ЛОМ

В последние два года штрафуют раз в год. За превышение, по 50 р. До этого несколько лет вообще без штрафов.В прошлом году оштрафовали как пешехода (за 86 км/ч). Быстро бежал?

Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!

Старый копьютерщик молодому: - Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Молодой: - Кто такие дятлы - знаю. А туканы? - Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Правильный ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: Аааааа...Насторожился, прислушался...ловит дальше.Через какое-то время уже ближе: Аааааааа...Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о поплавке уже забыл.Еще через минуту, совсем рядом: Аааааааааа...Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!Незнакомец (убегая в камыши): Аааааааааааааааа...

У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...Девочка после минутного раздумья:- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.- Большое вам спасибо.На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.- Слышь, Мань! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты шо! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!- Да я ж упаду!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Кааак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З З З З З Д А А А А А А !!!!!........

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!

Ты чего такой обалдевший?- Унитаз у меня забился.- Ерунда! С кем не бывает?- Да не то! Он в угол забился.

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Black people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...Продавец упаковывает товар и удивляется:- Сколько же у вас животных?- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: - Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: - Чего ревешь? - Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! - А какое слово? - Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! - За что? - Чтоб о Доме думала!!!

Едут два бандита в Мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.Оба едут снова в Мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

дут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: - А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?Мамаша (хмуро):- Рот порвал!!!- Ах... и как ж это так?- Как-как?! Рот порвал - орехи ел...- Орехи?- Ну, да!!! Купиии, говорит, мама мне кокосовый орех...

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.Священник с ласковой улыбкой говорит:- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.Мальчик в недоумении:- Отец?.. Ну, и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих.- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь:- Мальчик, я - Отец миллионов.Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.Что бы мало зарабатывать, надо много учится.20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО, ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!! Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня! Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!Прикол от СПИД-Инфо: "Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает..."Еврейская дилемма: ветчина на халяву.Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зелёной краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер... К женщинам нужен подход с лаской.- А еще лучше с норкой или соболем!Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают...

Скоро праздник, в магазинах пока еще большой выбор шампанского. Какое народ предпочитает? Сам раньше старался взять Абрау-Дюрсо. Может, есть варианты лучше? С разумной ценой.

ЭТО КАК? Автоматы понятно, но счетчик? Все прекрасно на бумаге. Есть только один досадный факт - однажды при ремонте электрик поменяет два провода местами на щите. И получиться на кухне вариант электрического стула.Когда последний раз подключал машинку, расходы были такие: Провод медный многожильный в двойной изоляции двухпроводный - 6 р. за метр. Брал 12 метров для трешки 121 серии из ванной в коридор. Розетка anam брызгозащищенная с монтажной коробкой - примерно 140 рублей. УЗО (устройство защитного отключения) АВВ на 40 А. - 900 рублей. Бетонолит, 2 кг., 20 рублей. Заделывал канавку с проводом.

Как говорит Задорнов, не надо лохматить бабушку! Заземление. Особенно внимательно прочитать про УЗО. Можно сделать бюджетно, дешево. Но есть риск однажды пригласить к себе ребят из МЧС. На "шашлычок" в квартире. Или получить удар током. Оно надо? :cray: Делать надо сразу нормально. Для себя же делаешь.

Если машинка - автомат, то надо к щитку 2 провода тянуть, сечением 2,5 квадрата. Лучше медные, еще лучше - в двойной изоляции. В квартире поставь УЗО, только бери нормальное, фирмы АВВ. Самый надежный вариант. Розетку возьми фирмы ANAM в брызгозащищенном варианте, с крышкой.С перфоратором работы на полчаса. Если в ванной плитка, то желательно в плитке отверстие вырезать и туда розетку вставить.

Замечание касательно снегопада.Направьте воздух из отопителя в ноги и немного приоткройте окна. Тогда на лобовом снег таять не будет и его легко смахнуть дворниками. В противном случае каша на лобовом обеспечена.

Хорошо хоть игрушки. Несколько лет назад тормозил за Волгой, в ней на задней полке сиамская кошка лежала, при торможении ее как смыло, только лапы растопыренные мелькнули. Вот она по пути полета за кого зацепится когтями...