Abe

тоже со startcopy 86 год, февраль, работаю р/механиком в Гаранте ( "фирменное" гарантийное обслуживание телевизоров, было такое горбачевское творение). Ездили на чебургенах с водителем, 15 заявок, вся Самара, она длинная. Разговаривать, понятно, с клиентом некогда, только по делу, стараешся кратко. Стиль деловой-аляска, дипломат, бородка, твердый тон, рядом водитель ключами вертит, бьет копытом, ему родимому вообще некогда. Приезжаем на заявку третий этаж, звоню (длинно)- открывает бабка: ой приехали-бегом в комнату, мы за ней - в переднем углу у окна телевизор-"Каскад-230" новенький. Быстро прохожу, тыкаю "вкл", около минуты смотрю на экран, прогрелся, нормально работает, переключаю программы-чистенько, трахнул кулаком-непропаев нет-нормально. Со словами "на что жалуемся мамаша?" поворачиваюсь к бабке и застываю в изумлении - бабка стоит в противоположном по диагонали углу комнаты задом к нам, головой и руками уперлась в шкаф, стоит какбы это по-мягче сказать сильно нагнувшись, причем халат задран на голову, нижнее белье спущено на тапочки, на нас смотрит совершенно нахально бабкин зад. Краем глаза вижу - мой водитель застыл с сильно открытым ртом, выпученными глазами, ключи, которыми он мотал на пальце, по моему застыли в верхнем положении. Единственно, что мне пришло в голову это сказать: "Бабушка, да мы ведь не скорая помощь". Бабка обернулась, натянула все снизу, поправила халат, бешено посмотрела на нас, и пробормотала: "Батюшки да ведь это телемастер, а мне то еще укол должны приехать делать". Ключи у водителя заняли положение согласно Ньютону-снизу, рот закрылся глаза сузились, а дальше мы ржали всем Гарантом. От бабки заявок вроде не было-диспетчеры бы обязательно сказали.Или вот еще. На премке в мастерской на Самарской площади был механик Гаврилов. Мастерских было мало три на всю Самару, телеки ломались часто, на приемке частенько возникали страшные скандалы, особенно тяжело было выдерживать, когда орут сразу несколько человек-они друг друга заводят и конца края нет разбираловкам. Парень придумал простой и эффективный способ усмирения клиентов: помните в старых цветных ТВ были умножители напряжения-УН так называемый, от него провод шел на аквадаг кинескопа. Так вот этот УН делали из селеновых столбов, а селеновые столбы, если начинали пробиваться давали такую вонь, не просто похожую (знатоки помнят), а не отличимую от запахов, которые нет нет да и выскакивают из прямой кишки, к примеру, у человека, причем оттенки запаха отличались особой мерзостью. Потом, при развитии пробоя, из УН шел дым, гарь, но этот парень до этого не доводил. УН он прибил прямо под прилавком гвоздиками, провод провел к своему столу-он рядом с прилавком - правда за стенкой, на столе у него постоянно в ремонте находился какой нибудь телевизор. Дождавшись пика базара на приемке, хитрый малый наматывал провод от УН на высоковольтный колпачек 45й лампы и включал телевизор. Жуткая вонь вводила клиентов сначала в оцепенение, все замолкали мгновенно, объединеная ненавистью к телеателье группа моментально распадалась на индивидуумов, КАЖДЫЙ ПОДОЗРЕВАЛ КАЖДОГО!, и тут на сцену появлялся наш рационализатор, вид- Зевс, решительно Зевс, и со словами:"Вам здесь не свинарник, а телемастерская, кто это сделал, Мастерская закрыта на санитарный час!" выгонял потерявших боевой пыл клиентов на улицу, открывал двери, сам, стоя, курил на пороге, мрачно смотря на несчастных, притихших, смутно подозревающих друг друга клиентов. Покурив, заглядывал в фойе мастерской, где все еще витали ароматы якобы от клиентов, и со словами: "Кажется проветрилось, заходи пердуны!" запускал народ в мастерскую. Сами понимаете дальнейшее поведение клиентов отличалось кротостью, все шло по плану, жалоб и предложений не фиксировалось.Так работалось и жилось в Великом СССР.

Со startcopy взято"Этот отзыв я нашел на одном из форумов посвященных отечественнымавтомобилям... ... Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти дляВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели онижили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнегопатрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком ито жестоко изъ"бнувшись.3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил крадиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снятьприходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.4) заставлю пить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включениявентилятора.5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные проводатакими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животетаскать мою 99 в гараж 7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"банчертом и подругой черта 9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти. 10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник 11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком 12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале 13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами. 14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать 15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щельтрамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьейкатегории.16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяютсяместами с коленками 17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плаватьна байдарке в Серно-Ледовитом океане.19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга вмосковском зоопарке. приду посмотреть.20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станетлевым крылом БМВ подставлял 21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станутдержателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придетодевать и снимать кожу.23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто кего производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 летиз 3 еженедельных капельницы тосола Север.24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу илевую руку поменяю местами.Сил писать больше нет, пошел пить чай..."

Ага, при заземлении на рабочий ноль, не боишся, что при любом КЗ, даже от лампочки, или выключателя какого нить, появятся две фазы и машинка выгорит, тяни отдельный провод, от заземления в щитке. Можна купить 3-х контактный провод в белой изоляции, и аккуратно пустить его по плинтусу, или под потолком, делов-то на пол часа.

Езил на девятке, перетерся тормозной шланчик, и отказали тормоза, ну не совсем оказали, машина тормозила принажатии тормоза в пол, при этом из шланчика била тонкая струйка тормозухи. Дело было зимой. Проездил два дня, поа не поменял. Это только то, что запомнилось, также был обрыв ремня ГРМ на трассе, запасного не было. Ломание тосольной помпы, с вытеканием тосола. Летом, в жару, в центре города. Кае как доехал до гаража. Также зимой сдох стартер. У брата на Хонде камнем пробило радиатор на трассе, летом, выезжал к нему с водой ночью. Ну вроде основное все. Кучу мелких поломок даже не вспоминаю.

Тоже были приколюхи. Ездил на ВАЗ2105, Собрались ехать, отмечать моей день рождения, С утра сломался рулевой редуктор. Для того, чтобы повернуть нужно было преодолеть люфт в полный оборот руля. Для поворота руль свободно проворачивается на один оборот, затем машина поворачивает. Проездил так неделю, пока не поменял. Научился руль быстро вертеть. Кто со мной ездил были в шоке. Представте, подьезжает машина к повороту, и водитель начинает вращать руль с бешеной скоростью сначала в одну сторону, затем в другую.

Могу отремонтировать, копиры, принтаки, дешевле чем гдето еще. Также дешевая заправка картриджей лазерных принтеров. С выездам к аппарату. Желательно после 18-00, либо в суботу, воскресенье. По поводу будних до 18-00 договариваемся отдельно. По цене также отдельный разговор. Дешево, потому, что себе в карман. Пишите в тему, в асю.

Там сбоку коробки, со стороны левого переднего колеса, только до нее хрен доберешся, масло нужно через шланчик заливать.

C Avto.vl off: HYUNDAI ржутАвтор: ВАРЯГ [Челябинск] (---.ll.surnet.ru)Дата: 05-11-05 13:01Вопрос № 198: На моем акценте (Тагаз, дорестайл) конец выхлопной трубы загнут вниз. Я понимаю, что это сделано специально т.к. известно, что в России часто в багажниках возят мешки с картошкой, а направленная вниз струя выхлопных газов, за счет реактивного момента, снижает нагрузку на аммортизаторы. Но иногда я езжу без картошки и хотелось бы использовать эту реактивную силу для увеличения скорости. Есть ли в продаже переключаемые дефлекторы на выхлопную трубу?Автор: Kosmos, Romi93Нет, и это вредно, потому что направленная вниз струя выхлопных газов разгружает заднюю ось, тем самым дополнительно нагружая переднюю. Тем самым улучшается управляемость, эффективность торможения и аэродинамика. Несчастные владельцы зубил пытаются подражать нам, искусственно задирая корму, но это жалкая пародия.. Это сделано по требованию Московского правительства. Коммунальщики не справляются зимой с уборкой дорог, поэтому власти потребовали от производителей (в т.ч. ТАГАЗа) загибать трубы вниз, чтобы топить лед на дороге горячими газами.Вопрос № 197: Почему на сервисах не делают балансировку рулевого колеса?Автор: Kosmos, Romi93Этим занимаются профилированные сервисы и несколько шиномонтажей, но сделав баолансировку не у официалов, рискуешь потерять гарантию на рулевое управление Балансировка рулевого колеса возможна, и многие ее делают. Для этого необходимо лишь установить в машину магнитолу определенной марки - той, у которой есть опция в виде балансировочного грузика на руль с кнопками. Грузик может также управлять магнитолой по инфракрасному каналу. Я видел много отбалансированных таким образом рулей! Много нареканий вызывает неотбалансированный руль у владельцев Газелей. Часто им приходится балансировать его большим и неудобным грузиком в виде дополнительной рукоятки.Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)?Автор: Kosmos, Romi93Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах. Они поставляются уже с наволочкой. После раскрытия подушки в глазах появляется чудный узорчик на некоторе время.Вопрос № 200: Почему при движении задним ходом спидометр не показывает отрицательного значения скорости. И как обезопасить себя при покупке подержанного автомобиля от недобросовестного прежнего хозяина который скрутил показания одометра длительное время ездя исключительно на задней передаче?Автор: Kosmos, Romi 93Здесь ошибки нет. Скорость не бывает отрицательной, меняется направление вектора скорости. Тоже самое и с одометром. Я вот ездил на юг, 1500 км, а когда поехал назад, тоже удивился, почему одометр обратно не скручивается.. Потом разобрался, в конфе подсказали.. Если стрелка спидометра загнута вверх - однозначно отказаться от покупки. Значит прежний хозяин был большим любителем погонять задом!Вопрос № 201: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всеравно 4. Что крутят оставшиеся 2 цилиндра?Автор: Kosmos, Romi93Один цилиндр запасной. А вот у Фольцвагенов и Вольво есть 5-ти цилиндроыве моторы. Там один для запаски. А что делать если проколол 2 колеса? Для этого и есть 6-ой цилиндр.. Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах ФВ Групп чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у Мерседеса вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени!Вопрос № 202: Почему выхлопные трубы бывают справа и слева? Есть ли связь между расположением трубы и руля?Автор: Kosmos, Рейнджер 347На самом деле прямой связи нет. Это опционально, и перед покупкой авто в салоне у клиента спрашивают, куда он чаще будет поворачиваать, чтобы, как было сказано выше, создать реактивную тягу, которая будет облегчать поворот в одну сторону. Правда, в другую поворачивать будет тяжелее.. Если клиент будет ездить в основном, по прямой, то в дилерском сервисе ему установят 2 трубы симметрично центральной оси авто. Вы наверняка видели такие автомобили.Правильное расположение выхлопной трубы должно быть с той стороны, с которой сидит водитель, дабы от теплого глушака нагретый воздух поднимался и нагревал сидение и зимой попа не замерзала!Вопрос № 203: Люк бензобака тоже с разных сторон! Какое расположение правильное, а что поддлека?Автор: Kosmos, Рейнджер 347А вот это уже напрямую зависит от расположения трубы. Если вы вдуг на заправке забудете заглушить мотор, чтобы не попать под реактивную струю, люк расположен с другой стороны. Люк должен быть со стороны глушителя, дабы бензин проходил меньший путь и скорее вылетал в качестве выхлопных газов, иначе возможно заторможенное ускорение со светофоров.Вопрос № 326: А правильно что надо поменять зимний воздун на летний?!Автор:Да особенно на Hyundai Lantra с 96 по 2000

На следующей неделе брательник за тачкой в новосиб рванет, может Стасян с ним поедет. Думайте!

с пятницы осталосьПассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...Стюардесса:- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался, штоль? Ну как дети, *ЦЕНЗУРА*.. Так - всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо...... Пойду пассажиров успокою... Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу) по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает!Итак пришли мы поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре(возле которой как водиться очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог:- здр. Можно мне карту.--фамилия?-Лезина Екатерина Юрьевна--?!?!?!а Вы к какому врачу?????- к гинекологу(на лице спокойствие полное)---очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?--регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?!дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя что все таки произошло...после осмотри пока дувушка одевалась, выходит врач ко мне и сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо идет ... РЕГИСТРАТОРША,--(регистраторша обращаясь к врачу) ну как, все у неё нормально?----врач---ага Беременна!--регистраторша-!!!!!!!!!!!!!!!...обморок...!!!!!!!!!!некоторые люди из очереди в ШОКЕ! я говорю спасибо и тут моя подруга выходит и мы идем на выход а вслед нам смотрят обезумевшие больные)))я решил написать эту в интернет только после того как несколько дней назад, я зашел в ту же поликлинику и РЕГИСТРАТОРША спросила: что дочка, снова к гинекологу, аборт наверное делать?!)) В грузинском детском саду.Воспитатель:-Дэти, ну ештэ!Дети:-НээээтВоспитатель:-Дэти, ну за маму-Нээээт-Ну тогда за папу-Нэээт-Ну тогда за прэкрасных русских женшин-Вах, чам- чам- чам-чам...

Насчет этого не знаю, может и правда. технически такое осуществимо цветные лазерные принтеры ведущих фирм-производителей во всех странах мира работают на спецслужбы США, ставя на все напечатанные на них документы зашифрованные опознавательные коды, которые известны американским спецслужбам. Об этом сообщило базирующееся в Сан-Франциско (штат Калифорния) американское отделение международной правозащитной организации Electronic Frontier Foundation, специализирующейся на вопросах прав пользователей. "Секретная служба США признала, что (заложенная в принтеры) отслеживающая информация является частью соглашения, достигнутого с рядом производителей лазерных принтеров, как утверждается, для выявления фальшивомонетчиков", - указывается в сообщении организации, группе экспертов которой удалось расшифровать информацию, закодированную в принтере модели Xerox DocuColor. Информация при печати каждой копии, сделанной на принтере, закладывается в документы в виде микроскопических точек желтого цвета в определенном порядке. Увидеть рисунок точек можно лишь под микроскопом в ультрафиолетовом свете. Electronic Frontier Foundation установила, что при печати в документы закладываются дата и время изготовления документа, а также серийный номер принтера, на котором она сделана. Секретная служба США утверждает, что данная информация используется исключительно при проведении уголовных расследований по фальшивомонетчикам, но в США не существует закона, который мешал бы властям использовать секретный код в принтерах в других целях, отмечается в сообщении. "Подпольные демократические движения, которые выпускают политические или религиозные брошюры и листовки, как российский "Самиздат" в 80-е годы, всегда нуждаются в анонимности бумажных документов, но данная технология облегчает для правительств возможности выявлять диссидентов", - заявил старший юрист Electronic Frontier Foundation Ли Тиен. "Еще хуже то, что правительство и бизнес заключают закулисные сделки для проникновения в нашу частную жизнь посредством манипуляций с оборудованием, таким как принтеры. Следующим логическим вопросом будет поинтересоваться, а какие еще сделки уже заключены или сейчас совершаются для того, чтобы наша техника подсматривала за нами?" – задается вопросом Тиен. Согласно информации, опубликованной Electronic Frontier Foundation, в настоящее время установлено наличие тайных опознавательных кодов для целого ряда распространенных моделей цветных лазерных принтеров таких марок, как Xerox, Canon, Tektronix, Ricoh, Lexmark, Kyocera, Lanier, Konica, Minolta, HP Color LaserJet, Epson, Brother. Эксперты правозащитной организации продолжают работы по расшифровке информации, закладываемой этими принтерами в копируемые документы, и намерены ее обнародовать, говорится в сообщении. На сайте представители организации также объясняют на примере принтеров Xerox серии DocuColor, как прочесть секретные коды. Сообщается, что на каждой цветной странице эти принтеры в растре, состоящем из 15 на 8 точек, печатают несколько желтых точек. Поскольку они не контрастируют с фоном, эти точки обычно не видны невооруженным глазом под обычным светом. Их можно увидеть при увеличении, либо под ультрафиолетом. Под синим светом желтые точки становятся черными. В данном растре определенным образом закодирован серийный номер принтера, а также год, месяц, день, час и даже минута времени, когда документ был напечатан. Проверь свой принтер http://kpnemo.ru/news/2005/10/21/za_nami_s...printeryi/#full

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году или почти в 2006, когда:1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящимикартами, а не на компьютере3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефонутак, словно ты еще на работе7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскуюлинию8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : )14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Сейчас в Новосибе на рынках все разобрали, Стасян поедет туда с моим брательником. Машину он сам ищет во владике, только на поезде она доедет до новосиба. На avto.vl.ru цены завышены баксов на 500. Капеллы и Аккорды идут 1800 минимум. По доставке из владика цены везде одинаковые, но от новосиба до челябинска стоит как пол дороги от владика до новосиба

звони: +79058378362, лучше с мобильного на отечественную помоему 750 плюс все квитанции, мне сделали зо три дня

Кстати три года ездил на NOKIAN зимней нешипованой, год на 2105, два на 21093, ни разу не разочаровался, и никуда не влетел. Дорогу всегда отлично держала, трогался в любую горку, правда на шипах за рулем не ездил, но считаю, что мне они не нужны. Сейчас купил опять нешипованую, на 14.

Седня ведел две аварии, которые особенно запомнились, у Гипромеза на встречке маршрутка с москвичем 2141 оба на встречной, что они вдвоем на встречке не разьехались то. Еще одна авария на Доватора-Воровского в сторону АМЗ по Доватора есть поворот во дворы, один из дворов выезжал, другой туда по встречке заехать хотел. С утра пока от гор. ГИБДД до ЧТЗ по меридиану добирался на каждом светофоре по аварии

спорная это тема, здесь она помоему уже поднималась. Если бы присадки и впрямь были так хороши, тогда кто бы делал капиталку. Сам лил ремет в девятку, но лишь для собственного успокоения. В современных маслах итак куча всяких присадок, которые помогают двигателю лучше работать. Присадки имеет смысл лит в почти новый, не сильно изношенный двигатель, т.к. сильно большие зазоры на старом изношенном движке они не воссановят. А дли нармального двигателя они не сильно и нужны то. ИМХО

Да я знаю, слушай ты где сход развал делал?

Сейчас прочитал на форуме Start/Copy

http://www.livejournal.com/users/shurigin/...0.html#comments Звонок из Нового Орлеана Сейчас разговаривал полчаса с товарищем, вырвавшимся из Нового Орлеана. Воспроизвожу близко к тесту: «Это п-ц! Я себе просто представить не мог ничего подобного. Когда власти сказали «Надо эвакуироваться!» большинство горожан как обычно х.. забили. По пять раз в год тогда придётся уезжать. Эвакуируются обычно из всяких таунов и бедонвилей. Деревень в общем. Потому, что здесь на юге 90% частных домов это просто фанера с картоном и пластиком. Самая прочная часть – лестницы. Остальное можно насквозь машиной проехать при желании. Вот их обычно и сдувает. А в Орлеане в основном каменные и бетонные здания. Из них обычно никто не выезжал. Закупали воды, жратвы и пива и два – три дня смотрели шоу «Стихия». О том, что в этот раз будет совсем не так как раньше трендеть во всю начали лишь за сутки. До пипла начало доходить, что надвигается жопа! И тут началось такое, что не в сказке сказать не пером описать. Бардак дикий! «Марс атакует» - в натуре. Все дороги забиты намертво. Из города мой друг выезжал 10 часов. Без машины – вообще бессмысленно дёргаться. Общественный транспорт встал. В итоге наверное четверть народа осталось в городе. Особенно много негров - большинство из них живёт бедно, и деваться им просто некуда... Об обстановке его словами: Вода накрыла город капитально. Процентов 50% под водой. Все системы коммуникаций залило. Света нет, связи нет, воды нет. Работают спутниковые телефоны и несколько сотовых «сот», где ещё аккумуляторы не сдохли. Но самое главное – залило всю канализацию и говном натурально заполнен весь город. В холодильниках всё гниёт, вода стоит на улицах от трёх метров до метра, земля раскисает и превращается в болото. В первые дни ещё можно было ходить, а сейчас если под ногами окажется газон – проваливаешься ещё и в грязь. Смрад дикий. Смесь мочи, говна, гари и тухлятины. Улицы стали каналами. То и дело ветром по большим улицам медленно проносит трупы всяких животных. Да что там животных! Трупы людей в первые дни плавали как брёвна. Я видел троих. Толстая старая негритянка в памперсах, белый с пробитой башкой и кто-то вообще неузнаваемый. В грязи и обогревший. Мой сосед итальянец вытащил негритянку. Два дня у них лежала на крыше веранды. А потом исчезла – я думал нас нашли и её забрали. Х.. там! Завоняла так, что Франко вынужден был её привязать к двери и пустить дальше плавать. Франко держится один. Семью отправил, а сам остался защищать дом. Таких «сторожей» вокруг меня человек десять. Но говорят есть и те, кто целыми семьями остались. Особенно в центре в высотках и вообще в каменных домах. Днём в общем тихо. В нашем районе кроме небольших магазинчиков грабить было нечего. У нас «крысы» - так мы их прозвали – появляются с темнотой. Процентов на 90 – негры. В основном молодые, но есть и здоровые мужики. Есть даже бабы. Плавают на самодельных плотах или надувных лодках сделанных их бассейнов. По три – пять человек. Тихо подплывают к дому и слушают – если людей нет – выламывают окна и начинают шарить и грести всё подряд. Особенно – хорошую аппаратуру, дорогие шмотки и всякие заначки, сейфы. И здесь если сразу их стрельбой не отогнал – лучше спрятаться и отсидеться. В доме они с перепугу начинают палить не раздумывая. У Франко рация типа «уоки-токи». Он с братьями связывается. Их тут в городе двое живёт. И все остались охранять дома. Франко говорит, что вчера в районе озера – один из престижных, кстати районов, где отсиживается его брат Николо застрелили старика, который пытался выгнать «крыс» из дома. Просто с перепугу. Но у нас пока дальше разграбления домов и магазинов дело не идёт. Но стрелять по ночам приходится часто. А вот в центре – там просто война. Но не между властями и бандитами, а между бандами. Сразу после урагана чёрные разграбили оружейные магазины и теперь на руках незарегистрированного оружия море. Причём, любого. В большинстве магазинов были и свои коллекции. А там и автоматическое и какое угодно. Теперь идёт война за супермаркеты и бутики. В первые два дня ещё отоваривался, кто хочет, а теперь всё поделено между чёрными и они то и дело между собой выясняют отношения. Пальбу даже отсюда слышно. За четыре дня нас раза три облетали вертолёты. Что-то проорали в мегафон и упи…. Никто никому не нужен. Спасайся кто как может. Полиции и прочей властной х…и вообще не видно. Здешние полицейские съе….сь вместе с семьями, причём на служебных машинах с мигалками. Во, б…, властный ресурс! Говорят в городе ещё где-то и есть полицейские, но что они могут сделать против такого массового беспредела? Американцы как дети. Выживаемость у народа на уровне детского сада. Все тупо живут на купленных запасах жратвы и воды. С последней вообще труба. Заканчивается быстро. И начинается форменная истерика. Люди бегают по крышам. Орут, визжат, к небу руки тянут. Типа от жажды подыхают. Я пытался объяснить, что если совсем плохо – нужно разводить огонь и кипятить любую воду, а при элементарном умении просто дистиллировать пар. Мотают головой – нельзя. И снова – выть! Если их не начнут спасать, то здесь половина народа сойдёт с ума. Историка кругом дикая. На четвёртый день я решил, что пора съё…ся оттуда. Особенно когда узнал, что дамба размыта. Это значит, что ловить в городе ближайший год просто нех…. Дамба размыта. Даже если её восстановят вода никуда не уйдёт. Собрать её насосами просто не реально. Она кругом. Во всех ямах и подвалах. Что здесь скоро начнётся, когда в этой гнили расплодится всякая хрень типа москитов, и прочей дряни – лучше не видеть. А что будет если расплодятся всякие бактерии и начнётся эпидемия? В общем, прикинул я х... к носу, и стал готовиться к заплыву. По примеру чёрных, обыскав дом, нашёл на чердаке старый надувной детский бассейн – круг метра полтора в диаметре, оставшийся видимо от предыдущих съемщиков. Сложил немного одежды в мусорный мешок, ноутбук и документы в другой и ещё один сверху для герметичности. Сколотил весло из длинной рукоятки швабры и разделочной доски. Ну и отплыл. Проплыл мимо Франко. Он крикнул, что как только за ним приплывёт брат он тоже будет уматывать. И вообще, мол, надо нанять хорошую лодку, вывезти вещи и переселяться. Своей семьёй он не хочет рисковать. На углу улицы увидел вдали амфибию военных. Стал кричать. Они подплыли. Оказались национальной гвардией. Подняли меня на корпус. Встретили хмуро. Всё на мешки косились. Решили, видимо, что мародёр. Пришлось распечатывать показывать. Успокоились. Дали бутылку воды. Сказали что с утра должна начаться операция по вводу войск в город и масштабной эвакуации. Но типа все ждут команды на введение чрезвычайного положения. Б..! *ЦЕНЗУРА* ждать? Вот – вот поздно будет уже что-либо вводить. Что могу сказать по итогу - режиссёр "Ливень" (правка моя В.Ш.) - Нострадамус! Б.., всё так и было! Как в кино...» Вот такой рассказ. Может кое что не записал или передал не дословно. Но тут уж извините. Что называется – «принято по телефону!» Юра, спасибо тебе за звонок, за рассказ и дай Бог что бы всё в твоей жизни наладилось. Главное – жив!

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься! Грядет сессия. Цены на вазелин растут. У студента , что упало - то упало на газетку. пап, а снежные люди есть? - нет, сынок, это фантастикапап, а инопланетяне есть? - нет, сынок, это фантастикапап, а голубые есть? - да, сынок, это фантастика Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком. Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Пошел на х*й!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал? Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон. - Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки - портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:- Ту-ти-ту-ту-ту.В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:- Ту-ти-ту-ту-ту.Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:- Ту-ти-ту-ту-ту.Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!" ОБ АЛКОГОЛЕКогда его нет - х""во, когда есть - тоже х""во, ибо потом будет х""во, даже х""вее, чем когда было х""во без него. Но если от этого абстрагироваться, то п""датая в общем-то вещь Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик,как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговариватьне положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, -чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка скрыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесныйсервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, -отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквелсервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсикенаписан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось,глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов всутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся". Обход в психиатрической клинике:- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.Переходят в соседнюю палату.- А здесь содержится тот, другой... Некультурные люди в России говорят "3.14дарас", культурные - "3.14159дарас", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело. Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как унас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинствачитателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб нестереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, исоответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - укаждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свойвычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел кней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит,что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Яей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чегоподскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, тамфайлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и большеничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустойи т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ:"ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬПОНАДОБИТЬСЯ!!!! Смотрите на экранах!Запредельное шоу «Русский экстрим»: Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!Гражданская панихида состоится 30 августа. Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:- Вот черт, опять придется на улице ночевать! Хоронят @бaря на кладбище, все дела-ритуалы. Через неделю звонит начальник кладбища и говорит: "Тут из могилы х@й метровый вырос надо чё-то делать!" Ну взяли обрезали под корень. Через неделю опять звонок типа надо предпринять чего-то , а давайте его перевернём в гробу! Ну выкопали, перевернули - всё спокойно! Через 2(два) года новости - вырос в Америке величенный х@й! Резали - не помогает, новый растёт. Решили продать на аукционе. Купили армяне и построили на том месте ларёк с шаурмой..... Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечкаи спрашивает:- Ты что делаешь?- Я играю в игру.- В какую?- #@ твою мать где ключи от машины!!! -Солнышко ты будешь кофе?-Да дорогой!-Тогда сделай и мне тоже Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута? Знаете почему кто-то пишет семёрку перечёркивая , а кто-то нет ? Получил Моисей от Бога десять заповедей , спустился с горы к народу , стал зачитывать , дошёл до седьмой заповеди: " Не прелюбодействуй !". Народ взроптал:"Семёрку зачеркни ! Семёрку зачеркни !..."

Это при стоимости тонера 50-70 рублей

в пятницу попробую заглянуть, ближе к 19-00

Можно попробовать собрать из двух один, мож что и выйдет, нужно смотреть.

В том году все хотел, да никак не собрался. В этом обязательно поеду. Хочу сноуборд у брательника взять.