toxop
-
Постов
67 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Загрузки
Блоги
Объявления
Магазин
Весь контент toxop
-
Здрасте. Полная версия - это особенность хрома, гугл отключил, теперь не сохраняется, на ранних версиях можно было запомнить. Есть вариант - https://android-manual.org/level2/chrome-desktop-mode-forever (не пробовала) Опера отображает полные версии сайтов.
-
Жена:- Какой у тебя вчера был улов?- Шесть лещей.- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь! Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
-
Маленький Кашмир постепенно может превратиться в большой кошмар. - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
-
Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь... Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
-
Душа у стриптизерши - это главная часть тела! У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
-
Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться! В современной сказке все наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
-
Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался... - Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?- Это крем-суп, его втирают.
-
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд. К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
-
В салоне красоты:- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший! Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
-
Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесет... - Слышали? У новых ракет говорят непредсказуемая траектория полета.- Ну Рогозин давно такие испытывает...
-
- Центр, центр, отрубился бортовой компьютер, что делать, что делать?- Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном... Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
-
Сам факт интересен. Каждый раз не наспрашиваешься. Ну нет, так нет.
-
По прежнему не получается смотреть кто изменил рейтинг\репутацию. В факе ни слова про просмотр нету. Какая-то есть хитрость или просто не работает?
-
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет. Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с наперсточниками!
-
- Доктор, а какое лучшее средство от беременности?- Томатный сок!- А до того или после того?- Вместо того! - Здравствуйте, я принес кал и мочу.- На анализы?- Нет, на дегустацию!
-
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты *ЦЕНЗУРА*. Звонит один компьютерщик другому:- Чего делаешь?- Тр@хаюсь.- С чем?
-
Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая... Великая вещь, эволюция!В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.
-
Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо - под белым.С триколором что-то не задалось. Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
-
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. Женщина интересуется у приятельницы:- Ты зачем назвала своего пса Подонок?Та объясняет:- Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!
-
Продается детская ванночка, с центрифугой. - Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.- Что с машиной, овца?
-
Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.И на хрена нам какое-то Сколково? - Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.
-
Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины. Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: "Милый, а что означают три полоски?".
-
Мальчики, спасибо, очень приятно ваше внимание к моей персоне.
-
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон. - Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
