Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

[Kent]

Иногда нужно просто взять и напиться.

Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

[vsv]

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

 

-Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

 

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

 

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "*ЦЕНЗУРА*!"

 

Гладильные доски – это сноуборды, которые предали свою мечту и нашли «нормальную работу».

[Окси]

— Муж:

— Где саморезы?

— Жена:

— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

[Окси]

Баянчик

 

Роддом.

Жена орет с 6-го этажа:

— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .

Мужик падает задницей в клумбу:

— Как пи@ду отрезали?

[kliko]

 

 

кудрявые гвозди

 

самовбивающиеся гвозди....

[Даниэль]

Бесит, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

 

— Ты первый клади.

— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бл*, Петрович, мы так никогда плитку не положим!

[vsv]

Навеяло.. баянек вобщем

 

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Даниэль]

=)))

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Малыш]

может   она еще мадемуазель

или уже)

[vsv]

Козёл.. не ходите с ним.

 

Только отъявленный **здострадалец может столь подло воспользоваться беспомощным положением женщины

и оттрахать ее даже не поухаживав как полагается.

[Даниэль]

@vsv, кажется, поклонники карбюраторов не рассусоливают. 

[vsv]

Не надо пыли

 

среди моих знакомцев на карбюраторных лоханках лохматых годов есть такие бабники, что.. кста, и нашепомойки у них тоже всегда ухожены и своевременно обслужены.

[Малыш]

@vsv, кажется, поклонники карбюраторов не рассусоливают.

сусолька не выросла?)))

[Даниэль]

А спонсор моих приставашек - вискарик.
Вискарик - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

 

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит?

[dems]

Пожилая пара приходит в гости к другой пожилой паре.

Пока старушки возятся на кухне, деды разговаривают в комнате:

- На прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

- А что за ресторан?

- Эээ..ччёрт! Из головы вылетело.. Как называется тот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

- Тюльпан?

- Нет.

- Гвоздика?

- Да нее..

- Роза?

- Во! Точно!.. Розаа! Как называется тот ресторан в который мы ходили недавно?

[dems]

Мужик возвращается с ночной. Устало разувается. Заходит в спальню. Открывает шкаф. Вытаскивает другого мужика и орет:

- Ты заебал уже сюда приходить и залазить в мой шкаф! Ну нет ее тут! НЕТ! Развелся я!!

[dems]

- Ваш дизайн - говно.

- Это дизайн говна.

- Тогда недурно.

[dems]

— Как пи@ду отрезали?

минус.

Следует писАть - Как пизду отрезали?

 

 

К роддому подъезжает Бентли, выходит охранник, открывает заднюю дверь, вылазит модный мужик с огромным букетом свежайших роз, и начинает орать под окнами:

- ЗАЕБАЛА!

..птички чирикают.

- ЗАЕБАЛАААА!!

Охранник, трогает того за руку и вполголоса:

- Дмитрий Сергеич, не Заебала, а Изабелла..

 

 

- Машааа!! Ктооо?!!

- Чехи!! 2-1. Я чуть не родила!!

Изменено 19 июня, 2015 пользователем dems

[vsv]

- Назовите ваши сильные стороны
- Логика!
- Каким вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

 

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

 

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

 

Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, это была "скорая помощь".

 

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!"

 

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, с"ка, во всем виноват в этой жизни.

 

Увaжaемый Министр обрaзовaния!
Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето».
Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…

[Малыш]

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать…

 

Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать…

 

А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб…

 

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

[vsv]

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы носки и галстук таки оставили.

[Kamchadal]

Пожилая пара приходит в гости к другой пожилой паре.

- Эээ..ччёрт! Из головы вылетело.. Как называется тот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

....

- Доктор, у меня провалы в памяти.

- И давно у вас эти провалы?

- Какие провалы?!

[Alex73]

ххх: Никак не мог отделаться от мысли что наши "детективные" сериалы мне что-то напоминают. И тут на днях осенило. Это напоминает сценки, которые разыгрываются на уроках иностранного языка. Ученикам (актерам) раздают бумажки с текстом и они, с каменными лицами, несколько стесняясь и потому зачастую без выражения, читают текст с листа.

[toshe]

 

 

А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб…

 

 

Мой гроб ещё шумит в лесу. Он - дерево, он нянчит гнезда.