Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Влад]

У знакомого дочка выходила замуж позавчера.

 

Второй раз,но что поделаешь-с первым мужем нажила двоих детей и не сошлись характерами.

Она изменяла ему, он как оказалось-ей, развод. Отжала она квартиру и машину,детей спихнула маме на воспитание-и окунулась в поиски нового жениха. А с этим как оказалось дефицит наблюдается. Нормальных пацанов разбирают ещё со школы. Но нашла.

Не красавец, но спортсмен. Без квартиры но с условным сроком и алиментами первому ребёнку. А сам грузчик. Автомобиля нет, права за пьянку отобрали. Короче-мечта.

 

И вот решили они свадьбу сделать.

Мы были на первой свадьбе-всё прилично прошло, веселои задорно.Девчонки молодые,конкурсы задорные на грани фола, молодёжь веселилась по-полной.

 

Пригласили нас с женой и на эту свадьбу-а у нас никак не получается.Я работаю, жене с ребёнком в поликлинику надо. Да и не хотелось если честно. Извинились, отказались...

 

Сегодня позвонил узнать как прошло.

Был в шоке.

Приехало много родни и даже из-за границы, было 80 человек.Шикарный ресторан, хорошее меня.

Роспись, катания - все фото сразу полетели в сеть,начиналось весело...

Потом жених нажрался водки и для начала вырубил ударом в челюсть свою новоиспечённую супругу. Переключился на свидетеля, потом пошло массовое пьяное бессмысленное рубилово-подключились друзья жениха.

По предварительным итогам-одно ножевое, два осколочный ранения-от "розочек", многочисленные побои, главный герой-уже в СИЗО, накрутят по-полной, вместе со старым сроком, жена его кричит что беременная и ждать его будет, у отца невесты перелом руки,и даже у бабушки синяк...

Началось торжество в 19:00, закончилось через три часа. Даже до подарков и поздравлений не дошло.

Ресторан выставил дополнительный счёт-за посуду и уборку, и кажется официатам тоже досталось... 

 

©ЯПлено отсюда http://www.yaplakal.com/forum7/topic1900170.html

[mishkgun]

Танец списанных свиней

 

Танец списанных свиней
В прошлую пятницу, за минуту до конца рабочего дня, звонит мне секретарь директора: срочное совещание. Иду в кабинет руководства и застаю там сотрудников, которые в рамках одного совещания обычно не встречаются: главный бухгалтер, маркетолог, сисадмин, юрист, старший дизайнер и я. Директор Сергей начинает тускло и монотонно:

 

- Нам пришла директива организовать благотворительную акцию для детского дома — около шестидесяти подарков от нашей организации, которые учредитель повезет перед Новым годом.

Мы с маркетологом покивали: как же, помним. Админ пожал плечами: он был не в теме и вообще не понимал, зачем его позвали. Главбух вставила:

- Пятьдесят семь подарков за счет внебюджетных фондов.

- Подарки закуплены еще две недели назад, - быстро вставила маркетолог, назначенная единолично ответственной за благотворительность. - Переданы по акту...

- Я знаю, - так же тускло перебил директор. - Сегодня я их посмотрел, - с этими словами он выставил перед собой несколько керамических фигурок разного размера, достав их из подарочных бумажных пакетов с символикой нашей организации. Еще несколько десятков коробок стояли в углу кабинета. - У двоих присутствующих здесь художественное образование, хотелось бы услышать их мнение.

- Бл@дь! - вырвалось у главбуха, женщины приличной, но без художественного образования.

- Господи Исусе, - выдохнул сисадмин, матершинник и мизантроп, а также выпускник художественной школы и художественного же училища.

В принципе, добавить к этому было и нечего: перед нами стояли редкостного уродства свиньи — в виде чашек, пепельниц, сувенирных статуэток и другого барахла непонятного назначения. Покрашенные в ядовитые цвета, с перекошенными рылами и безумно вытаращенными глазами, с хвостами, по размеру и форме напоминающими калачи краковской колбасы, это явно были произведения кружка «Наши руки не для скуки, хоть растут они из жопы». Свиньи глумливо потирали копыта и больше напоминали гоголевскую нечистую силу, только без рогов.

- Вот это мое любимое, - без всякого выражения отметил Сергей и вынул еще одну фигурку — свинью-копилку. Свинья припала на передние копыта, оттопырив зад, и под хвостом у нее зияла прореха для мелких монет. - Итак, у нас пятьдесят семь изображений символа года, ручной работы.

Юрист Федор Михайлович захохотал было, но пустые глаза директора были страшны, как и вопль главбуха в сторону маркетолога:

- Сорок тысяч рублей! Зоя Константиновна, вы в своем уме?! Вы почему как обычно не заказали сладкие подарки?!

- А вы сами куда смотрели? - поддел главбуха юрист. - Вы же подписывали счета и акты.

- Там было написано «авторская сувенирная продукция»! - взвизгнула главбух, хватаясь за сердце. - Да мне и некогда было, у меня отчетность! Мы семь лет закупаем сладкие подарки!

Маркетолог начала оправдываться. Сначала лепетала про то, что у детей из детских домов сладких подарков и так будет хоть отбавляй, потом про положительную энергетику керамики ручной работы, про симпатичный символ года и что на вкус и цвет товарища нет.

- Так, - тихо сказал Сергей и обвел глазами нас всех. - Дарить это мы не будем. Выделять деньги на те же цели еще раз не можем. Какие есть выходы из положения?

- Вернуть свиней поставщику, - быстро предложила главбух.

- У нас акты приема-передачи подписаны, можно вернуть только через суд, - кисло напомнил юрист.

- О вкусах, конечно, не спорят, но мне фигурки очень нравятся, - обиженно возразила Зоя Константиновна.

- А пепельницы детям зачем? - ехидно спросил старший дизайнер.

- А это и не пепельницы! - возмутилась маркетолог. - Это... подставочки для мелочей! В акте написано: «шкатулка открытая, универсальная». Но если вам не нравится, прошу снять с меня обязанность по организации благотворительного мероприятия!

- Может, их просто списать? - предложил старший дизайнер. - Допустим, несли их в коробке, коробку нечаянно уронили и все свиньи того... в холодец. Составим акт об утрате.

- Я такое не подпишу, - замахала руками главбух. - У нас проверка КСП в феврале!

- Я тоже не подпишу, - поддержал Федор Михайлович. - Если уж сидеть, то за миллионы, а не за этих дебильных свиней.

- Давайте так, - главбух с энтузиазмом защелкала калькулятором, взятым со стола директора. - Коллектив скинется по... тааак... Те, у кого зарплата выше средней по региону, — по триста рублей, у кого в районе средней — по двести, остальные по сто. Тогда можно будет не проводить это через бухгалтерию, купить подарки на ту же сумму, а отчетность будет в порядке.

Тут уж все загалдели кто во что горазд, и даже сисадмин, который явно чувствовал себя не в своей тарелке (его обычно вообще не зовут ни на какие обсуждения, тем более к директору) и тихо сидел в дальнем углу, вполне уместно вставлял реплики со словами «вертел» и «в гробу видал».

Дверь аккуратно приоткрылась и в образовавшуюся щель проник один ус завхоза Петровича.

- Сергей Михайлович, мне бы срочно подписать наряд, - деликатно кашлянул он. Когда директор махнул рукой — мол, заходи, завхоз вошел, увидел свиней и радостно осведомился: - Что, не понравились?

- Налюбоваться не можем, - ехидно ответил Федор Михайлович. - Их теперь списывать надо как-то. Или через суд возвращать.

- А зачем через суд? - изумился Петрович. - Зоя Константиновна, ты скажи дочери, чтобы обратно их забрала, и все тут!

Через две минуты маркетолог выскочила из кабинета в слезах. А больше времени и не потребовалось, чтобы выяснить, что покупка свиней (по семьсот рублей штука) произошла через ИП ее дочери, которая на грант правительства открыла нечто вроде мастерской и учит лепке из глины безответных детей и талантливых пенсионеров. Фамилии у дамочек разные, поэтому махинация не вскрылась бы, если бы три ящика свинячьей глины из мастерской не вывозил завхоз, который видел, как мама и дочка мирно щебечут. Через пять минут разошлись все остальные (в таких случаях принято говорить «усталые, но довольные»), кроме Петровича, который бережно грузил свиней в коробки из-под оргтехники, чтобы унести прочь из директорского кабинет

 

Изменено 24 января, 2019 пользователем mishkgun

[Влад]

Ну я даже не знаю, уберу под кат, читать можно не всем, там про говно.

 

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/0/12810031.jpg

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/0/12810040.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/0/12810047.jpg

 

 

[mishkgun]

Водяная кровать

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:

 

- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...

[Влад]

Раневская абсолютно не разбиралась в физике, и однажды вдруг заинтересовалась, почему железные корабли не тонут.

 

— Как же это так? — допытывалась она у одной своей знакомой, инженера по профессии. — Железо ведь тяжелее воды.

— Тут все очень просто, — ответила та. — Вы ведь учили физику в школе?

— Не помню.

— Ну, хорошо, был в древности такой ученый по имени Архимед. Он открыл закон, по которому на тело, погруженное в воду, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды...

— Не понимаю, — развела руками Фаина Георгиевна.

— Ну вот, к примеру, вы садитесь в наполненную до краев ванну, что происходит? Вода вытесняется и льется на пол... Отчего она льется?

— Оттого, что у меня большая ж...! — догадалась Раневская, начиная постигать закон Архимеда. 

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/9/6/12868697.jpg

[Slaventiy]

Был у меня один друг - кореец, по внешнему виду, а в натуре точно еврей. Жил он правда в другом поселке, но зато на берегу моря и попал я к нему в гости как раз на нерест "малоротки". Там он и рыбачил, матеря городских недоразвитых. Перла малоротка недуром, в каждой волне прибоя ее были тонны.

- Возьмешь рыбки домой? - поинтересовался он, - пока ее всю городские не вычерпали!

- Да на кой она мне? В наших местах "зубатка" прет, та хоть на рыбу похожа, а эта хрень какая то. Тьфу! Хотя... - вместе с косяками малоротки в уловах проскальзовала и камбала, донная, по полметра в диаметре, - вот камбалы можно было бы хватануть, но это же пол моря надо перечерпать, чтобы хотя бы на рюкзак набрать. - сказал я и охренел.

- Ты дебил?! Ты явно дебил!!! - взревел друган так, что явно привлек всеобщее внимание, а меня заставил крутить головой, я ведь до последнего не верил, что это мне, - ну ладно городские, но ты то старый рыбак, ты не знаешь, что в ней сейчас глисты от которых и ластами можно щелкнуть? Выкинь ее нахрен! Выкинь если семью хоронить не хочешь! - при этом он интенсивно начал рыться в своем мешке и когда нашел камбалу откинул ее как можно дальше, брезгливо вытер руки и побежал их мыть к морю.

Народ как то взволновался, вопросы посыпались как из автомата - что, правда? Можно щелкнуть? Такая хрень? И как то вяло, но полез в свои рюкзаки. - в одну кучу бросайте! - добавил им энтузиазма друган, вытирая руки отойдя от моря, - я ее утащу закопаю чтобы птицы не растащили, потравите тут нахрен всех!!!

Камбалы набралось пару мешков. Мы с друганом с трудом перли ее "закапывать". Не знаю как она закопанная, но вяленная к пиву, да и просто пожрать, ну полный отпад!

© Avaz

Брехня конечно, но прикольно

[hagehog]

Сорока-ворона кашу варила. Это - мудала, это - мудала....

- Поставьте пожалуста песню про Стошу Говнозада.

- Какой такой Стоша Говнозад?

- Меладзе поет, Стоша говназад тихо на пальцах!

[Стасян]

@hagehog, это гигакороткие смешные истории?

[hagehog]

Бывают и короче

[Slaventiy]

Бывают и короче

Села муха на варенье? )))

[Влад]

Позвонил человек, для которого я кое-что работал. Просит еще раз поработать, сделать примерно то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:

 

"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"

 

"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"

 

"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе, никаких претензий нет, а то что ты без премии остался, ну тут вот ты сам немного накосячил... Так что я просто не хочу чтобы в этот раз проблемы были... С оплатой, и вообще..."

 

0_0???

 

"Ну помнишь, тебя на наш фирменный "тимбилдинг" звали, на турбазу?"

 

"Ну помню", отвечаю, "Ваша финансист, бухгалтер или кто она там у вас, все уговаривала, хотя я ей несколько раз откровенно сказал, что я не пью, шашлыки не люблю, поэтому ни тимбилдинги, ни турбазы меня не интересуют... Да и вообще тащиться в те ебеня что вы для отдыха выбрали было лениво... Я думал она все правильно поняла. Или она это именно на свой счет приняла? У неё на меня планы что ли были..."

 

"Ну как тебе сказать... Были!"

 

0_0???

 

"Правда, она не для себя старалась! К ней из области какая-то родственница приехала, вот ей как раз ты очень понравился! Так что они разработали целый план как тебя сделать женатым. Как тебя танцевать, чем тебя кормить, чем поить, где для "плана Б" - если ты не соврал, что не пьющий - компьютер взять, чтобы ты им "интернет починил"... А ты тупо взял и не приехал Эта родственница её теперь у нас менеджером по продажам работает, так что они на тебя обе разом злятся... Поэтому хочу тебя, но анонимно нанять... Это немного неудобно, но сам понимаешь..."

 

Ну что тут сказать, понимаю - действительно мой косяк...

 

©еть

[mishkgun]

Щетки бош

 

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.

-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?

-Нее Серёг! Нету!

-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?

-Поищу!

Следующий день-звоню в Ухту.

-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?

-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.

Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года. 

Сентябрь. Звонок с Ухты.

-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.

-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?

-Щётки БОШ, лять, искал!

-Нашёл?

-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!

-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?

Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»

P.S.:Я плакал! ))))))

[Sangrita]

Нарзаныча-с Днём!

[RaviK]

Из ТЗ на тендерной площадке )

[ellis]

не знаю куда постить эту историю.

пусть тут будет.
 

 

Французской компании придется заплатить семье сотрудника, у которого в служебной командировке остановилось сердце во время секса с незнакомкой.Суд в Париже признал случившееся несчастным случаем на производстве, а значит, родным покойного положена компенсация от работодателя.

Компания пыталась доказать, что сотрудник не был на работе, когда решил провести время с женщиной, которую он впервые встретил.

Но, как подтвердил судья, по французским законам, ответственность за любые травмы и несчастные случаи во время рабочей поездки лежит на работодателе.


История эта тянется с 2013 года. Мужчина, известный как Ксавье X, работал инженером в компании TSO, занимающейся сервисным обслуживанием железных дорог и имеющей офис недалеко от Парижа.

В 2013 году он скончался в командировке в результате "внебрачной связи с абсолютно незнакомым человеком", как назвали произошедшее в компании TSO.

Государственная страховая компания посчитала смерть Ксавье Х несчастным случаем на рабочем месте, а это означало, что компенсацию должен выплатить работодатель.


Страховщики указывали, что в командировке компания несет ответственность за своего сотрудника, даже если он в этот момент не работает, а занимается обычными бытовыми делами.

Страховая компания заявила, что секс в командировке как раз и является заурядным бытовым занятием - таким же, как душ или ужин. Компания TSO возмутилась этим решением и оспорила его в суде.

Но апелляционный суд в Париже встал на сторону страховщиков. "Во время командировки сотруднику положена социальная защита на весь ее период, независимо от обстоятельств", - заключил суд.

 

[VicktorVR]

 "но трудовое законодательство во Франции чуточку помягче… Тут все работают не больше 2-ух недель в год." Мадагаскар (С)

[mishkgun]

С пикабу.

не смешная но интересная.

ЖКХ: истории (61)

Звонок как то утром.

 

Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.

 

-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!

 

-Привет, что случилось?

 

-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.

 

-Что за мелочь? Что за недоделки?

 

-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...

 

-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?

 

-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...

 

-Попробуй.

 

-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.

 

-С внешностью кавказца?

 

-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...

 

-И они забухали?

 

-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.

 

-Но тут сорвались?

 

-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.

 

-Никите вроде столько же?

 

- Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!

 

-И что Никита?

 

-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.

 

-Психанул?

 

-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.

 

-Нихера ж себе!

 

-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!

 

-Не верю!

 

-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.

 

-Он же на третьем вроде этаже жил?

 

-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.

 

-Капец просто...

 

-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!

 

-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?

 

-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...

 

-Данунафик! Не верю!

 

-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.

 

-Выжили?

 

-Да. Но лежать долго будут, говорят.

 

-О-фи-геть!

 

-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.

 

-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.

Изменено 14 октября, 2019 пользователем mishkgun

[mishkgun]

не сильно короткая, не сильно смешная.

но улыбнуло и интересная.

Источник https://pikabu.ru/story/ya_ubil_valeru_7032318#comments

 

Я убил Валеру.
Может и не убил, может быть, ему каким-то чудом и удалось спастись. Но это вряд ли …

Ну, обо всем по порядку.



До того, как я его убил, Валера был работящим деревенским мужиком, с нормальной головой и руками, которые росли оттуда, откуда нужно. Ему на тот момент было чуть более сорока лет. Всю жизнь он прожил в селе, в 100 километрах от Красноярска, женился там, держал какое-то хозяйство, где-то работал, и иногда выезжал в краевой центр на строительные калымы. Через какого-то, из совместных знакомых-строителей мы с ним и познакомились.



Он работал у меня на нескольких объектах и зарекомендовал себя положительно со всех сторон.

Естественно, когда мы отправились в Сочи строить Олимпиаду, я позвал и Валеру:



- Поехали в Сочи, Валера. Олимпиаду построишь, денег заработаешь. Питание за счёт фирмы, проезд за счёт фирмы, жилье за счёт фирмы! Море, воздух и солнце за счёт природы! – агитировал я ценного сотрудника.

- Заманчиво, конечно, заманчиво. Я бы всей душой, но боюсь, меня жена с тещей не отпустят, - сомневался Валера.

- Что так?

- Они говорят, что там всех кидают. Не верят.

- Ну, ты же не первый раз у меня работаешь?! Знаешь же, что всё нормально будет. Сколько раз я тебя кинул?

- Да я-то в курсе, но теща говорит, что «прекрасно знает, как лохов прикармливают».

- Ну, смотри. Надумаешь, звони!



***



Мы уже отработали пару месяцев в Сочи, как раздался телефонный звонок.

Валера:

- Привет! Что, предложение по Сочи ещё в силе?

- Привет, Валера! Конечно, люди нужны. Ты что, уговорил жену с тёщей?

-Э-э-э, там долгая история, приеду - расскажу!

- Давай. Я сейчас в Сочи, ты приезжай к нам в офис, там тебе все расскажут и объяснят. Сдавай документы, подписывай договор и сюда. Билет на послезавтра мы тебе уже берем.

- Ок! До встречи.

- Пока, Валер. Жду.



***



Пока ехали от вокзала до Эсто-Садка, Валера поведал следующую историю:

«Нашла мне тёща в городе небольшой калым - косметический ремонт в офисе сделать. Съездил не место, глянул. Работы на неделю-полторы. Попросил 35 000 рублей - заказчики согласны, только работать попросили по вечерам, да по ночам, чтобы днем офис нормально мог функционировать. Взял аванс 5000 и две недели мотался по ночам в город, этот самый ремонт делал.

Закончил, жду заказчиков - сдавать работу. Приехали, всё посмотрели, всё понравилось:

- Всё отлично, Валера, нам нравиться. Спасибо! – одобрил ремонт директор и пожал мне руку.

- Ок, раз всё хорошо. С вас ещё 30000 рублей, мелочь всякую по дополнительным работам даже считать не буду. Наличкой рассчитаетесь или на карту скинете?

- Постой, постой, - удивляется главный, - какие тридцать тысяч? Тебе разве Маргарита Степановна ничего не сказала?

- Нет, при чем здесь Маргарита Степановна? Мы же договорились на тридцать пять тысяч, пять вы мне отдали, осталось тридцать, так что … - я начал догадываться, что тёща опять устроила какую-то аферу.

- Постой, Валера, не горячись! Я тоже не виноват, что ты не знал. Маргарита Степановна сказала, что всё с тобой решено! – тоже недоумевал заказчик.



После некоего разбирательства выяснилось, что тёща уже давно была должна этому человеку 1000 долларов - занимала, не известно уж на что. Долго не отдавала, а когда её допекли, сказала, что денег у неё нет, но, мол, зять у неё высококлассный отделочник, он может приехать и отработать эти деньги. Ремонт, например, в офисе сделать.

Со слов директора фирмы этот ремонт ему не очень-то был и нужен, но он уже давно знал Маргариту Степановну и понял, что это его единственный шанс хоть как-то получить деньги.

Вот так они и договорилась! Меня в курс она, естественно, ставить не стала, знала, что я ей по этому поводу скажу.



Сказать, что был злой как собака - ничего не сказать! Я ехал домой и всю дорогу думал, знала про этот тёщин трюк жена или нет?

Я заехал к себе домой, молча выложил инструмент, переоделся и собрался уже выходить

- К маме не ходи, - вдруг подала голос подозрительно молчавшая до этого жена, - она к тете Рите уехала на 3 дня.

- Ты всё знала про этот ремонт?

- Нет, она мне только сегодня рассказала.

«Врет, - понял я, - покрывает свою мамашу, в курсе с самого начала была. Опасается, чтобы я чего с психу не учудил».

- Передай, что матом скажу всё, что про неё думаю и заберу ноутбук, который я ей на юбилей подарил!

- Не ты, а мы, - осторожно попыталась парировать жена.

- Мы, но на мои деньги, - не дал я повода, усомниться в твердости своего решения, - месяц почти гараж в городе строил. Хотел машину отремонтировать, но «у мамы же юбилей» …

С женой скандалить не стал.

Я несколько раз ходил к квартире тёщи, но в квартире была тишина, и по вечерам свет не горел. Кот видимо тоже уехал к тете Рите. Жена ключ не выдавала, врала, что нету.

Теща гостила у тети Риты сначала три дня, потом ещё два, потом жена, видя, что я никак не остыну, шепотом, скрывшись на кухне, стала вести с ней длительные телефонные переговоры и скоро объявила мне, нервно брякая половником по стенкам кастрюли:

- Ладно, уговорил, вали в свои Сочи. Мама сказала, что хрен с тобой, пусть там тебя кинут как лоха! Извиняться ещё будешь!»

- И вот я здесь! – закончил свой рассказ Валера.

Я начал было подшучивать над ситуацией но, обычно веселый, Валера в этот раз юмора не поддержал …



***



Валера достойно отработал три месяца и собрался домой. На моё предложение поработать ещё, он отказался под предлогом, что, мол, «дел много накопилось». Даже попросил не покупать ему билет на поезд, а выдать деньги на руки. Он хотел добавить со своих и купить билет на самолёт, чтобы побыстрее добраться до дома. «Может жену хочет проверить?» - отчего-то подумалось мне.

Я рассчитался с Валерой, мы подписали акты выполненных работ, табеля и ведомости и пожали друг другу руки. В дверях Валера обернулся и, вскинув сжатую в кулак руку, весело воскликнул:

«Венсеромос! Но пасаран!»

Я улыбнулся в ответ и махнул ему рукой.



Еще через два месяца и мне потребовалось улететь на неделю домой - тоже накопилось дел, требующих моего личного присутствия.



***



В тот роковой день, часам к пяти вечера, в офисе оставался только я и инженер ПТО Николаич. Я сидел с документами, а Николаич за соседним столом, скрывшись за большим монитором, разбирался с какой-то тендерной документацией. Ничего не предвещало …



В коридоре раздался какой-то шум, дверь распахнулась и у нас в офисе, прямо сразу в центре, материализовалась женщина. Следом в дверь просочились две девочки-подростка и испуганно притулились возле входа.

Что собой представляла эта женщина?

Будь я писателем, я бы обязательно ввернул бы про: «есть женщины в русских селеньях», про «в горящую избу войдет», про «коня на скаку …», про «комбайн за хобот …» .

Но я не писатель, поэтому приукрашивать и кривить душой не буду - на первый взгляд, женщина была как женщина, обычная такая себе женщина. Сейчас даже и не вспомню уже, какая из себя и во что была одета. Было видно лишь, что слегка взвинчена и взволнована.

Но уже через десяток минут стало понятно по интонациям, по оборотам речи, по выражению лица, по мимике и жестам, что я очень сильно её недооценил. Для тех, кому приходилось общаться с мегерами, гарпиями, фуриями, гадюками подколодными и прочими гееннами огненными, могу сказать, что эта особа, собери мы из всех вышеперечисленных большой отряд, легко бы стала в этой шайке уважаемым командиром с непререкаемым авторитетом.



- Не ждали?? – не поздоровавшись, с приторной вкрадчивостью спросила женщина.

- Здравствуйте, вы по какому вопро …

- Не узнали значит?! – тем же вкрадчивым тоном, с нервным смешком, перебила она.

- Извините, не узнал.

- Я Афонина!

- А-а-а …, - фамилия мне ни о чем не говорила. Женщину я точно видел первый раз в жизни.

- Я жена Валерия Афонина. Того, которого вы кинули! – тут она обернулась к девочкам и театрально вскинув руки, указала на меня. - Вот он какой, доченьки!



Я не сразу смог сообразить, о чём это она, не нашелся, что сказать в ответ на это бредовое и непонятное заявление. Валерина же жена поняла эту заминку по-своему:

- Что, думаете, кинули лошка деревенского и это вам так просто сойдёт с рук?! – она опять обернулась к дочерям, как бы ища поддержки и, пользуясь моей оторопелостью, завелась надолго, - что это такое творится? А? Четыре с половиной месяца человек отработал на вас за восемнадцать тысяч? Вы что, совсем стыд потеряли? Восемнадцать тысяч за четыре месяца, да на эти деньги кота не прокормить! А мне детей в школу собирать. Вы кого кидаете? Работяг безропотных кидать у вас совести хватает. Но не на тех нарвались! Не скроетесь от меня, я уже неделю вас тут караулю. Кучу денег уж проездила.



«Вот те на,- думаю, - замутил Валерыч историю, что же мне делать-то теперь с ним?»



Женщина расходилась всё сильней, в запале она переходила с «вы» на «ты» и обратно:

- Это каким же уродом надо быть, чтобы человека выпнуть на улицу без денег и без билета?! В чужом городе. Даже на билет обратный он не заработал?! Да сволочи вы! Я знаю, какой он у меня в работе: не пьет, без перекуров вкалывает. Ты не зыркай на меня, не зыркай! Не запугаешь, пуганые мы. Прокурора скоро пугать будешь. Или он тебя, скорее всего. Я это так не оставлю. И в трудовую инспекцию, и в прокуратуру и на телевиденье пойду. Ишь, ворьё, хапуги! Если деревенский, издалека, то и кинуть, думаете, можно. Сейчас, сейчас, скоро мамин знакомый начальник полиции из отпуска выйдет, мы вас в порошок сотрем!



«Ну Валера, ну чудак, это уже слишком, - думаю я про себя,- по прокуратуре-то вопросов нет, всё у меня с ним нормально оформлено: срочный договор, акты выполненных работ, подписанные с двух сторон ведомости и табель. А вот трудовая инспекция, если по жалобе приходит, то первым делом спрашивает: «А аттестация рабочих мест у вас есть? Нет?! Отлично, вот вам семьдесят тысяч штраф». Оно мне надо? Не мог меня в свои семейные разборки не втягивать».



Желание спасать Валеру малость подугасло.

- А что же сам Валера не приехал? – успел я вставить в монолог Афониной.

- Ты что, издеваешься? Совсем обнаглел? Думаешь, что если у тебя дружки бандиты, то и управы нет на вас? Да после прошлого раза, когда вы его по почкам били и на Енисей топить вывозили, он неделю плашмя на кровати пролежал! Что, думаете, запугали?! Хрен! Мы ещё и заявление на вас напишем, когда мамин знакомый начальник полиции из отпуска выйдет! Не смотри на меня так, не напугаешь! Я тебе не Валера, только попробуй, тронь, - и она обернулась к группе поддержки, - вон, дочерей в школу одевать не на что, а вы жируете на деньги простых работяг!

Из разрозненных кусочков её гневно-злобного монолога, у меня сложилась следующая картина: Валера приехал домой две недели назад без копейки денег. Рассказал, что четыре месяца работал, был выгнан на улицу без копейки денег, три дня бичевал на вокзалах, насобирал на билет и неделю добирался до Красноярска на перекладных, питаясь подножным кормом. И, якобы, когда неделю назад жена с тещей заставили Валеру съездить к нам в офис за деньгами, я вызвал каких-то «бандитов», которые ему отбили почки и возили на Енисей, угрожая утопить, если он и дальше будет требовать свои заработанные деньги!



Я нашел в, лежащем на столе телефоне, номер этого проходимца-страдальца и нажал на кнопку вызова. Прошло много длинных гудков - трубка безмолвствовала.

«Ссышь, - думаю, - Валерыч. Что же с тобой делать?»



- Записывай, записывай! Я не боюсь вас! – заметила женщина мои манипуляции с телефоном и истолковала их по-своему,- Завтра же заявление в полиции будет! Мы вам устроим весёлую жизнь. Правильно моя мама говорила, что вы простаков деревенских набираете, что бы их проще кидать было. Не на тех нарвались! Завтра же в полицию пойду!

«Не, ну не сволочь ты, Валера? Ну, это совсем ни в какие ворота. Иди ты в пень, - думаю, - покрывать тебя! Еще мне полиции не хватало. Даже не предупредил. Мог бы, по-порядочному, и позвонить, рассказать, попросить поддержать-помочь. А то выходит, что мы его кинули на деньги, бросили в Сочи без гроша в кармане и без билета, а потом ещё и били, угрожая утопить в Енисее! Разбирайся-ка ты, - принимаю я трудное окончательное решение, - со своим семейством сам!»



***



Я на кресле откатился от стола и нагнулся к ящику. Жена Валеры, поняв, что я сейчас достану из стола пистолет или дробовик и расправлюсь с ней и её детьми прямо здесь, резко замолчала, отскочила назад и, растопырив руки, заслонила грудью дочерей. Увидев в моей руке два листочка бумаги, она устыдилась своего испуга и снова начала с напором:

- Не нужны мне никакие расписки! Деньги давайте прямо сейчас. Знаем мы эти ваши обещания, нету вам веры никакой! И за билеты тоже, и за моральный ущерб, и проездила я к вам ещё сколько.

Не обращая внимания на её слова, я развернулся к стоящему за спиной принтеру, скопировал оба листа, а оригиналы убрал назад в стол. Афонина озадаченно примолкла. Я взял калькулятор, сложил цифры на обоих листках и крупно вывел суммы красным маркером.

Сначала женщина подумала, что я, как в американских фильмах, выписываю ей чек в банк и, опасаясь продешевить, опять завела:

- Какую вы там сумму пишете? Я должна проверить! А за моральный ущерб …

Я, так же молча, вышел из-за стола, обошел его, придвинул к столу два стула, сел сам и взмахом руки предложил ей присесть. Она, с опаской поглядев на меня и оглянувшись на дочерей, примостила свой могучий организм на краешек стула. Стул слабо скрипнул.

Несколько театральным жестом фокусника я положил перед ней два листика бумаги - «Табель учёта рабочего времени» и «Ведомость получения денежных средств».

- Это что? – немного хриплым голосом спросила женщина.

- Это документы! – злорадно ответил я и подчеркнул красным маркером заголовки, - Подписанные Валерой документы! Посмотрите внимательно.



***



- Что-о-о-о?! Сколько?! – за пять минут разобравшись в табеле, вскричала Афонина, - три месяца?!

- Да, да! Три месяца, девяносто дней. И ни днём больше! – обвёл я маркером цифру.

- А где же он тогда был?! – сначала взревела на меня эта фурия, но потом, начиная что-то понимать, сбавила тон. – Значит …

- Это мне не известно, - прервал я.

- А деньги?

- Вот и деньги, - я обвёл красным цифру на втором листочке, - всё до копеечки!

Минуты три женщина изучала цифры и присматривалась к подписи.

- Сколько?!!! – она аж привстала от волнения и переполнявшего её негодования, - Это?! Столько!

- Да, да, именно столько, - ровным холодным тоном подлил я масла в огонь.



- Скотин-а-а-а-а-а! - раздался тягучий протяжный полу вой полу стон, негромкий, но такой тоскливый и леденящий душу, что услышав его, известная собака с болот Гримпенской трясины обделалась бы жидким с ног до головы и ломанулась сдаваться в ближайший зоопарк, под защиту сторожа с ружьем, - Скотин-а-а-а-а-а!



От прозвучавшей в этом звуке ненависти мне стало не по себе. Я уже начал жалеть о своем поступке.



Смахнув одним движением со стола оба листка, Валерина супруга непостижимым образом дематериализовалась из кабинета. Через двадцать секунд, она влетела назад, схватила за руки остолбеневших от всего происходящего дочерей и, не произнеся ни слова, окончательно избавила нас от своего присутствия.



Я сел в кресло, откинулся и, шумно выдохнув, помассировал руками голову.

Николаич, не промолвивший за все это время ни слова, оторвался от компьютера и ровным (без единой капли эмоций) голосом констатировал: «Ты только что убил Валеру».



Ни спорить, ни обвинять, ни оправдываться не хотелось …

 

[Nazarich]

как то двояко если честно

но норм, зашло

понятно что тещин кидок смотивировал, но хорошего работодателя проебать-внатуре деревенский лошок

[mishkgun]

 

 

но хорошего работодателя проебать-внатуре деревенский лошок

Абсолютно согласен.

С работодателем по свински поступил.

Край, мог сказать что в поезде обворовали.

Но,тут тёща и жена запилили -"Там кидают."

Вот он и пошёл по пути наименьшего сопротивления.

Ни ума, ни фантазии.

[Влад]

 

 

Край, мог сказать что в поезде обворовали.

Так он месяц ещё где-то куролесил.

[ЧЕБУРЕК]

не сильно короткая, не сильно смешная.

но улыбнуло и интересная.

Источник https://pikabu.ru/story/ya_ubil_valeru_7032318#comments

 

Я убил Валеру.

Может и не убил, может быть, ему каким-то чудом и удалось спастись. Но это вряд ли …

 

Ну, обо всем по порядку.

 

 

 

До того, как я его убил, Валера был работящим деревенским мужиком, с нормальной головой и руками, которые росли оттуда, откуда нужно. Ему на тот момент было чуть более сорока лет. Всю жизнь он прожил в селе, в 100 километрах от Красноярска, женился там, держал какое-то хозяйство, где-то работал, и иногда выезжал в краевой центр на строительные калымы. Через какого-то, из совместных знакомых-строителей мы с ним и познакомились.

 

 

 

Он работал у меня на нескольких объектах и зарекомендовал себя положительно со всех сторон.

 

Естественно, когда мы отправились в Сочи строить Олимпиаду, я позвал и Валеру:

 

 

 

- Поехали в Сочи, Валера. Олимпиаду построишь, денег заработаешь. Питание за счёт фирмы, проезд за счёт фирмы, жилье за счёт фирмы! Море, воздух и солнце за счёт природы! – агитировал я ценного сотрудника.

 

- Заманчиво, конечно, заманчиво. Я бы всей душой, но боюсь, меня жена с тещей не отпустят, - сомневался Валера.

 

- Что так?

 

- Они говорят, что там всех кидают. Не верят.

 

- Ну, ты же не первый раз у меня работаешь?! Знаешь же, что всё нормально будет. Сколько раз я тебя кинул?

 

- Да я-то в курсе, но теща говорит, что «прекрасно знает, как лохов прикармливают».

 

- Ну, смотри. Надумаешь, звони!

 

 

 

***

 

 

 

Мы уже отработали пару месяцев в Сочи, как раздался телефонный звонок.

 

Валера:

 

- Привет! Что, предложение по Сочи ещё в силе?

 

- Привет, Валера! Конечно, люди нужны. Ты что, уговорил жену с тёщей?

 

-Э-э-э, там долгая история, приеду - расскажу!

 

- Давай. Я сейчас в Сочи, ты приезжай к нам в офис, там тебе все расскажут и объяснят. Сдавай документы, подписывай договор и сюда. Билет на послезавтра мы тебе уже берем.

 

- Ок! До встречи.

 

- Пока, Валер. Жду.

 

 

 

***

 

 

 

Пока ехали от вокзала до Эсто-Садка, Валера поведал следующую историю:

 

«Нашла мне тёща в городе небольшой калым - косметический ремонт в офисе сделать. Съездил не место, глянул. Работы на неделю-полторы. Попросил 35 000 рублей - заказчики согласны, только работать попросили по вечерам, да по ночам, чтобы днем офис нормально мог функционировать. Взял аванс 5000 и две недели мотался по ночам в город, этот самый ремонт делал.

 

Закончил, жду заказчиков - сдавать работу. Приехали, всё посмотрели, всё понравилось:

 

- Всё отлично, Валера, нам нравиться. Спасибо! – одобрил ремонт директор и пожал мне руку.

 

- Ок, раз всё хорошо. С вас ещё 30000 рублей, мелочь всякую по дополнительным работам даже считать не буду. Наличкой рассчитаетесь или на карту скинете?

 

- Постой, постой, - удивляется главный, - какие тридцать тысяч? Тебе разве Маргарита Степановна ничего не сказала?

 

- Нет, при чем здесь Маргарита Степановна? Мы же договорились на тридцать пять тысяч, пять вы мне отдали, осталось тридцать, так что … - я начал догадываться, что тёща опять устроила какую-то аферу.

 

- Постой, Валера, не горячись! Я тоже не виноват, что ты не знал. Маргарита Степановна сказала, что всё с тобой решено! – тоже недоумевал заказчик.

 

 

 

После некоего разбирательства выяснилось, что тёща уже давно была должна этому человеку 1000 долларов - занимала, не известно уж на что. Долго не отдавала, а когда её допекли, сказала, что денег у неё нет, но, мол, зять у неё высококлассный отделочник, он может приехать и отработать эти деньги. Ремонт, например, в офисе сделать.

 

Со слов директора фирмы этот ремонт ему не очень-то был и нужен, но он уже давно знал Маргариту Степановну и понял, что это его единственный шанс хоть как-то получить деньги.

 

Вот так они и договорилась! Меня в курс она, естественно, ставить не стала, знала, что я ей по этому поводу скажу.

 

 

 

Сказать, что был злой как собака - ничего не сказать! Я ехал домой и всю дорогу думал, знала про этот тёщин трюк жена или нет?

 

Я заехал к себе домой, молча выложил инструмент, переоделся и собрался уже выходить

 

- К маме не ходи, - вдруг подала голос подозрительно молчавшая до этого жена, - она к тете Рите уехала на 3 дня.

 

- Ты всё знала про этот ремонт?

 

- Нет, она мне только сегодня рассказала.

 

«Врет, - понял я, - покрывает свою мамашу, в курсе с самого начала была. Опасается, чтобы я чего с психу не учудил».

 

- Передай, что матом скажу всё, что про неё думаю и заберу ноутбук, который я ей на юбилей подарил!

 

- Не ты, а мы, - осторожно попыталась парировать жена.

 

- Мы, но на мои деньги, - не дал я повода, усомниться в твердости своего решения, - месяц почти гараж в городе строил. Хотел машину отремонтировать, но «у мамы же юбилей» …

 

С женой скандалить не стал.

 

Я несколько раз ходил к квартире тёщи, но в квартире была тишина, и по вечерам свет не горел. Кот видимо тоже уехал к тете Рите. Жена ключ не выдавала, врала, что нету.

 

Теща гостила у тети Риты сначала три дня, потом ещё два, потом жена, видя, что я никак не остыну, шепотом, скрывшись на кухне, стала вести с ней длительные телефонные переговоры и скоро объявила мне, нервно брякая половником по стенкам кастрюли:

 

- Ладно, уговорил, вали в свои Сочи. Мама сказала, что хрен с тобой, пусть там тебя кинут как лоха! Извиняться ещё будешь!»

 

- И вот я здесь! – закончил свой рассказ Валера.

 

Я начал было подшучивать над ситуацией но, обычно веселый, Валера в этот раз юмора не поддержал …

 

 

 

***

 

 

 

Валера достойно отработал три месяца и собрался домой. На моё предложение поработать ещё, он отказался под предлогом, что, мол, «дел много накопилось». Даже попросил не покупать ему билет на поезд, а выдать деньги на руки. Он хотел добавить со своих и купить билет на самолёт, чтобы побыстрее добраться до дома. «Может жену хочет проверить?» - отчего-то подумалось мне.

 

Я рассчитался с Валерой, мы подписали акты выполненных работ, табеля и ведомости и пожали друг другу руки. В дверях Валера обернулся и, вскинув сжатую в кулак руку, весело воскликнул:

 

«Венсеромос! Но пасаран!»

 

Я улыбнулся в ответ и махнул ему рукой.

 

 

 

Еще через два месяца и мне потребовалось улететь на неделю домой - тоже накопилось дел, требующих моего личного присутствия.

 

 

 

***

 

 

 

В тот роковой день, часам к пяти вечера, в офисе оставался только я и инженер ПТО Николаич. Я сидел с документами, а Николаич за соседним столом, скрывшись за большим монитором, разбирался с какой-то тендерной документацией. Ничего не предвещало …

 

 

 

В коридоре раздался какой-то шум, дверь распахнулась и у нас в офисе, прямо сразу в центре, материализовалась женщина. Следом в дверь просочились две девочки-подростка и испуганно притулились возле входа.

 

Что собой представляла эта женщина?

 

Будь я писателем, я бы обязательно ввернул бы про: «есть женщины в русских селеньях», про «в горящую избу войдет», про «коня на скаку …», про «комбайн за хобот …» .

 

Но я не писатель, поэтому приукрашивать и кривить душой не буду - на первый взгляд, женщина была как женщина, обычная такая себе женщина. Сейчас даже и не вспомню уже, какая из себя и во что была одета. Было видно лишь, что слегка взвинчена и взволнована.

 

Но уже через десяток минут стало понятно по интонациям, по оборотам речи, по выражению лица, по мимике и жестам, что я очень сильно её недооценил. Для тех, кому приходилось общаться с мегерами, гарпиями, фуриями, гадюками подколодными и прочими гееннами огненными, могу сказать, что эта особа, собери мы из всех вышеперечисленных большой отряд, легко бы стала в этой шайке уважаемым командиром с непререкаемым авторитетом.

 

 

 

- Не ждали?? – не поздоровавшись, с приторной вкрадчивостью спросила женщина.

 

- Здравствуйте, вы по какому вопро …

 

- Не узнали значит?! – тем же вкрадчивым тоном, с нервным смешком, перебила она.

 

- Извините, не узнал.

 

- Я Афонина!

 

- А-а-а …, - фамилия мне ни о чем не говорила. Женщину я точно видел первый раз в жизни.

 

- Я жена Валерия Афонина. Того, которого вы кинули! – тут она обернулась к девочкам и театрально вскинув руки, указала на меня. - Вот он какой, доченьки!

 

 

 

Я не сразу смог сообразить, о чём это она, не нашелся, что сказать в ответ на это бредовое и непонятное заявление. Валерина же жена поняла эту заминку по-своему:

 

- Что, думаете, кинули лошка деревенского и это вам так просто сойдёт с рук?! – она опять обернулась к дочерям, как бы ища поддержки и, пользуясь моей оторопелостью, завелась надолго, - что это такое творится? А? Четыре с половиной месяца человек отработал на вас за восемнадцать тысяч? Вы что, совсем стыд потеряли? Восемнадцать тысяч за четыре месяца, да на эти деньги кота не прокормить! А мне детей в школу собирать. Вы кого кидаете? Работяг безропотных кидать у вас совести хватает. Но не на тех нарвались! Не скроетесь от меня, я уже неделю вас тут караулю. Кучу денег уж проездила.

 

 

 

«Вот те на,- думаю, - замутил Валерыч историю, что же мне делать-то теперь с ним?»

 

 

 

Женщина расходилась всё сильней, в запале она переходила с «вы» на «ты» и обратно:

 

- Это каким же уродом надо быть, чтобы человека выпнуть на улицу без денег и без билета?! В чужом городе. Даже на билет обратный он не заработал?! Да сволочи вы! Я знаю, какой он у меня в работе: не пьет, без перекуров вкалывает. Ты не зыркай на меня, не зыркай! Не запугаешь, пуганые мы. Прокурора скоро пугать будешь. Или он тебя, скорее всего. Я это так не оставлю. И в трудовую инспекцию, и в прокуратуру и на телевиденье пойду. Ишь, ворьё, хапуги! Если деревенский, издалека, то и кинуть, думаете, можно. Сейчас, сейчас, скоро мамин знакомый начальник полиции из отпуска выйдет, мы вас в порошок сотрем!

 

 

 

«Ну Валера, ну чудак, это уже слишком, - думаю я про себя,- по прокуратуре-то вопросов нет, всё у меня с ним нормально оформлено: срочный договор, акты выполненных работ, подписанные с двух сторон ведомости и табель. А вот трудовая инспекция, если по жалобе приходит, то первым делом спрашивает: «А аттестация рабочих мест у вас есть? Нет?! Отлично, вот вам семьдесят тысяч штраф». Оно мне надо? Не мог меня в свои семейные разборки не втягивать».

 

 

 

Желание спасать Валеру малость подугасло.

 

- А что же сам Валера не приехал? – успел я вставить в монолог Афониной.

 

- Ты что, издеваешься? Совсем обнаглел? Думаешь, что если у тебя дружки бандиты, то и управы нет на вас? Да после прошлого раза, когда вы его по почкам били и на Енисей топить вывозили, он неделю плашмя на кровати пролежал! Что, думаете, запугали?! Хрен! Мы ещё и заявление на вас напишем, когда мамин знакомый начальник полиции из отпуска выйдет! Не смотри на меня так, не напугаешь! Я тебе не Валера, только попробуй, тронь, - и она обернулась к группе поддержки, - вон, дочерей в школу одевать не на что, а вы жируете на деньги простых работяг!

 

Из разрозненных кусочков её гневно-злобного монолога, у меня сложилась следующая картина: Валера приехал домой две недели назад без копейки денег. Рассказал, что четыре месяца работал, был выгнан на улицу без копейки денег, три дня бичевал на вокзалах, насобирал на билет и неделю добирался до Красноярска на перекладных, питаясь подножным кормом. И, якобы, когда неделю назад жена с тещей заставили Валеру съездить к нам в офис за деньгами, я вызвал каких-то «бандитов», которые ему отбили почки и возили на Енисей, угрожая утопить, если он и дальше будет требовать свои заработанные деньги!

 

 

 

Я нашел в, лежащем на столе телефоне, номер этого проходимца-страдальца и нажал на кнопку вызова. Прошло много длинных гудков - трубка безмолвствовала.

 

«Ссышь, - думаю, - Валерыч. Что же с тобой делать?»

 

 

 

- Записывай, записывай! Я не боюсь вас! – заметила женщина мои манипуляции с телефоном и истолковала их по-своему,- Завтра же заявление в полиции будет! Мы вам устроим весёлую жизнь. Правильно моя мама говорила, что вы простаков деревенских набираете, что бы их проще кидать было. Не на тех нарвались! Завтра же в полицию пойду!

 

«Не, ну не сволочь ты, Валера? Ну, это совсем ни в какие ворота. Иди ты в пень, - думаю, - покрывать тебя! Еще мне полиции не хватало. Даже не предупредил. Мог бы, по-порядочному, и позвонить, рассказать, попросить поддержать-помочь. А то выходит, что мы его кинули на деньги, бросили в Сочи без гроша в кармане и без билета, а потом ещё и били, угрожая утопить в Енисее! Разбирайся-ка ты, - принимаю я трудное окончательное решение, - со своим семейством сам!»

 

 

 

***

 

 

 

Я на кресле откатился от стола и нагнулся к ящику. Жена Валеры, поняв, что я сейчас достану из стола пистолет или дробовик и расправлюсь с ней и её детьми прямо здесь, резко замолчала, отскочила назад и, растопырив руки, заслонила грудью дочерей. Увидев в моей руке два листочка бумаги, она устыдилась своего испуга и снова начала с напором:

 

- Не нужны мне никакие расписки! Деньги давайте прямо сейчас. Знаем мы эти ваши обещания, нету вам веры никакой! И за билеты тоже, и за моральный ущерб, и проездила я к вам ещё сколько.

 

Не обращая внимания на её слова, я развернулся к стоящему за спиной принтеру, скопировал оба листа, а оригиналы убрал назад в стол. Афонина озадаченно примолкла. Я взял калькулятор, сложил цифры на обоих листках и крупно вывел суммы красным маркером.

 

Сначала женщина подумала, что я, как в американских фильмах, выписываю ей чек в банк и, опасаясь продешевить, опять завела:

 

- Какую вы там сумму пишете? Я должна проверить! А за моральный ущерб …

 

Я, так же молча, вышел из-за стола, обошел его, придвинул к столу два стула, сел сам и взмахом руки предложил ей присесть. Она, с опаской поглядев на меня и оглянувшись на дочерей, примостила свой могучий организм на краешек стула. Стул слабо скрипнул.

 

Несколько театральным жестом фокусника я положил перед ней два листика бумаги - «Табель учёта рабочего времени» и «Ведомость получения денежных средств».

 

- Это что? – немного хриплым голосом спросила женщина.

 

- Это документы! – злорадно ответил я и подчеркнул красным маркером заголовки, - Подписанные Валерой документы! Посмотрите внимательно.

 

 

 

***

 

 

 

- Что-о-о-о?! Сколько?! – за пять минут разобравшись в табеле, вскричала Афонина, - три месяца?!

 

- Да, да! Три месяца, девяносто дней. И ни днём больше! – обвёл я маркером цифру.

 

- А где же он тогда был?! – сначала взревела на меня эта фурия, но потом, начиная что-то понимать, сбавила тон. – Значит …

 

- Это мне не известно, - прервал я.

 

- А деньги?

 

- Вот и деньги, - я обвёл красным цифру на втором листочке, - всё до копеечки!

 

Минуты три женщина изучала цифры и присматривалась к подписи.

 

- Сколько?!!! – она аж привстала от волнения и переполнявшего её негодования, - Это?! Столько!

 

- Да, да, именно столько, - ровным холодным тоном подлил я масла в огонь.

 

 

 

- Скотин-а-а-а-а-а! - раздался тягучий протяжный полу вой полу стон, негромкий, но такой тоскливый и леденящий душу, что услышав его, известная собака с болот Гримпенской трясины обделалась бы жидким с ног до головы и ломанулась сдаваться в ближайший зоопарк, под защиту сторожа с ружьем, - Скотин-а-а-а-а-а!

 

 

 

От прозвучавшей в этом звуке ненависти мне стало не по себе. Я уже начал жалеть о своем поступке.

 

 

 

Смахнув одним движением со стола оба листка, Валерина супруга непостижимым образом дематериализовалась из кабинета. Через двадцать секунд, она влетела назад, схватила за руки остолбеневших от всего происходящего дочерей и, не произнеся ни слова, окончательно избавила нас от своего присутствия.

 

 

 

Я сел в кресло, откинулся и, шумно выдохнув, помассировал руками голову.

 

Николаич, не промолвивший за все это время ни слова, оторвался от компьютера и ровным (без единой капли эмоций) голосом констатировал: «Ты только что убил Валеру».

 

 

 

Ни спорить, ни обвинять, ни оправдываться не хотелось …

 

 

 как-то у брата в сауне зависали двое работяг с вахты в Надыме

двое с лишним суток просто отмокали,спали, и побухивали, не выходя из помещения

мы им коньяк покупали армянский, и доставку еды заказывали

[Влад]

© Слава Сэ

 

На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."

 

Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.

 

В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?

 

Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.

 

Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.

 

Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.

 

Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.

 

Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.

 

Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.

 

Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека.

 

Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.

 

А потом она утонула. В унитазе. Сама.

 

Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.

 

Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.

 

На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу топить клиентов с двух нот.

 

Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.

[VicktorVR]

Смешно. Но про клей - фигня. Прилипают только так.

[Влад]

Но про клей - фигня. Прилипают только так.

Согласен, из гаража выносил на старой кафельной плитке приклеенных даже крыс.