Jump to content

В бою надо хотеть убить врага.


vsv

Recommended Posts

Pinned posts
UnPinned posts

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

 

http://live4fun.ru/joke/588322

  • Плюс 4
Link to comment
Share on other sites

http://auto.mail.ru/info/driving-style.html

 

Конечно, можно сказать, что все люди в мире делятся на хороших и плохих. И это правильно. Однако в каждой стране, в каждой культуре есть свои особенности, которые другим далеко не всегда понятны. Именно эти нюансы и делают наш мир таким интересным и разнообразным. Различия между народами проявляются не только в культуре или языке общения. Но и в стиле движения на дорогах. О них-то мы вам сейчас и расскажем. Данные выводы сделаны на основе наблюдений наших корреспондентов и редакторов во время путешествий, мнениях экспертов и рассказов очевидцев. Вам кажется, что мы не правы? Ну что ж – оставляйте свои комментарии. Но прежде чем это сделать не забудьте сами пройти очень интересный тест и узнать свой стиль вождения. 

 

http://auto.mail.ru/article.html?id=43195

 

зы

 

Всё по фэн-шую.

 

Страны, для которых характерен ваш стиль вождения, – Япония, Таиланд

Ваша вежливость на дороге не знает границ! Если бы автомобиль умел раскланиваться, вы бы это делали. Вы спокойны, уверены и предсказуемы, отлично знаете правила и идеально их соблюдаете. Ваше внимание к другим участникам движения почти фантастическое: вы пропустите и велосипедиста, и пешехода, и кошку, и воробья. Даже самая бешеная «табуретка» на дороге не способна вывести вас из себя: вы постигли водительский дзен. Мы уверены, у вас за плечами немалый опыт вождения в самых невероятных условиях.

Edited by vsv
Link to comment
Share on other sites

Страны, для которых характерен ваш стиль вождения, – США, Канада

 

Автомобиль – ваше все. Отражение вашего характера, лучший друг, зона комфорта. Наверняка вы даже дали ему имя – и не просто банальное «ласточка». Вы готовы соблюдать все правила и ограничения, платить налоги, только бы не расставаться с любимым средством передвижения. Вы рождены, чтобы водить автомобиль. Вы очень умелый водитель, способный менять стиль вождения в зависимости от обстановки на дороге. При этом вы никогда не упустите возможность еще усовершенствовать свое водительское искусство.
Link to comment
Share on other sites

Мой автомобиль – моя крепость!
Страны, для которых характерен ваш стиль вождения, – США, Канада
Подробнее о вождении в этих странах
http://auto.mail.ru/img/html/drivingstyle/8.jpg
Автомобиль – ваше все. Отражение вашего характера, лучший друг, зона комфорта. Наверняка вы даже дали ему имя – и не просто банальное «ласточка». Вы готовы соблюдать все правила и ограничения, платить налоги, только бы не расставаться с любимым средством передвижения. Вы рождены, чтобы водить автомобиль. Вы очень умелый водитель, способный менять стиль вождения в зависимости от обстановки на дороге. При этом вы никогда не упустите возможность еще усовершенствовать свое водительское искусство.
Link to comment
Share on other sites

Про 2-х баранов, или ДДД.

 

http://youtu.be/_TFDc97uqJI

 

Вобщем, водятел авто с регистратором отнаблюдал в зеркалах вышивальщика и когда тот полез в его полосу решил не пустить.

 

Поняв, что вышивальщик упертый и будет пилить рядом по встречной, бросил машину вправо на обочину и резко затормозил, пропустив вышивальщика.

 

Благодарный за спасение вышивала в свою очередь оттормозился перед мордой авто с регистратором.

 

Два барана **ть, больше мне тут нечего сказать.

 

Не делайте так.

 

На мой взгляд, в создавшейся аварийной ситуации виноват водятел авто с регистратором, которому аьсолютно ничего не мешало чуть сбавить скорость, чуть принять вправо

и пропустить укурка не дожидаясь обострения ситуации перед сужением дороги.

Link to comment
Share on other sites

по вождению я тоже американец...

А насчет видева.... Виноват по пдд будет как раз вышивальщик, да и вины регика я не увидел.

А каждый раз пропускать таких укурков... такое из них вырастает - http://youtu.be/7E9wBwuWhDA

Link to comment
Share on other sites

Класный ролик, спасибо, доставило

 

А каждый раз пропускать таких укурков... такое из них вырастает

 

Не, ну воспитывать всех **бков мне как то тоже не фонтан

вот после этого я проникся и буду еще покладистей

 

чесгря, мне было б неприятно увидеть слева кучу мяса и костей

и сознавать, что уступи я одному неправому, четверо непричастных могли бы жить.

Link to comment
Share on other sites

Не, ну воспитывать всех **бков мне как то тоже не фонтан

вот после этого я проникся и буду еще покладистей

 

чесгря, мне было б неприятно увидеть слева кучу мяса и костей

и сознавать, что уступи я одному неправому, четверо непричастных могли бы жить.

 

Если смотреть под таким углом, то, таки да, лучше обматерить, чем пострадает водитель встречки...

Но возникает другой момент, ты его не научил, а завтра от его действий в кювет два 200 сгрузятся... 

 

неоднозначно все это, конечно... и бить не вариант...

Последнее видел смотрел, не понял.Идиот за рулем? В тумане обгонять? Остальное не понял.

 

Там этот автор вынес ролик на туб, как они ездили и "про беспредел на российских дорогах", получив дофига постов в РУ_ЧП и лучей поноса в ютубе, герой водятел удалил видос и акк. Это уже копипаста...

Link to comment
Share on other sites

Ясно.

 

Я тут хлебнул "счастья" в ранней поездке в Екатеринбург, в тумане, рано утром, с 3 детьми в салоне. После этого видео я считаю, что я "не идиот". И я рад этому!

Link to comment
Share on other sites

Ясно.Я тут хлебнул "счастья" в ранней поездке в Екатеринбург, в тумане, рано утром, с 3 детьми в салоне. После этого видео я считаю, что я "не идиот". И я рад этому!

 

Туман, самое очковое, имхо, что может быть. Особо в горах, едешь сотку и в низинке в молоко.... Ночью зимой в гололед менее напряжно ехать мне будет.

Link to comment
Share on other sites

Если смотреть под таким углом, то, таки да, лучше обматерить, чем пострадает водитель встречки...

Но возникает другой момент, ты его не научил, а завтра от его действий в кювет два 200 сгрузятся...

 

Я не могу взять на себя всю скорбь людскую

и мне не платят за перевоспитание придурков и прочих у**в.

 

Если я доставил грузы и пассажиров из п. а в п. б целыми, невредимыми и живыми - я хороший водитель.

Если нет - мое место в тюрьме.

 

неоднозначно все это, конечно... и бить не вариант...

 

Здесь другое любопытно.

 

Явно, оба водителя достаточно опытны.

 

Отставим ПДД в сторону и поанализилуем по понятиям.

 

Водитель слева, пройдя по грани, переиграл. Водитель справа понимает, что водитель слева, при первом шухере, предпочтет ломануться вправо и снести оппонента в кювет, чем положить себя под встречного. Водитель слева понимает, что водитель справа это тоже понимает, и идет ва-банк, и срывает его. Все на пределе, и благополучно завершилось.

 

Но вот зачем водитель слева, после как все позади, паскудно оттормаживается как како-нибудь говнобайкер из знаменитого ролика вместо того чтобы благодарно мигнуть аварийкой? тем самым он лишил себя моего уважения как к достойному противнику.

+

кста а кто тут похвалялся что ролики сами автоматом вставляются? нихера не вставляются. Или кое-кто вставлять разучился? но так то нет, вроде обычно срабатывает.

Link to comment
Share on other sites

 

 

Водитель слева, пройдя по грани, переиграл. Водитель справа понимает, что водитель слева, при первом шухере, предпочтет ломануться вправо и снести оппонента в кювет, чем положить себя под встречного. Водитель слева понимает, что водитель справа это тоже понимает, и идет ва-банк, и срывает его. Все на пределе, и благополучно завершилось.   Но вот зачем водитель слева, после как все позади, паскудно оттормаживается как како-нибудь говнобайкер из знаменитого ролика вместо того чтобы благодарно мигнуть аварийкой? тем самым он лишил себя моего уважения как к достойному противнику.

 

Вот тут соглашусь, однозначно, оза..п обоих на видео присутствует. На месте регика я бы в данной ситуации дал в педаль газа. И видос потер бы с регика)...

Link to comment
Share on other sites

Бред Сивой Кобылы

 

http://mgsupgs.livejournal.com/1242668.html

 

http://mosday.ru/photos/131_17.jpg

 

в сознании большинства россиян христианские догмы отлично уживаются с атеистической моралью. Обладатели партбилетов могут молиться в церквях. Верующие в коммунизм веруют заодно и в царствие небесное – на всякий случай. И храмы в нашей великой стране могут вырастать на месте советских бассейнов, где пионеры порой крестились, чтобы отогнать призрак набожной старухи.

Link to comment
Share on other sites

я проверил - все верно, ошибок нет.

наклейка вполне соответствует как юридическим, так и моральным нормам. (я по госту пробил)

текст справа ниасилил, но смысл понял, чтото про "хочешь в нашу худшколу? наресуй зайца, вазу или обед комбайнера в свободном стиле..."

где собака?

Link to comment
Share on other sites

Присядь, мой друг, была неделя трудной.
Ведь было в ней, без малого, семь дней.

 

------------------------

Парная. Сальери один.Сальери:	Все говорят, нет правды на земле.	И это правда. Например, вчера	сантехнику в семнадцатой квартире	я ставил - и потратил два часа,	чтоб выровнять капризный унитаз,	что не желал с биде быть параллельным	Я алгеброй гармонию проверил,	еще когда на "химии" сидел.	Но Моцарт все равно быстрей меня	все делает, не пользуясь отвесом,	а только на глазок. И в худший день	сшибает на пузырь "Наполеона",	а я лишь на "Смирновскую" едва,	хотя "Наполеон" люблю не меньше,	чем плотник Дебюсси. Но что поделать,	когда бессмертный гений не в награду	за тяжкие труды дается свыше,	а просто так, за здорово живешь	ниспослан на такого раздолбая!..	Я, впрочем, тоже гений, но послабже.(под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.)Моцарт:	Где банщик, мать его, запропастился?	За эту простыню, что он мне выдал,	я негодяю голову сверну	и по парной халатом загоняю!Сальери:	Да, до чего все тленно в этом мире,	и, зачастую, прямо на тебе.	Ну, полно, успокойся, все пустое. (Достает бутылку)	Хоть, впрочем, есть и полная одна.	Присядь, мой друг, была неделя трудной.	Ведь было в ней, без малого, семь дней.Моцарт (садится):	Ну, как ребята наши поживают?Сальери:	Чайковский в баню звал меня намедни,	а я решил с тобой.Моцарт:	И умно сделал.Сальери:	Я с ним уже ходил...Моцарт:	Ну и дурак.Сальери:	Щедрин с Бизе подрались из-за бабы.	Кармен ее зовут. Цыганка, что ли.Моцарт:	А баба чья?Сальери:	Вообще-то Мериме.Моцарт:	Дают ребята.Сальери:	Это ещё что.	Хачатурян дошел уже до глюков:	позавчера ворвался в дискотеку	и требовал, чтоб дамы приглашали	на белый танец с саблями его.Моцарт:	Ну и дела!Сальери:	Да, кстати, Моцарт, просьба:	сто лет не видел я, как ты играешь.Моцарт:	Во-первых, я сто лет уж не играл.	И карт с собою нету - это, в-третьих.	А во-вторых, в таком я состояньи,	что дамы от вальта не отличу.	И мужика от бабы, кстати, тоже.Сальери (отодвигается):	Ну-ну, давай останемся друзьями.	В конце концов, не хочешь - не играй.Моцарт:	Сыграть бы рад, отыгрываться тошно.	Пойду нырну в бассейн, забудусь сном. (Уходит)Сальери:	Об отыгрыше речи быть не может.	Играет Моцарт просто гениально.	И даже видел я, как он однажды	побил на спор козырного туза.	Нет, должен я его остановить,	не то весь мир повергнет он в пучину.	Пуччини, кстати, снова впал в тоску	и спьяну называет ее Тоской.	(Входит Моцарт.)Сальери:	Ну, как, нырнул?Моцарт:	Нырнул. И, если честно,	я б предпочел, чтоб там была вода.	А где твой инструмент?Сальери:	Внизу, в машине.Моцарт:	И мой в машине, но не помню, в чьей.Сальери:	Да что с тобой, не болен ли ты, часом?Моцарт:	А это не твоё сальерье дело.Сальери:	Ты мне расскажешь - станет и моё.Моцарт:	Но ты ж наверняка начнешь трепаться	налево и направо...Сальери:	Зуб даю!Моцарт:	Оставь, он у тебя и так последний.	Да я тебе и с зубом не поверю.	Кто раззвонил тогда, что Мендельсон,	наладчик наш, наладился в Израиль?	Кто слесаря Бетховена глухим	прозвал, тогда, как он услышать может,	как капает вода, за три квартала	и ставит, не в пример тебе, прокладку	с закрытыми глазами и без рук?Сальери:	Клянусь, отныне рот мой на запоре.Моцарт:	Ну ладно, черт с тобой. На той неделе	девицу дали мне на стажировку.	Закончила чего-то с красным чем-то,	но путает колено и стояк.	И руки у нее растут оттуда,	откуда, в общем, не должны расти.	Работали мы с ней в одной квартире:	приличная семья, два туалета;	я попросил ее подать прокладку, -	ты б видел, что она мне принесла!	Так вот, представь: она в меня влюбилась!Сальери:	Да, от тебя все бабы без ума.	А от меня - ну разве что Чайковский.Моцарт:	Короче, что мне делать?Сальери:	Как что? Выпить.	И сложное покажется простым.	(Наливает.)Моцарт:	Ты что налил мне? Уж не той ли дряни,	с которой чуть не помер я в тот раз?	Так гении не поступают, понял?Сальери:	Да что ты, Моцарт! Ту допили всю.Моцарт:	А есть чем закусить?Сальери:	Запьем из шайки.Моцарт:	Тогда я поднимаю тост за женщин,Сальери:	Не буду я. Они того не стоят.Моцарт:	В чём дело?Сальери:	От меня жена ушла.Моцарт:	Куда ушла?Сальери:	Да к Корсакову с Римским.	И похоти предаться хочет с ними,	волчица подлая и мерзкая притом.	О, времена! Ты понял, да? О, нравы!Моцарт:	Что ж, за твою жену мы пить не будем.	А, в общем-то, за женщин нужно выпить,	поскольку жизнь без них была б пустая,	как пуст бачок, когда закончен слив.	Они чисты, как кафельная плитка,	прекрасны, словно мраморная ванна,	стройны, как ключ 13 на 15,	загадочны, как финские сифоны,	непостоянны, как водоснабженье,	нежны, как душ, надежны, как засоры	и долгожданны, словно капремонт.	За женщин выпьем стоя.	(Пьет, падает.)Сальери:	Лучше лежа.	Чем больше мы за женщин выпиваем,	тем меньше, понял, нравимся мы им.	Вот я сейчас пойду и разыщу	их в женском отделении, пожалуй,	и приглашу сюда полюбоваться,	как их кумир, избранник и так далее,	властитель дум, красавец и все прочее,	луч света в темном царстве и подобное,	лежит на полке, словно ветчина.	Двум гениям в одной парной не место!	Пока, приятель. Но ужель он прав?	И я не гений? Гений и злодейство -	две вещи несовместные. Я знаю?	Вот тут еще мотивчик привязался.	Откуда он - ума не приложу.	(Уходит, напевая "Турецкий марш".)

Автор - Михаил Волков

http://cl.mmv.ru/humor/mozart-and-salieri.htm

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...