское толкование слов: Штучка Женское: любая деталь любого механизма Мужское: застежка на бюстгалтере Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку Мужское: не носящий наколенники во время матча Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнеромМужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детейМужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя ОтрыжкаЖенское: неприятное последствие принятия пищи Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьмиМужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту Обьявление в газете:"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?- Я думаю, шекспир-мекспир.Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.- Что с тобой случилось?- Автокатастрофа!- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.Маклер по продаже недвижимости разъясняет:- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?Маклер очень убежденно отвечает:- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:- Как ты думаешь, они в конце поженятся?- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.- Ну я тогда через часочек забегу?Урок математики в школе. Учитель спрашивает:- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.Встречаются как-то американец, француз и русский. Сидят за бутылкой, разговаривают. Американец: " А у нас говорит самые лучшие ракеты! Вот в эту рюмку запросто попадут." Француз:" А у нас - самые красивые женщины! Лучше наших нет". Русский, почесав затылок: "А вот у меня в деревне дед! Ему на хрен 38 воробьев свободно садятся." Посидели, еще выпили. Американец: " Ракеты у нас, конечно, хорошие, но в рюмку-то конечно не попадут. А вот в газету - точно попадут." Француз: " Да, женщины у нас конечно красивые, ну конечно не все, есть и так себе." Русский: "А вот у меня в деревне дед! Ему на хрен 38 воробьев садятся. Ну конечно плотненько так сидят, прижимаются к друг другу." Посидели еще, еще выпили. Сидят уже и му-му невидят. Американец: " Да ракеты у нас - говно! Падают неизвестно куда!и вообще попасть никуда не могут." Француз: " А женщины у нас тоже ерунда! Все стервы!" Русский: " А у меня в деревне дед! Ему на хрен 38 воробьев садятся. Плотно так сидят, прижимаются к друг другу. Ну можно скажать просто места нет, а у крайнего так нога и соскальзывает". - Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.Чечня.Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет."- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.Назавтра:- Ребе, ну что сказал главный раввин?- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.- Почему?- Потому что главный раввин вас не видел! Граф вызывает слугу:- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...- Понимаю, сэр.- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:- Вася, а што такоэ бэлка?- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:- Вася... А там нэт про сынтез бэлка!Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.- Дорогой, ты меня ещё любишь?- Нет. Я уже кончил.- Проснись и пой!- Заткнись и спи!- Говорят, Николай женился?- Да...- Как жена?- Ребята хвалили...Иисус Христос изменил вашу жизнь....Сохранить изменение?Брачное объявление :Выйду замуж. Интим не предлагать.Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:- Ну, давай. Ну, давай!- Неудобно, мама услышит.- Ну, давай. Ну, давай!Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"- Что, дочка?- Купи завтра хлеба.Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". Письмо Деду Морозу.Дорогой Дед Мороз!Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!Пошел ты в *ЦЕНЗУРА* Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!Всегда твой,маленький Вова.Разговоp в зоопаpке:- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.Один еврей построил дом и показывает его другу:- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."- Серега! Ты жене изменяешь?- А кому ж еще?Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года:"Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский".Объявление в шотландской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью?"Дорогой, я вернулась!"Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:- У вас муж цыган?- Да, а откуда вы узнали?- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.Чем девушка лучше пива:1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.3. У бутылки пива только одна дырочка.4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа с Виагрой. В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу, потому что опустить разводные мосты не представляется возможным.Жена отчитывает пьяного мужа. - Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо. Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его Администрарий (Ad). Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение от одной частицы к другой. Поскольку администрарий не содержит электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое количество администрария увеличивает срок действия реакции, которая в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней.Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он подвергается реорганизации - небольшая часть помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами. В действительности, атомная масса администрария имеет свойство увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон. В этом случае происходит распад ядра администрария на две части, каждая из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро достигает массы в 312 единиц и более. Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны, породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении администрария в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу.Вечером жена говорит мужу:- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?Разговаривают две девушки.- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?- А тебе по-скромному или нет?- А как это?- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.Голос с первого ряда:- Ну и какие же они убийцы?!?Конфераньсье:- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?Идите в военкомат!!!Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я! - Чем отличается Мерседес от Запорожца?- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?- Можно! Только глючить будет.Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:- Отец мой, я только что убил двоих англичан...Ответа нет. Он продолжает громче:- ... и застрелил их лейтенанта.В ответ - тишина.- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.- Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются. - Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша."...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."Из дела об изнасиловании Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены, и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?Идет экзамен в медицинском ВУЗе.Профессор спрашивает студента:- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.- Спирт, кушетка, медсестра.Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:- Расходитесь, все равно никого не пропустим.- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...- В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.Глубокое дыхание убивает микробов.Но как заставить их глубоко дышать?Эволюция отношения мужа к жене:Я не могу жить без этой женщины (молодость)Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)Я ничего не могу без этой женщины (старость)В псих. больнице врач спрашивает у мед сестры:- Как там наши больные?- Хорошо, - отвечает та, - есть сдвиги.- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?- Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься.- Значит, все было хорошо?- Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка - хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!На кинофестивале познакомились два режиссера:- Над чем вы сейчас работаете?- Снимаю кино о любви.- Женщины к женщине?- Нет, вовсе нет.- А, мужчины к мужчине?- Нет.- Юноши к курице?- Да нет же!- А о какой же тогда любви ваш фильм?- Мужчины к женщине.- А-а, так вы документалист...По поводу затопления Российской станции "Мир":В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...Разговаривают два еврея на Times Square. - Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.- Почему, Абрам?- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь ебли! Театр!Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:- Надо спиздить ёлку...- Ты что, тут же девушки!!!- Ну и что теперь - покупать её, что ли?14 признаков американца: 1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.7. Он переспал со своим психоаналитиком.8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил:- Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь.- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.- Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.- Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!- Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy.Hа следyющий день Бог пpишел к кошке:- Hy как, всем ли ты довольна тyт?- О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках просто зашибись!"Летять у-утки..." - драка в больницеМарс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:- Слушай,.. а ты веришь в землян?- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!По данным социологического опроса жителей Чукотки были получены следующие результаты:1. Поддерживаю президента - 5%,2. Не поддерживаю президента - 10%,3. Кто такой президента? - 85%."Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...- Чем отличается белорус от армянина?- Армянин пьёт "коньяк", а белорус пьёт "як конь".На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры.Он:- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?Она:- В загс...Занимательная статистика: По сведениям Госкомстата, тpи четвеpти жителей Российской Федеpации составляют 75% населения стpаны.- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников.Начальник с трибуны:- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?Голос из зала:- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия..."Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой, гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится на душе: "НОМО"!!!"- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.- Какие?- Ну, например, в изнасилование.- Ха! Да она со мной не справится!Мама - сыну:- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою..- Не, я с тобой не пойду..- А с кем же ты пойдешь?- Я лучше с бабушкой пойду.- А почему с бабушкой?- У неё руки трясутся...Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:- Ну и чему вас учили на первой тренировке?- Обливаться шампанским.Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га.- Ну и что получилось? - Карандаш.- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?- Сиськи. На приеме у психолога:- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.- Доктор, но я гинеколог....Мальчик приходит из школы и заявляет:- Все, в школу ни ногой больше!- Почему?- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации. Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть… Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин. Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое, в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник. Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно? Тот: «Не понимаю». - О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия?- СССР, Россия!- О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики, курочки, козочки? Все девственницы...- Не-е-е, это не мой профиль...- Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите и совсем дешево как русскому гостю...- Не-е-е, не мой профиль...- Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих пор не заберет...- Не-е-е, не мой профиль... - Так что же ваш профиль?- Пчелы.- О-о-о, да вы гурман!!!- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!- Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.- Что такое богема?- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы:- Кто из вас умеет варить?- Я, - отвечает один.- Будешь поваром.Через два дня:- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?- Да, конечно.- И что же ты варил?- Асфальт.В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...Певец ворчит в зал:- Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!Прокурор обращается к обвиняемому:- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!- Официант! У меня в пиве муха!- Hу вот, скотина, попалась наконец!- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!- Не горячитесь! Одно другому не мешает.- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла.Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв... Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово. - Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. - Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:"Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!" - А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий музыкантов?- Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?- Да, но моя жена пока об этом не знает...Цыгане-карлики угнали табун пони.- А я жене привезу в подарок литр водки!- Жене? Литр водки?- А что, думаешь, мало будет?Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.Встретились два друга:- Стаpею.- Откуда такой пессимизм?- От женских вопpосов.- Каких именно?- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"Мужик опять возращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.- Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут призводить выпивку быстрее, чем ты пьешь!- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!Как зовут кота министра иностранных дел Германии?Правильно, Йошкин кот !Врач-психиатр спрашивает клиента:- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?- И да, и нет, доктор.КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ Имя элемента: МУЖЧИНА Символ: ХУ Атомный вес: 85+-20 Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко, как новые экземпляры.Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе. Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ). Нейтрализуется при насыщении алкоголем.Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов. Лучшие образцы способны производит большой объём газов после насыщения смесью белков, жиров и углеводов.ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен распаду и начинает вонять.Имя элемента: ЖЕНЩИНА Символ: WОАтомный вес: (лучше не поднимайте эту тему)Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА).Химические свойства: Высокоактивна. Крайне нестабильна. Обладает ярко выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням. Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей. Легко поглощает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет, если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида.Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов.ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!Один друг рассказывает другому:- От Петрова ушла жена.- Да ты что! И как он?- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости. Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...Удерживавшие Кеннета Глака лица даже принесли ему извинения: "Будешь молчать - будешь жить. А нет - извини!"Диктор второго канала, читая анонс:- А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"...Средство от бессонницы.Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:"Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..."Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!Служащий говорит шефу:- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!Шеф отвечает:- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.Два мужика смотрят Формулу-1.Один спрашивает другого:- Почему они едут так быстро?- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!- Он-то получит. А остальные куда торопятся?Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:- Молодой человек, не подскажете который час?Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:- Смотри САМА, там ВСЕ написано!- Девушка, вы откуда идете?- Из салона красоты.- И до скольких перерыв-то?В полицейский участок привели проститутку.Возбуждено 12 полицейских.В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?- Десять тысяч.- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):- Ты кто?- Пидарас я!Принимают у него баулы.- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!- А среди казахов есть голубые?- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?Объявление:Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками...Подпись: Два симпатичных ласта.Если правительство скажет: "Контакт!", народ ответит: "Есть контакт!" Если правительство скажет: "Есть контакт!", народ будет есть контакт...Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется.Вот американец и говорит:- У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться.- А у нас, - говорит француз, - кровати такие большие, что два человека могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга.- Это еще что, - говорит русский, - у нас, в России, бабы такие огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании друг друга.Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает, что трахает любовницу.Мужик спрашивает:- А что, если муж вернется?Амбал: - А я и мужа трахну!!!Мужик в ответ: - ... *ЦЕНЗУРА* я домой вернусь...Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!- А если вас ГАИ остановит?- Ерунда! Дам разок лизнуть...Результат опроса общественного мнения в связи с демонтрацией против президента в г. Киеве.Почему вы вышли на Крещатик в тот день? поесть в МакДональдсе - 15% пройтись под красным флагом - 8% пройтись под жовто-блакытным флагом - 5% добраться домой, встречая по пути каких-то людей с чизбургерами и флагами - 67%Встречаются две монашки, одна другой говорит:- Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял, показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал.- Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора...Художественная галерея. У картины Малевича "Черный квадрат" экскурсоводша рассказывает историю картины. Один шибко грамотный задает вопрос:- Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?Экскурсоводша:- Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:- Где вы были столько времени?!- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...Бивис и Батхед смотрят новости по ящику, где сообщают:"Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства".- Приколись, пельмень, как круто! Эту тёлку лицом изнасиловали!- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору:- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...Один друг жалуется другому:- Заебал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить.....- Ну и????- Оказалась клонированная!!!!В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?- Три сотни.- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa...Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе, увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть:- Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый...Чеpез минуту коpaбль идет ко дну.Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй:- Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя хоpоший...- Чем похожи московское метро и московские веб-сайты?- Художественная ценность обоих абсолютно бессмысленна с точки зрения их прямого предназначения.После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти...Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:- Не хочу с тобой больше жить!- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.- Но она же умерла!- Вот именно...В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.Встречаются два приятеля. Один говорит другому:- Что это ты такой мрачный?- Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы. - Ну, удивил. Обычное дело.- Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.- Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.- Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...Велик и могуч русский язык!Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? - Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...Приходит в банк один начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога никакого нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги...Банкир в ответ говорит:- Ладно, посмотри мне в глаза, один глаз у меня не настоящий, стеклянный, вот если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит! Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит:- Вот этот! - и указывает на левый глаз.Банкир, удивленно:- Как ты догадался?!Бизнесмен в ответ:- А я в нем заметил капельку жалости!!!Звонок по телефону: "Включи асю!"Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"Звоню, слышу: "Включи асю!"Учительница говорит Вовочке:- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.- Hе задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится.- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу. Что такое суперудача?Это когда по просьбе выдать Пал Палыча, вам выдают еще и Бориса Абрамовича!Пограничный пес Алый удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.- Ты чего такой счастливый?- Рубль в луже нашел!- Так сегодня ж все лужи позамерзали!- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говоирт:- Что, не клюет?- Да, не очень.- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить!Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:- Ну, клюет же! Давай, подсекай!- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь!Спустя месяц муж звонит домой:- Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!- А-а, да это крыльцо обледенело!Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.Теперь она Труба Члена.Ну ты блин даешь! Сказал водитель катка, рассматривая ГИГИБДешника, попавшего ему под колеса.Один бомж - другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки):- Вась, слышал, швейхцарская прокуратура инкерминирует Пал Палычу еще и организацию преступного сообщества!- Какого такого сообщества?- Да наверно России с Беларусией.Приходит мужик в книжный магазин.- Рlауbоу есть?- Есть.- А что-нибудь покруче?- Есть. Пособие по разведению кроликов.Приходит мужик в магазин.- Дайте мне сахар кусочками.Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:- Я же просил кусочками!- А это что?- Какие ж это кусочки?!- Маленькие!Подходит Карлсон к Малышу и говорит:- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума! Какая досада..."Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не радуга, а признак начинающейся шизофрении.Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на возух.- Валико, говорят, на Марксэ жизн ест!!- Э-э, Шалико, ва-пэрвих - нэ на "Марксэ", а на "Марсэ", а ва-втарих, это пака есчо гипатэнуза!Чем отличается спортсмен от бизнесмена ?Спортсмен рвет свою *ЦЕНЗУРА* а бизнесмен чужую.Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?Останавливает мент водилу и говорит:- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!- Ну давай...- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?- Ну машина.- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?- Не знаю!- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?- Мотоцикл!- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.- Валяй!- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?- *ЦЕНЗУРА*#ь!- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?Стандартное сообщение:"Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем"А также:"Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой""Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом""Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"В продажу поступил "Новый Бородинский" хлеб. Кроме отличных вкусовых качеств, вас порадуют сувениры внутри каждой булки: малява от адвоката и маленький напильник. Оптовых покупателей снабжают сертификатами качества ФБР и прокуратуры Швейцарии.- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!- Девушка, вы снимались в кино?- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!Учительница говорит Вовочке:- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.- Да, правда. До хрена!Учительница в шоке:- Что? До куда?Вовочка, снимая штаны:- Вот так каждой дуре показывай, до куда! Встречаются Буш с Путиным.Буш:- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.Путин:- У нас тоже очень большие достижения.- Где?- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.Буш:- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!Касьянов:- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...Доктор говорит больному рассматривая результаты анализов - У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?- Давайте сначала плохую.- Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание. - Да, но какая же хорошая новость?- Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.Минет: почувствуй вкус жизни!На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору. Навстречу ему попадается Мюллер - видит Штирлица и меняется в лице: "Штирлиц! У вас под глазом фонарь!" "Засветился"-, подумал Штирлиц.Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок: грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"Объявление:Ищу подругу жизни со всеми наворотамиДва хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном доме.Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:- Молодая, горячая!Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.Бабка еще голосистей:- Кукуруза!В советское время правящей партией была КПСС, а те, кто в неё входил, назывались "членами КПСС". Сейчас у руля "Медведь", а те, кто в ней, значит, члены Медведя или медвежьи члены, что ли?Предлагаю создать оппозиционную партию - "Морж"!!!Яхуяндекс.В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.Народная кудесница Илона отсосёт у вас дурную карму... По её вкусу предскажет будущее!Наздратенко предложили возглавить Госкомрыболовство.- У него большой опыт в замораживании, - прокоментировали предложение в Кремле.Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...- Господа! Ну что мы все о женщинах да лошадях, давайте лучше о бабах и автомобилях!- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например?- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?Судья спрашивает:- Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств?- Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе!Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина.- Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь.- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда! На лекции по риторике - наставления будущим лекторам: - Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее: "Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас, много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай отсюда, молокосос!"- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?!Женская фракция Гос. Думы выступила против путинского варианта "закона о партиях", в связи с тем, что женским организациям будет проблематично набрать необходимое количество членов.Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bars Опубликовано 5 апреля, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2007 Выжимки с автомобильных форумовCorvette форум- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?Ford Focus форум- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!Mustang форум- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.Civic форум- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.McLaren F1 форум- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.VW Passat форум- У меня на этой неделе даже попытки взлома не былоMazda MX-5 форум- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)Chevy Tahoe форум- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)ВАЗ форум- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//Delorean форум- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.Mercedes форум- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?Firebird форум- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!Hummer форум- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.Bentley форум- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?Chevy Monte Carlo форум- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.VW Жук форум- Концепция спасения мира (пикчи)Renault форум- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.Lamborghini форум- Чёт шумит после 310 км/ч.Pontiac форум- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)BMW 7-series форум- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?Cadillac форум- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.Chevy Suburban форум- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.Ford Crown Victoria форум- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?Honda Accord форум- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.Toyota Echo форум- Милый, может увидимся?- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.Ferrari форум- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?Porsche форум- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?Jaguar форум- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.Dodge Viper форум- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)Dodge форум- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...Fiat форум- Ау! Я тут один что ли на форуме?Subaru WRX форум- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!tuning форум- Это повлияет на гарантийный срок?- А это?Ока форум- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!Supra форум- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.Мазда 3 форум- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.форум МАЗа зачем нужны поворотники?АЗЛК форум:- У кого железо уже протыкается пальцем? У меня пока только отверткой!ГАЗ Форуму меня очень удобная, вместительная и представительная машина. только я на ней не езжу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mike Опубликовано 22 апреля, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 апреля, 2007 Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашемдоме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.Мама спрашивает сына:- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь:Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.Потом уходили свиньи:-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься:Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.Последними уходили гуси, утки и куры:-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева сидит.Один другому и говорит:Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"; а если скажет незамужем, то скажем: "Да кто ж такую возьмет?!"Второй согласился. Подплывают, спрашивают:А замужем ли ты, обезьяна?Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лебедь Белая Опубликовано 25 апреля, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 апреля, 2007 Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.- Ахуенно *ЦЕНЗУРА*!, - сказал четвертый сын Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DiZeL Опубликовано 26 апреля, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 апреля, 2007 Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.- Ахуенно *ЦЕНЗУРА*!, - сказал четвертый сын Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лебедь Белая Опубликовано 4 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 мая, 2007 Идес суд над Карабасом Барабасом (КБ)Мальвина:- Он извращенец, он ко мне с непортебными просьбами подходил.Артемон:-Он зоофил, он меня тоже домогался.Пьерро:- Он гомик. Все соблязнить меня хотел.Судья:- Ну что вы господа. КБ - милейщий, уважаемый горожанин. Он природу любит.....Буратино:- Мляяяяяяя, вот только этой радости мне и не хватало Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DiZeL Опубликовано 10 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 мая, 2007 Приходит еврей к равину, и говорит:- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать.- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?- Да пусть пока ещё повисит.- А ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Прикольно!!!- Да, на бульдозере работаю...Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!Реклама:Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года.Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века.Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года.Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка.Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой башне со сторожами.Через месяц она снова забеременила!- Да кончай же ты, Витёк, нам уже пора пить!- Пьём эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в урле...и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хаски Опубликовано 15 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Навеяно одной соседней темой Мужик стирает свои трусы и сердито бухтит себе под нос:"Никому нельзя верить........ Нельзя верить жене, друзьям, родителям......... Нельзя верить тёще, тормозам и врагам........ Нельзя верить себе: ведь только пукнуть хотел......" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лебедь Белая Опубликовано 16 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2007 - Аааааа! *ЦЕНЗУРА*-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!- Кофе в постель, милая. - Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам! - Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, *ЦЕНЗУРА*!!! - Здорово Ольга!- Здорово Колян!- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!- Ой!... А что мы там будем делать?- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!- Ну ладно... А как? Как обычно?- Ну давай как обычно... только я чур за орков!- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишкаA папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лебедь Белая Опубликовано 16 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2007 - Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самаяпотрясающая девушка на свете?- Нет…(смущенно)- ПЕРВЫЙ НАХ!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лебедь Белая Опубликовано 16 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2007 - Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! - Че того? Вы...л, что ли? - Да нет! Трактором переехал... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лебедь Белая Опубликовано 21 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 знаю что старый!! но очень мен приколол!)) В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. - Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: - Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? - Ну баксов триста, - отвечает лошадь. - А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! - А где работать-то надо? - Да тут рядом в цирке. - В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты??? Закинул старик невод и вытащил траву. Посушил травку, покурил. И рыбы заговорили и желания начали исполняться.Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит: -Ну наконец-то я посадил дерево. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лебедь Белая Опубликовано 21 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит:- Вот такой забавный я зверек!Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке."Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже восемь..."Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась о земь... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.- О великий и мудрый Каа! - Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Т ы знаешь, как тебя называли бандерлоги? - Ка-а-а-а-а-а-ак? - Они называли тебя "земляным червяком"! - *ЦЕНЗУРА*-я-я-я-я-я! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лебедь Белая Опубликовано 21 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 "Ох, как холодно"-сказал серый волк и натянул Красную шапочку по самыи уши. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Beliy Опубликовано 23 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Из аськи>> Он:привет, кагдила? >> Она:Хреново(>> Он:А чё так?>> Она:Трахаться хочу!>> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда )) >> Она:Что как всегда?>> Он:Ну мартини и презервативы)>> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Pansy Опубликовано 23 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Жестоко товарищи, крайне жестоко!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Arch74 Опубликовано 23 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Piligrim Опубликовано 23 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Из аськи>> Он:привет, кагдила? >> Она:Хреново(>> Он:А чё так?>> Она:Трахаться хочу!>> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда )) >> Она:Что как всегда?>> Он:Ну мартини и презервативы)>> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.:lol2: :lol2: :lol2: Тема стара как мир но по прежнему смешно!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядя Фёдор Опубликовано 23 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Из аськи>> Он:привет, кагдила? >> Она:Хреново(>> Он:А чё так?>> Она:Трахаться хочу!>> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда )) >> Она:Что как всегда?>> Он:Ну мартини и презервативы)>> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.Жестоко товарищи, крайне жестоко!!!Правда жесткая шутка Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Красотка Опубликовано 24 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 мая, 2007 Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-ом закончилась..... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Enter Опубликовано 24 мая, 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 мая, 2007 "Трахаться хочу" - ЖЕСТЬ!!!! :lol2: Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БОЯН”!!!****Один грузин решил поступить в консерваторию... Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать... Тот пристально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в одного, радостно вскрикивает: — Ти нажаль, да? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти