Dyson

1. -M- чача 2 литра 2. tryufel - чача 3л. 3. Kent - чача и коньяк по 1 литру. 4. ВездеХод 1 литр чачи и 2 литра коньяка 5. Proff - чача 2 литра 6. Шурик - чача 2 литра 7. Malgin- чача 3 литра, 8. Striker - чача 2 литра 9. Влад - чача 2 литра (Назарыч чекируется, заказ не хочет палить) 10. SystemNIK - 3л чачи +3л коня 11. Назарыч - чача 4 л. 12. Dyson - чача 2л

Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом её даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

Поздравляю с днём рождения!!!

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики! Как разговаривать с женщинами во время ПМС. — Оля, тебе взять что-нибудь в магазине? — А в какой магазин ты пойдёшь? — В какой скажешь. Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу

"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов. Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал. В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: — Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? — Ну, давайте. — Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. — Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: — Мама, а мы же мороженое не купили! — Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина. Женщина — кассиру: — Ну, я пойду, сынок расплатится.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке стоящей на горе. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным,он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Блин, вчера на корпаративе приставал к подчиненной, а она не особо-то сопротивлялась. Слава Богу дальше поцелуев дело не дошло, проснулся дома (в одежде и контактных линзах). Жена, правда, не разговаривает, не знаю почему.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Было это где то в начале - середине 90-ых. Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5-6. По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в 10 - 11 вечера. Я долго сидел ждал фильм, периодически залипая. Но тут в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать. Обман я раскрыл не скоро.....

Приходит мужик к врачу: — Доктор, я вот умею ходить по потолку. — Понятно, весна, обострение. Так и быть, показывайте, пациент. — Не вопрос, но мне для этого нужно 100 грамм коньяку и соленый огурец. Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил коньяк, закусил огурцом и прошел по потолку, навернув три круга! Доктор, с огромными глазами и трясущимися руками: — Стойте, стойте голубчик, никуда не уходите - я сейчас коллег позову. Набежал полный кабинет врачей, налили мужику коньяку, всунули в руку соленый огурец: - Ну! Давай!!! - Не, не могу... пьяный уже, забыл сказать - по пьянке никак! - Да х@й с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!!!

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

...Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться...Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался: "НАКОНЕЦ-ТО ОТДОХНУ!!!"

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?