Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Влад]

В четыре утра я без пропуска отхожу за 102 метра от дома и шепотом читаю конституцию. Без регистрации в этом городе. Без собаки и мусорного пакета.

 

Потому что отвага и мятежный дух. На той неделе только на 101 метр отходил и не читал конституцию.

 

А ещё пишу листовки молоком. Кому надо - смогут прочитать. Не расклеиваю, чтобы не мусорить. Это всё чтобы изнутри разложить полицию, когда придут делать обыск и найдут.

 

А ещё переключаю телевизор у бабушки жены, когда она засыпает. С первого на домашний. И пульт прячу, чтобы обратно не смогла. Когда отвыкнет от первого, попробую включать дождь. Так, постепенно приучу к CNN через сорок лет.

 

В инстаграмме поставил минус Кадырову. И удалил инстаграмм. Потому что отвага отвагой, но надо аккуратно. Надо сохранить себя для дальнейшей борьбы.

 

Пел интернационал. Пока не вслух. Рисовал Ленина на соседской стене зелёнкой. Но опять получился леопард. Уже третий раз так.

 

Два часа ненавидел капиталистов. Потом полчаса любил пролетариат.

Думаю сделать это ежедневным упражнением. Нашёл сайт, где пролетариат такое вытворяет..

 

А ещё я сейчас посмотрю Сёмина и лайкну Навального. Потому что если ничего не делать - революция не настанет!

[VicktorVR]

думаю Ленин, даже нарисованый зеленкой, П

плюнул в Навальног.

[mishkgun]

с пикабу

 

 

Бабай - начальник мой бывший. По сути - главный человек был в нашей небольшой сети магазинов инструментов, где я раньше работал. Был и спецом по эксплуатации, и с особо злыми покупателями мог дипломатично поговорить (ШтЫЫЫ, *ЦЕНЗУРА*!!!), и ремонтом сам заведовал, а чего сам не знал - не стыдился мне задание давать: поищи, мол, Superrat73, в своих интернетах, ты ж там на профильных форумах трындишь... В общем, сам был не дурак, и учиться не переставал.

 

А ещё бабай - военный пенсионер, старый и опытный старший прапорщик. А как известно, страшнее страшного прапора разве что страшный матрос, да и то не всякий.

 

И вот такую историю мой бабай рассказывал...

 

 

Было это в девяностых. Или уже в нулевых? В общем, когда не так уж и великолепно было с финансированием всего подряд. Проходил бабай медосмотр, а так как был уже не так уж молод - проходил и пальцевое ректальное исследование простаты. Шутка шуткой, а у врачей нет более дешёвого и лёгкого метода исключить (или найти, если не повезло) рак простаты, чем пальцем в жопу залезть и простату эту прощупать.

 

А на дверях у доктора - объявление: на приём со своими презервативами. Ну, нет у госпиталя средств доктору на напалечник для каждого пациента.

 

А бабай, так как раньше такого исследования не проходил, не взял с собой. А медосмотреться - то побыстрее охота! Ну и он, не будь дурак, очередь застолбил, а сам - к сослуживцам. Кто из них самый бабник - кому, как не ему, знать. Прибежал - мол, резинки есть? Дай одну быстро! Спасибо, должен буду.

 

Взял, приходит на приём.

 

Врач - не девка - ссыкуха младая, а такой солидный, поперёк себя шире, армейский доктор неопределённого возраста - такой, который от 30 до 55 выглядит примерно одинаково.

 

Врач распечатывает презерватив, глядь - а тот ароматизатором клубничным воняет, смазкой лоснится, весь такой с пупырышками, с усиками... Глядит врач на гондон, на бабая, снова на гондон и изрекает:

 

- Я не понял, ты ко мне чего пришёл - ЛЕЧИТЬСЯ ИЛИ УДОВОЛЬСТВИЕ ПОЛУЧАТЬ???

Изменено 15 мая, 2020 пользователем mishkgun

[Влад]

Вот такая подстава !

 

Сын гуляя возле нашего гаража, пока я картоху спускал, нашел несколько мячей для настольного тенниса. Но осмотрев их увы все оказались треснутыми, видимо и выкинули по этой причине. Вспомнив былую молодость, решил выпендриться перед чадом, продемонстрировав мастер-класс по изготовлению «дымовухи» и конечно же запустить.  

 

Всё изготовил согласно «инструкции» и поджог. Задул, поболтал и нифига не работает. Повторил ещё раз результат тот же. Опять поджог и нифига. Раз десять повторил попытку результат нулевой. Разобрал и решил поджечь сам лом пластика и…. И ничего не горит от слова вообще! Сын ржёт над моим психозом, а я в недоумении, что такое, как так-то?

 

Ладно, думаю, сейчас я своего добьюсь. Поперли домой, знаю, что по пути есть магазин с известным названием «Спортмастер» зашел и купил упаковку в количестве 5 шт. теннисных мячей. Отошли от магазина и я уже не удержался решил один шарик просто сжечь. Поджигаю Ииииии как думаете что? А ничего не горит…. У меня чуть-ли не истерика в душе, деньги потратил, фокус-покус не удался, сын угорает.    Со психа пнул по оставшимся мячам, чтобы летели к подальше.

 

Куда делись нормальные шары, кто ни будь понимает, почему они сейчас не горят? Хотя и цвет и вес такой же и так же скачут как и раньше. Блин, завтра пойду в канцелярский магазин за линейками - обязательно отпишусь.

Всё.

[VicktorVR]

неваляшки еще продают, но на опыты дороговато.

а еще кинопленка была...

[Nazarich]

Руль от зилка был самый кайфовый для дымовухи

[Влад]

неваляшки еще продают, но на опыты дороговато.

а еще кинопленка была...

На ЯПе в комментах написали, что с 2014 г. нет шариков, линеек, неваляшек и пр. из целлулоида.

[VicktorVR]

На ЯПе в комментах написали, что с 2014 г. нет шариков, линеек, неваляшек и пр. из целлулоида.

Таки та большая старая неваляшка из нашего детства, котороя валяется в ящике с игрушками, с каждым годом растет в цене?

[mishkgun]

 

 

Таки та большая старая неваляшка из нашего детства, котороя валяется в ящике с игрушками, с каждым годом растет в цене?

Давай из неё захеррачим ЦАРЬ-дымовуху!

[VicktorVR]

Не, нельзя, младшая еще иногда с ними играет

А потом внукам оставлю

[Влад]

Жена обманывала меня 20 лет

 

Оказывается, она меня обманывала 20 с лишним лет, я вёлся и верил.

Доверял всегда!

Ну, кажется, что тут сложного: возьми и проверь, ан нет, и в мыслях не было.

 

Что ж, сам виноват! Сижу теперь с третьей лишней рюмкой и рассуждаю сам с собою вслух.

 

Расскажу я вам свою историю, чтобы каждому наукой была.

 

 

Когда закончил институт (давным-давно), съехал от родителей, стал жить один. Квартиру снимал. Потом как-то сошелся со своей будущей женой, жили несколько лет вместе на этой съемной квартире, пока не задумались о ребенке, и, соответсвенно, о регистрации брака.

 

Ну и вот как начали жить вместе, стал я ей доверять некоторые вещи: убраться там, постирать, жрать приготовить. Так как работали оба, то частым блюдом на ужин были пельмени. А что, удобно: дешево и нажористо.

 

Я всегда знал свою норму: 20 штук, если пельмени крупные, 30 штук - если размером по-меньше. Совсем мелкие не брали: дорогие они и смысла нет.

 

Сначала моя будущая жена спрашивала, типа тебе сколько штук? Я ей пару раз сказал, и вопросов с ее стороны больше не было.

 

Сейчас пельмени едим редко, но и не отказывается от них. И всегда я был уверен, что она мне варит крупных - 20, если по-мельче - 30 штук.

 

И вот сегодня она мне заявляет, что она НИКОГДА НЕ СЧИТАЛА ПЕЛЬМЕНИ! Никогда! Всегда высыпала пельмени в кастрюлю «на глаз»!

 

 

Вот так и заявила, напрямую: не считала ни в молодости, ни сейчас!

А я вёлся и доверял.

 

 

Вот что я вам хочу сказать: всегда пересчитывайте пельмени, всегда!

Просили 20 штук - должно быть 20.

 

Короче, на этом и заканчиваю, если кому совет поможет - буду рад.

 

С наступающим женскую половину ЯПа КК!

 

[mishkgun]

Влад, Арханглистую брал в КБ.

Вначале нормуль.

Сейчас, при минус 25 замёрзла.

дела..

[Влад]

@mishkgun, да эт не моё, я водку пью крайне редко и не по своей инициативе. 

[vsv]

 

 

при минус 25 замёрзла

 

Это нормально.

 

В ней много примесей, полезных, и, если не бадяжат на химическичистом промышленном а делают свое, чуток неполезных остается. Поэтому склонна к замерзаниям.

 

Предположу что пить можно, не исключаю что с удовольствием.

[hagehog]

https://zen.yandex.ru/media/historyandweapon/dnevnik-jitelia-ssha-v-2021-godu-60c71253e188ec3c2a1e474a

 

 

Дневник жителя США в 2021 году

 

10.06.2021.

Сегодня хороший день - в очереди за чёрным кофе преклонил колено всего пять раз, из них два раза - перед самим кофе. Правда, я люблю кофе с молоком, но он тогда становится слишком белым, а это чревато... Ничего, дойду домой побыстрее и там уже добавлю! Хорошо, что вышел утром - ни одного темнокожего активиста БэЭлЭм на улице в такую рань ещё нет - отсыпаются.

Часы на недавно сожжёной городской ратуше пробили полдень...

11.06.2021.

На работу сегодня не пойду - шеф объявил День Гендерного Нейтралитета. Что такое День Гендерного Равенства я уже знаю - это когда двухсоткилограммовая Сара поднимает десятилитровый куллер с водой на 6-й этаж офиса, а Джон приходит в чулках и юбке. В принципе, никто не возражал, кроме Сары, а Джон даже предложил отмечать это праздник минимум раз в неделю. Но Гендерный Нейтралитет?.. Так мы докатимся и до Гендерного Перемирия и Гендерного Обмена Пленными, а меня пока всё устраивает в своём организме и без этих "обменов".

12.06.2021.

Какие-то оборванцы на улице потребовали оплатить им обед, поход в спа-салон и билеты на Гавайи. Отказал, о чём тут же пожалел: один из них достал телефон и объявил, что он тик-токер, инфлюенсер и зоо-активист, деньги на перелёт ему нужны, чтобы спасать несчастных детёнышей Комодской Сабленосой Вульгарной Гадюки-Птицелюба.

"Может, птицееда?" - обескураженно уточнил я.
"Нет, птицелюба, чувак - она ведь не ест птиц, а..." - начал объяснять мой собеседник.
"Не надо подробностей - вот тебе 20 баксов и избавь меня от своего общества! Пожалуйста..."

Главарь бан... ээээ... Зооактивист-инфлюенсер деньги взял и обещал подумать, но договорить не успел - один из его миньонов выхватил двадцатку и сбежал. Вся толпа кинулась за ним следом.

"Боже, благослови Америку и этих ребят с большим сердцем!" - подумал я. "Как хорошо, что деньги пойдут на благое дело, а не мне на еду..."

13.06.2021.

Дети Мануэля Нгамбы Гарсии Эку, моего уважаемого соседа, снова жарят убитого кабана прямо на лестничной клетке: запах стоит изумительный! Ума не приложу, где сорванцы охотятся, но мы, белокожее комьюнити, выражаем им своё восхищение и уважение, выносим фрукты и воду. Горжусь нами!

Приезжала полиция, спрашивала, не видел ли я Сару? Оказывается, её отправили навестить меня после Дня Гендерного Равенства - и больше на работе она не появлялась.

14.06.2021.

С сегодняшнего дня Джон - наш новый босс: прежнего уволили за узкие шовинистические взгляды. Оказывается, нельзя запрещать сотруднику приходить в офис в колготках в крупную чёрную сетку, тем самым ущемляя его право на самоидентификацию!

Впрочем, уже к вечеру назначение отменили: Джон пришёл в брюках и навеселе, а старый босс приехал в инвалидном кресле, накрашенный и с документом, подтверждающим, что на 0,78% он - выходец из Чада. Кккккккомбо!

15.06.2021.

Сегодня полиция нашла у нас на этаже кулон Сары. В костре. На лестничной клетке... Все соседи заявили, что они уже пару лет как вегетарианцы, особенно Мануэль Нгамба Гарсия Эку!

Возможно, раньше полиция задала бы ряд наводящих вопросов про запах жаренного мяса из квартиры семейства Эку или про пару хот-догов в его руках, но Мануэль приехал из Чада, так что...

Стоп, "из Чада"! А у шефа на руках документ о том, что... Надо это как следует обдумать.

16.06.2021.

В офисе - День Гендерной Скорби: Сара так и не нашлась. Босс печально колесит по нашему опен-спейсу, следом семенит Джон в юбке - явно метит в замы!

Снова приезжала полиция - Мануэль Нгамба Гарсия Эку внезапно вспомнил, как ко мне заходила "балшая белый женщено" три дня назад. Я сказал, что это неправда и меня никто не навещал. Полицейский, сухопарый рыжий детина явно ирландских кровей, сочувственно вздохнул и, оглядываясь, шепнул, что все всё прекрасно понимают, но...

17.06.2021.

Итак, мой план прост: я должен набрать порядка 100 килограмм, одолжить пару платьев у сестры Джона, покопаться в своей генеалогии (прадед, возможно, из Кореи - если это так, скажу всем, что бежал из Северной!) и начать краситься. Да, это неприятно, да, я "не из этих", но тут или срок вместо Нгамбы Гарсиа, либо место, на которое метит Джон.

23.08.2021.

Итак, о плюсах: план удался, я переиграл и Мануэля, и Джона! Первый переехал в Миссисипи, где "болше балших людэ", второй теперь МОЙ зам. Да, я стал боссом!

Но есть и минусы: теперь я - огромная страшненькая муже-леди в чулках в сеточку на кресле-каталке. И, что самое страшное, мне это начинает нравиться...

 

[Асуныч]

– Вот, пожалуйста, ваш талон на утилизацию, – девушка-андроид с улыбкой протянула мне пластиковую карточку. – Ждём вас через три дня.

 

– Здесь какая-то ошибка, – возразила я, пряча руки за спину, как будто бы если от талона отказаться, компьютер переменит решение.

 

– Нет, всё верно, – доброжелательно подтвердил робот. – Средств на вашему счету хватит на оплату аренды за три ночи и минимальный набор продуктов. Далее ваше существование не рентабельно.

 

– Я могу пожить у подруги! – выпалила я первое, что пришло в голову.

– Если у вас имеются кровные родственники или иные лица, способные гарантировать оплату по счетам за ваши нужды, вы должны сообщить их координаты. Когда придёт подтверждение о спонсировании, решение будет пересмотрено.

 

Я с ненавистью посмотрела на доброжелательную пластиковую маску. Конечно, злорадство мне померещилось, откуда эта кукла знает, что родных у меня нет, а последнюю подругу утилизировали год назад. Я продержалась долго, но от судьбы не убежишь. То есть от службы по контролю населения бегать невозможно. Ежемесячно нужно отмечаться, чтобы они оценили, способен ли гражданин оплатить ресурсы, которые потребляет. А с пятидесяти лет – еженедельно. Что же, когда-нибудь этот день должен был настать. Мне шестьдесят. Должно было исполниться через неделю. Уже не отмечу этот юбилей.

 

– Вы имеете право выбрать форму утилизации, – подсластила пилюлю андроид. – Газ, инъекция или физическое воздействие на тело.

– Пусть мне отрубят голову! – нервно хохотнула я.

– Данная форма не предусмотрена, это не гуманно, – после паузы заявила эта равнодушная кукла. – Если затрудняетесь с выбором сейчас, можете сообщить о своём решении непосредственно перед операцией.

– Только не говорите «смерть от старости», а то она зависнет. Это простейшая модель, – предостерёг голос у меня за спиной. – Придётся ждать, пока перезагрузится, а я бы хотела до полудня успеть домой.

 

Я обернулась, слишком уж бодро и позитивно звучал голос. Обычно всё веселье оставляют за порогом этого зала. Даже те, кто способны оплатить себе ещё месяц-другой, пребывают в мрачных настроениях. Следом за мной в очереди на контроль стояла улыбчивая дама лет на десять старше меня. Она не пыталась маскировать возраст и даже волосы не красила. Удивительно! Наверное, может себе позволить не работать. Ведь если ты недостаточно молодо выглядишь – работы не получить. Наверное, этой старухе повезло со спонсорами. Скорее всего, дети.

 

Эх, говорили мне в своё время: рожай, если хочешь жить подольше. Когда не сможешь работать, дети позаботятся. Впрочем, это как повезёт. Одна моя приятельница троих родила, ресурсов на них уйму потратили и она, и отец. А когда доход перестали получать, ни один из отпрысков не захотел взять родителей на спонсорство. Отказ оплачивать чужие ресурсы – это законное право. Приятельницу лет пять назад утилизировали, мужа её чуть позже. У мужчин планка уровня дохода ниже. Но они на лечение предпочитают не тратиться и сразу идут на утилизацию.

 

А я последние кредиты на прививку от гриппа потратила, только заболела всё равно. Или прививка была контрафактная, или вирус новый. До сих пор слабость во всём теле, сканер здоровья на входе в офис не даёт вернуться к работе, а денег на лекарства нет. Замкнутый круг.

 

Я вертела в руках плоский квадратик талона на смерть и не могла поверить, что это происходит со мной. И самое страшное, что за три дня денег я нигде не достану.

 

– Пожалуйста, ваш талон на утилизацию. Ждём вас через два дня, – объявила андроид даме, сменившей меня у стойки.

– Благодарю, – любезно ответила та. – Но я имею право продать прошение, чтобы Совет рассмотрел вопрос о назначении мне содержания за государственный счёт.

– По какой причине?

– Я художник, заканчиваю картину, которая станет национальным достоянием.

Я замерла, любопытство пересилило отчаянье. Всем известно, что после того, как экономически целесообразным сочли утилизировать тех, кто потребляет больше ресурсов, чем способен произвести, произведения искусства практически не создавались. И новая государственная программа по возрождению национальной культуры подразумевала послабления для людей творческих профессий. Значит, передо мной художник!

 

– Прошу вас предоставить образец работы.

Дама выложила на стойку перед андроидом рисунок. Я подошла поближе. Это был натюрморт: кувшин, груша, цветок. Такие рисуют на уроках изо в школе. Ничего шедеврального или даже оригинального. Одна из стенок кувшина кособокая. Дама, заметив мой интерес, подмигнула.

– Необходимо организовать комиссию, которая оценит художественную ценность полотна, – объявила андроид. – Максимальный срок четыре недели, на это время вам будет начислена материальная поддержка.

Получив новую карточку, дама с довольной улыбкой пошла к выходу, я словно удав за кроликом шагала за ней.

 

– Как вам это удалось? – спросила я, когда мы вышли на улицу.

– Это же робот, она подчиняется своим инструкциям, – усмехнулась художница.

– Но ведь в комиссии будут искусствоведы, они поймут, что ваша картина никакой не шедевр национального достояния!

 

– Да, но через четыре недели я буду в другом городе и предъявлю другому андроиду портрет моей собачки. Может быть, он получится удачней. Таким образом, я рассчитываю дожить лет до восьмидесяти. И к тому времени сама стану национальным достоянием – старейший житель страны. Ну теперь ещё, может быть, вы составите мне конкуренцию, – дама подмигнула. – Будем сниматься в социальных рекламах, мол, только достойные люди имеют право долго жить, поддержите программу утилизации нерентабельных граждан.

 

И, смеясь, она удалилась к автобусной остановке. Я ещё несколько минут стояла, восхищённо глядя вслед этой находчивой старушке, а затем поспешила домой. Где-то у меня лежала недописанная поэма. Когда я работала, закончить её было некогда, но пришла пора доделать. Завтра принесу поэму андроиду, пусть созывает комиссию.

 

@МордаКнига

[Nazarich]

Жиза)

[Влад]

ЯПушка

[Влад]

Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.

 

Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.

 

В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.

 

Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.

 

Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом. «Вот ради таких мгновений и живем....», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.

 

Спокойствие предательски убаюкивало.

 

Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.

 

Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.

 

«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», - интимно прошептала она ему в ухо.

 

Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.

 

В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.

 

«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - ...у Наташки машина в ремонте..., она попросила..., ей срочно..., я отказать не могла..., подруга..., а этот козел на «мерине»...»

 

Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.

 

«Затяжным пошел!», - со знанием дела азартно прокричала старшенькая.

 

Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.

 

Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.

 

На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.

 

«Ура!!! Сработало!!!», - в один голос восторженно завизжали счастливые дети.

 

Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.

 

«Макраме, б...!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.

Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.

 

Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.

 

Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.

 

Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.

 

Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.

 

Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.

 

По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.

Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.

 

Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести фур зависла на границе из-за ошибки в таможенных документах.

 

Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».

Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.

 

Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем.

[mishkgun]

Диета⁠⁠

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.

— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?

— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.

Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.

— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!…

— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно... Тот самый запах... Мммм...

И блаженно разваливается в кресле.

— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.

— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:

— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:

— А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?

И ржёт...))

Ну, вот, как так жить?

© Ю. Закиева

[Влад]

Зима. Холодно. Родители на работе, а мы с приятелем, придя из школы, занимаемся благородным, но опасным делом. Изготавливаем «поджигной». Кто не в теме, то это такой пистолет который мастерил на коленке Сергей Бодров в фильме «Брат 2».

 

И вот пистолет собран, заряжен и готов к стрельбе. Первый выстрел решили делать без пули, то есть холостым. А чтоб не идти далеко в лес по морозу, стрельнуть решили прямо дома в печку... Классная идея, правда?

 

Мы ж не идиоты и всё продумали. Дом частный и выстрел никто не услышит. Открыли дверцу, чтоб пыж из газеты не раскидало по комнате. Открыли задвижку на печной трубе, чтоб дым от сгоревших спичечных головок выветрился в трубу. Короче продумали абсолютно всё, чтоб не спалиться и не огрести от родителей. Оказалось что не всё.

 

Вот направляем оружие в печь и чиркаем коробком по запальной спичке. Всё идет по гениальному плану и раздаётся выстрел. А вот дальше события понеслись совсем не так, как мы себе красиво представляли.

 

Сначала, от выстрела в замкнутом пространстве, у нас зазвенело в ушах и из топки печи выкинуло сажу и угли нам в глаза. Хорошо что печь была холодная и обошлось без ожогов. Мы конечно охренели от мощи нашего оружия. Но охренели от выстрела не только мы, но и спящая у печки кошка. И охренела она гораздо сильнее нас. Мы молча стояли ошеломлённые, а она орала и металась по кухне, и пыталась выбить собой входную дверь. Видимо подумала что неопытные охотники перепутали её с соболем и решили добыть ценную шкурку прямо в её родном, уютном гнезде, и только чудо спасло её от неминуемой смерти.

 

У нас хватило ума выпустить кошку на улицу, но легче от этого стало совсем немного. Когда мы протёрли глаза от пепла и золы, то поняли что кошка не просто металась по кухне, опрокидывая и проливая всё что можно, но ещё и гадила всё это время.

 

В этот день мы получили бесценный опыт уборки помещений от перемешанных золы, угля, кошачьего дерьма,разлитого молока и просыпанного риса. Короче ощутили себя полными золушкАми. Звездюлей очень не хотелось и порядок мы навели, но дальше начался лютый треш.

 

Далее рассказываю со слов приятеля, так как сам при дальнейших событиях не присутствовал.

 

Родители пришли домой после работы и даже ничего не заподозрили. Мыли и проветривали мы старательно, а некоторые огрехи уборки были объяснены неловкостью и случайностью. Ну вроде как уронил что-то нечаянно, несколько раз подряд. Насторожило предков только отсутствие дома кошки. Но здраво рассудив, решили что она просто загуляла не дожидаясь марта. У кошек с низкой социальной ответственностью такое случается круглый год, а не один месяц в году. Так что ни чего необычного.

 

Когда через три-четыре дня, оголодавшее животное робко вернулось домой, все конечно же обрадовались. Принялись кормить и гладить любимицу, выговаривая ей за долгое отсутствие. Наконец сытая, обласканная и совершенно расслабленная кошка улеглась на свое любимое место у печки и заснула.

 

Ничего не подозревающий отец семейства решил покурить и чиркнул спичкой. Догадываетесь что произошло? Да, да. Она опять орала и металась по кухне и пыталась выбить собой дверь. Правда в этот раз дерьмо не раскидывала. Так, чуть-чуть, крошечки. Видимо голодание предыдущих дней не позволило повторить обязательную программу так же блестяще.

 

Теперь уже отцу пришлось выпускать животное на улицу и наводить порядок одному, потому что мать была уверенна что это он как-то напугал бедную животину и должен за это расплатится.

 

Через несколько дней кошка опять вернулась в этот дом ужаса и страданий. Холодная помойка не способна заменить тепло и домашний уют даже неприхотливым существам. Ей налили молока и она уже было хотела покушать. Но на беду мать как раз решила растопить печь...

 

В этот раз животное орало и металось не столь активно, и даже не думало гадить. Очевидно от голода у неё не было ни сил, ни дерьма. Это позволило матери её поймать и успокоить, но ещё долго кошка тревожно вскакивала от звука зажигающейся спички.

 

Родители думали что у животного что-то с головой, но мы то с товарищем знали настоящую причину такого необычного поведения. Мы ж не дураки и как раз проходили в школе про собаку Павлова. А тут такой случай закрепить пройденный материал. Правда родителям мы ни чего не рассказали. Они думали что это у кошки с головой беда, а не у нас.

 

Такая вот история из детства. Но тогда такое было время и такие были забавы. Вот и развлекались мы как умели. И не поверю что у вас было по другому.

@ user5011712

[Obelisk]

прочитал, аж глаза заслезились по башоргу

[YurDos]

Этот прекрасный возраст прошел на территории гарнизонного посёлка, и наличие Широколановского полигона вокруг очень способствовало изучению всяких ВВ и прочих опасных вещей. А вот поджигов не делали…

[Влад]

Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.

Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:

— Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.

В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.

Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:

— Ну, вам пока можно не уезжать...

© Александр Ширвиндт