Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[VicktorVR]

Каждые две недели система просит требует сменить пароль. Как раз за это время я заучиваю старый настолько, что ввожу его автоматически. Старые пароли(позапрошлые, позапозапрошлые) систему не устраивают. Мой нынешний пароль ZaebAlo!!!

[Kio]

 

 

Мой нынешний пароль ZaebAlo!!!

 

 

 

Смена пароля
"К сожалению, Ваш пароль используется уже в течение 30 дней и больше не действителен - вы должны зарегистрировать новый."
розы
"К сожалению, слишком мало символов."
красные розы
"К сожалению, вы должны использовать хотя бы один цифровой символ".
1 красная роза
"К сожалению, вы не можете использовать пробелы."
1краснаяроза
"Извините, вам следует использовать по крайней мере 10 различных символов."
1грёбанаякраснаяроза
"К сожалению, вы должны использовать хотя бы один символ верхнего регистра."
1ГРЁБАНАЯкраснаяроза
"К сожалению, вы не можете использовать больше чем один символ верхнего регистра подряд".
1ГрёбанаяКраснаяРоза
«К сожалению, вы должны использовать более 20 символов».
1Яблянайдувасвсехивыебуесливынемедленнонесменитемнепароль!!!
"К сожалению, вы не можете использовать знаки препинания."
1Яблянайдувасвсехивыебуесливынемедленнонесменитемнепароль
"Извините, этот пароль уже используется."

[vsv]

А вдруг любовь? А мы — одеты..

 

Зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

 

Если баба красивая - скажи, что она умная.
Если баба умная - скажи, что красивая.
Если и умная и красивая - мямли, потей, пролей на неё вино..

 

– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.

 

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

 

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

 

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

 

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

 

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

 

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

[VicktorVR]

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

На пенсии? 

[Vuru]

после пенсии - гораздо больше

[vsv]

Вопреки предпосылкам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

 

Знаю что нечем, но, всё же, постарайтесь меня понять.

 

Ну, что пожелать тебе на День Рождения? Мудрости, счастья, любви, красоты, здоровья. Все остальное у тебя и так есть!

 

Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!

 

«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

 

Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

[Влад]

[Obelisk]

кто такой моргенштерн?

[Grax]

кто такой моргенштерн?

А я вообще не понял смысла. ;-)

[Duffer]

кто такой моргенштерн?

 

гыыыы

 

современное модное нытье репчатое

 

подростки тащаца, родители негодують

[Nazarich]

 

 

моргенштерн

я такое слово у Линдеманна слышал

[Grax]

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"

yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.

zzz: это только в первом ряду.

И это будет способствовать алкоголизму. Ну, за Геннадия! За Варфоломея! итд по списку. ;-)

[Санаторий Мцыри]

кто такой моргенштерн?

 

Еврей из анекдота про "в плохом смысле".

[DDD]

И это будет способствовать алкоголизму. Ну, за Геннадия! За Варфоломея! итд по списку. ;-)

а что делать с баночкой икры минтая?

[Grax]

а что делать с баночкой икры минтая?

На минтяй пофиг, а вот чёрную икру придётся точно поимённо оплакивать ;-)

[Влад]

@Nazarich, @Obelisk, 

Вот вы, а! Старый перец Дафф и то знает, что это выпердыши всяких блекстаров и газгольдеров. 

[Duffer]

@Nazarich, @Obelisk, 

Вот вы, а! Старый перец Дафф и то знает, что это выпердыши всяких блекстаров и газгольдеров. 

 

не такой уж и старый, потому и знаю ))) 

[Obelisk]

я такое слово у Линдеманна слышал

Я тоже )))

 

@Nazarich, @Obelisk, 

Вот вы, а! Старый перец Дафф и то знает, что это выпердыши всяких блекстаров и газгольдеров. 

В сраку обоих.

 

не такой уж и старый, потому и знаю ))) 

Не бездисяти тут))))

[Kent]

оффтоперы)

 

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: « Ой, да что я там не видела... », спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

[vsv]

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

 

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

 

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

 

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

 

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко...

 

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

 

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

[vsv]

Наш бумеранг вперёд летит...

 

Я не художник слова. Я начальник.

 

По лицу его бродила безобразная улыбка.

 

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Птомоу что жзниь вбооще не иемет сымсла.

 

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

 

Люди, пишущие "я много чего пробЫвал в этойжизни..", на самом деле, просто пропускают одну букву. "Ё".

[Scarabey]

Одна подруга жалуется другой:

— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.

— Опять со словами "мама пошли поиграем? "

— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...

— А он что?

— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

[Scarabey]

 

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!

- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

 

 

 

— Я считаю, ты неправа.

— Пересчитай.

 

 

 

 

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?

- Да иди пей, алкаш!

- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!

- Ленивый алкаш!

 

 

 

 

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.

— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.

— Я знаю.

 

 

 

 

- Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: "И где же край у этой гребаной кровати?!"

 

 

 

 

Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:

— Сосед жену жарит...

Муж, невозмутимо:

— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

 

 

 

 

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты - покупaтель?

- Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл!

 

 

 

 

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

 

 

 

 

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

 

 

 

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

- Есть.

- Расскажи.

- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

- А я - я сверху или снизу?

- А ты дома остался.

 

 

 

 

– Милая, нам нужно серьезно поговорить.

– Наконец-то повзрослел! Давай!

– Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?

 

 

 

 

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

 

 

 

 

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...

И только маленький писюн не нравится никому.

 

 

 

 

 

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?

— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

 

 

 

 

 

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.

Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

- Пап, а пап! Ты моряк?

- Да.

- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

[Kent]

— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали.

Пока работаем без охранника.

[Kent]

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!