Вивьен

На Пореченкова давно не смотрела, вроде не лопоухий, тч уши вполне так красивые) Клуни не люблю, но неровно дышу к Траволте, уши тож ничего, а также шея и всё остальное))) Даже сейчас)

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности. Срочно! - Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя. У вас такое бывает – когда попал будто в компанию друзей друзей? Сидишь как хрустальная сова и ни бум-бум. Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Полный женский курс «Маркетинг и экономика для чайников» 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков» - это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» - это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. Это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется какова я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы». Это «крыша». 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу? На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам. Это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупицей не себя, а вас. -Ой,дорогая,как ты хорошо выглядишь,прям цветёшь и пахнешь!Наверное наконец-то встретила парня своей мечты? -Нет,бросила! Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости. Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор. Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Вот ещё сова)

@Vuru, дайте ссылку) или сами перенесите.

Это Рыжая писала) Может и не в этой теме. Запомнила, потому что понравилось)

Кстати да, есть и пить- это точно не грустно)

А чё грустно? я сёдня такая радая, что мой любимый Ахашени увидела))) Вкууусно)

Привет @Werochka, да вроде всё по старому, ттт)))

Всем здрасти! Давно не была, столько понаписали, но читать не осилю) @ellis, какие у тя закаты на Тургояке, здОрово)))

Когда я принимаю душ, мне одной кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип? Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола. Начиная с очередного понедельника новую жизнь, расстаюсь с розовыми очками, выбрасываю грабли и набираю новый штат тараканов. Удивительно, но уже в среду на носу новые розовые очки, на лбу свежая шишка, а тараканы, свои в доску, панибратски предлагают выпить на брудершафт за новую жизнь со следующего понедельника. Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Ясно. С личкой разобралась. Если что пиши-звони, здесь бываю редко.

А завтра можно? На неделе бывает проблемно) Пошла в личку( млин, а как это сделать?)))

А Гримма кто-нить смотрит? Уже 3 серии 3 сезона.

Фильм сёдня посмотрела. Понравился. Книгу не читала. @Vertushka, дай почитать пжлста)

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли. Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…))

Я понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками все таки вкуснее !!! Я бы и рада потерять голову... но, похоже, она у меня намертво прибита опытом... Советов у меня лучше не просить! Потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости. Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить. Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? - Элементарно: ЙОШЬ.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны… Решила заняться бегом! Вышла на улицу... грязно... поехала на машине!!! Собираюсь на исповедь… Столько грехов накопилось — приятно вспомнить. Если долго сидеть в интернете, — то может наступить утро, а если еще чуть-чуть — то даже лето...

Она ела, как птичка - половину своего веса в день.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!".... Приeзжaeт муж из командировки, a тaм любовник...Тот молча встaeт с постели,... одeвaeтся ... и молча уходит. ... Муж в шоке... - "Ну ни фига себе !!!".......Жена: - "И не говори !... Ни тебе здрaстe, ни мне до свидания!!!".... : ))) Страшно отправлять ребёнка к бабушке......сплошная утечка информации!!!