Деньги И Секс

[Aazam]

Аазам не спал. Не выспавшись, он понял:1. Женщины любят тех кто тратит на них деньги и часто это походит на торговлю любовью2. Мужчинылюбят тех, на кого тратится не надо, а других покупают.3. Он готов тратиться, но ему нравятся женщины, которые сами экономят его деньги.

[Black]

Анекдот по теме:Мужик перед 8 марта зашел в магазин подарков,Продавщица спрашивает: Вам для жены или что подороже?

[ЛОМ]

Шесть признаков идеального подарка, или скоро 8 марта...Ты с гордым и одновременно загадочным видом преподносишь девушке нечто…Из-за чего тебе пришлось полдня слоняться по магазинам и демонстрировать продавцам завидную остроту слуха, регулярно переспрашивая «Сколько-сколько, Вы говорите, это стоит!?». И вот настал момент истины. Она нетерпеливым жестом разрывает все эти бантики-ленточки, скрывающие от нее сокровище, извлекает его на свет божий, и…Хорошо, если она завизжит от радости, бросится тебе на шею и на радостях изнасилует быстрее, чем ты успеешь моргнуть глазом. А если нет? Если убитым голосом тихонько скажет «Спасибо» и весь оставшийся вечер будет изображать Мисс Оскорбленные Чувства и Вероломно Обманутые Ожидания? Чтобы избежать такой досадной осечки, лучше заранее ознакомиться со списком критериев, по которым будет оценен твой презент.1) А оценен он будет тем выше, чем больше усилий ты приложил к тому, чтобы он попал в руки к любимой. Конечно, если исходить только из этого критерия, ты мог бы подарить ей собственноручно отремонтированный утюг. Или письменное признание в том, что вчера у тебя не было никакого совещания, а просто одна старая знакомая с роскошной грудью и ногами от ушей пригласила тебя к себе домой, чтобы…попить кофе, разумеется, зачем же еще.Не волнуйся, таких жертв никто от тебя не требует. Опять же, тебе повезло больше, чем твоим далеким предкам, которым нужно было бросить к грязным женским ножкам шкуру забитого мамонта и ожерелье из зубов поверженного представителя вражеского племени. Современная барышня с энтузиазмом примет шубку, купленную в бутике, и ожерелье, добытое в ювелирном магазине. Просто у твоих усилий теперь другой эквивалент – денежный. По принципу «чем страшнее мамонт – тем дороже шубка».Если же твоя генетическая память настолько сильна, что тебя так и тянет проявить силу и смелость - установи какой-нибудь рекорд. Ну, не обязательно Гиннеса. Рекорд местного масштаба. Например, по числу неудачных попыток ГАИ поймать тебя за нарушение правил дорожного движения. Или по времени непрерывного слушания «Европы-плюс». Перед тем, как тебя все-таки заберут в милицию или местное отделение психиатрии, ты успеешь сказать в свете направленных на тебя телекамер: «Все это я совершил ради моей любимой ..(Юли, Светы, Маруси)». По меньшей мере передачами с чистым бельем и домашней выпечкой ты будешь обеспечен.2) Как ты думаешь, что заставляет женщину тратить огромные деньги на покупку платья «от кутюр», хотя очень похожую тряпочку можно купить в ближайшем секонд-хенде? Правильно, эту одежку мсье Великий Кутюрье сшил в единственном экземпляре, и, надев ее, барышня не рискует при выходе в свет встретить точно такое же на другой светской львице за соседним столиком. (Чтобы понять, какие чувства в такой ситуации испытывает женщина – представь, что какой-то урод водит гвоздиком по крылу твоего новенького авто. А ты, вместо того, чтобы выбить ему зубы, вынужден блистать остроумием и недавно прошедшей процедуру отбеливания улыбкой).Мораль такова: подарок должен быть вещью редкой, лучше – уникальной. Чтобы другой, точно такой же, нельзя было найти днем с огнем в радиусе сорока тысяч километров. Если духи, созданные домом Гуччи специально для нее и в единственном экземпляре, «Лимузин», собранный для нее по спецзаказу, или яхта, названная в ее честь, кажутся тебе проявлениями затхлого традиционализма – подари ей, например, булыжник с такой сопроводительной речью: «Этот камень – с вершины Эвереста, который я покорил еще в юном возрасте. Специально хранил для особого случая». (Стоит ли объяснять, что за камнем на Эверест лазить не нужно. Оглянись: булыжников вокруг столько, что хватит на подарки всей женской половине вашего населенного пункта).Или сделай что-нибудь своими руками. Помнишь, она давно жалуется, что ты все время роняешь ее косметику с журнального столика? Вот и сколоти ей полочку для всех этих баночек-скляночек. Твое изделие, несомненно, будет уникальным. Поскольку плотники, не умеющие пользоваться инструментами и страдающие косоглазием, встречаются не на каждом шагу. А ушибы от ударов молотком по пальцам, не волнуйся, до свадьбы заживут.3) Ты помнишь, какие впечатления у тебя остались после твоего последнего дня рождения? Нет, мы не про головную боль на следующее утро и жуткий бардак в квартире, остатки которого, хорошенько приглядевшись, можно обнаружить и сейчас. Мы имеем в виду общее впечатление, которое даже по прошествии нескольких месяцев заставляет тебя удовлетворенно хмыкать, вспоминая этот знаменательный день.Вот и она тоже хочет, чтобы праздник запомнился ей надолго. Нет ничего проще. От тебя потребуются только некоторые организационные усилия. И тогда события могут развиваться по следующему сценарию.Утром она в прекрасном настроении приходит на работу, где ее, как и положено в такой день, ожидает сюрприз. Неожиданный. Шеф заявляет, что она уволена. Да-да, уволена! А вот нечего было обсуждать с секретаршей в туалете его трусы в белый горошек. Не успевает она пробежать глазами объявления о вакансиях, как грядет новая неприятность. Звонит ее врач и сообщает, что у нее обнаружена редчайшая форма аллергии. Из-за которой она никогда больше не сможет пользоваться косметикой, лаком для волос и контактными линзами.Отдышавшись во второй раз, она выходит на улицу и обнаруживает, что ее машину угнали самым бесстыжим образом. И даже спасибо не сказали. Расстроенная, поникшая, она бредет по темным улицам домой. Подойдя к двери своей квартиры, она опускает глаза и замечает на полу коврик… пушистый… рыженький…в черную крапинку…как у ее любимого Пусика…О, боже!Очнувшись после глубокого обморока, она видит рядом любимых друзей, радостно заливающегося лаем Пусика и улыбающегося шефа с цветами и бутылкой шампанского в руках. Через десять минут все чокаются и смеются над твоей удачной шуткой. А ты, придерживая рукой сломанную челюсть и прикладывая лед к подбитому глазу, произносишь: «Ш праштником тебя, любимая!»4) Как ты думаешь, что у тебя может общего с Гарри Поттером? Правильно, ничего. А вот если бы ты мог выполнять любой женский каприз, просто хлопнув в ладоши или взмахнув волшебной палочкой – любая барышня на аукционе холостячек сняла бы с себя последний бюстгальтер, лишь бы ты стал ее собственностью.И хотя у тебя не наблюдается каких-либо сверхъестественных способностей, твоя подруга регулярно упоминает в разговоре, что давно мечтает о… Мечты у женщин бывают разные. К особам, погрязшим в быту по самые мозги, мечта является исключительно в виде стиральной машинки или нового кафеля. Другие же видят в обрамлении розовых облаков самолет, уносящий их в Париж. Подиум, по которому они вышагивают, демонстрируя безупречно плоскую грудь, совершенные в своей угловатости плечи и коленки замечательной остроты.И уж если девять незамужних женщин из десяти не мечтают об обручальном кольце, белом платье и свадебной церемонии – значит, мир перевернулся с ног на голову, бен Ладен стал католиком, а чукчи переселились в Африку. Кстати, если ты уже начал подсчитывать материальные ресурсы и обнаружил, что на билет до Парижа хватит, но только в один конец, не расстраивайся. В конце концов, она может мечтать о Венеции, и Париж ей нужен, как прошлогодний снег.Да и в загс торопиться не стоит – жестоко ведь лишать барышню мечты. Иначе о чем она будет думать, лежа на диване и глядя в потолок, пока ты жаришь яичницу? Так что лучше просто своди ее в ресторан. Французский. Или итальянский. (Заодно и сам поешь как следует). И, хотя бы раз, вручая ей цветы, сделай над собой усилие и признайся, что она – единственная и самая прекрасная женщина на свете. И штамп в паспорте вам совсем не нужен, поскольку ты и так доверяешь ей безраздельно.5) Из подарка, преподнесенного любимой, ты можешь извлечь массу пользы для себя. Если с умом подойдешь к вопросу выбора.Очень полезным подарком может стать пара карликовых кроликов. Желательно разнополых. Они такие теплые, пушистые, так трогательно шевелят ушками – поначалу твой подарок не вызовет ничего, кроме умиления и восторга. Она два часа будет носиться по квартире, устраивая их со всеми возможными удобствами. Но самое интересное начнется, когда она обнаружит, что яичницей и супом из пакета кроликов не очень-то накормишь. Им нужна капуста, морковь и еще какая-то трава, название которой не так уж важно, поскольку найти ее все равно нигде невозможно. Скупив в близлежащих супермаркетах не меньше тонны свежих овощей, она, наконец, вздохнет с облегчением.Но ненадолго! Поскольку накопленных запасов, которыми можно было бы кормить целый месяц армию вегетарианцев, кролики уничтожат за два дня. После недели ежедневных рейдов по овощным магазинам она поймет, что твои притязания на хоть какое-то разнообразие в питании – это сущий пустяк по сравнению с пропускной способностью двух кроличьих желудков.Следующий шаг – борьба с мусором. Ей не нравились разбросанные по квартире носки и огрызки яблок, которые ты оставляешь на столе? А вот пусть теперь полюбуется на результаты получасовой прогулки зверья по квартире. И порадуется, глядя на обглоданные ножки своего любимого туалетного столика.И, наконец… Если, понаблюдав с недельку за сексуальной активностью зверьков, у нее когда-нибудь повернется язык назвать тебя помешанным на сексе – смело собирай вещи и уходи. Она ненормальная. Или кролики все-таки оказались однополые.Когда она вконец выдохнется от ухода за зверьем – решительным жестом хватай клетку и тащи ее к прежнему владельцу. По возвращении тебя будет ждать такой прием, как будто ты освободил девушку из татаро-монгольского плена. Полученных впечатлений ей хватит, конечно, не на всю оставшуюся жизнь. Но ненавистная капуста, шпинат и сельдерей исчезнут из вашего рациона надолго.6) Если тщательный, выверенный выбор подарка наводит на тебя глубокую тоску – запомни одно-единственное, но очень важное правило. Твой презент должен вызывать зависть ее подруг. Не обязательно, чтобы, увидев его, они травились цианистым калием или душили своих никчемных на твоем фоне любовников. Достаточно, чтобы они рыдали от досады и отчаяния, кусали губы и рвали на себе волосы. Когда твоя барышня заметит их страдания – она почувствует себя на седьмом небе от счастья. И наверняка выместит свою радость на тебе.

[BSB]

Семья - обратное пропорциональное работы (С) BSB

[Dmitriy]

Семья - обратное пропорциональное работы (С) BSB

И как, удалось решить?

[BSB]

Идеального решения нет

[Dmitriy]

Идеального решения нет

Ну это понятно, а то бы все смогли иметь по футбольному клубу. А кто ж тогда в них играл бы

[Lavina]

"Как ты думаешь, что заставляет женщину тратить огромные деньги на покупку платья «от кутюр», хотя очень похожую тряпочку можно купить в ближайшем секонд-хенде? Правильно, эту одежку мсье Великий Кутюрье сшил в единственном экземпляре, и, надев ее, барышня не рискует при выходе в свет встретить точно такое же на другой светской львице за соседним столиком. (Чтобы понять, какие чувства в такой ситуации испытывает женщина - представь, что какой-то урод водит гвоздиком по крылу твоего новенького авто. А ты, вместо того, чтобы выбить ему зубы, вынужден блистать остроумием и недавно прошедшей процедуру отбеливания улыбкой)."сильно =)

[737]

а может начать с женщин брать деньги за секс?

[ЛОМ]

а может начать с женщин брать деньги за секс?

Сильно...

[ellis]

а может начать с женщин брать деньги за секс?

Ты думаешь это свежая идея? И тебе первому это пришло в голову??? Ток думаю, если дамы потянутся все к "платному сексу", большинство мужчин останется "в пролёте", им останется только зарабатывать на секс. утехи для своих женщин, которые будут удовлетворять свои потребности в других местах.

[Ghost]

Сильно...

[Aazam]

большинство мужчин останется "в пролёте", им останется только зарабатывать на секс. утехи для своих женщин,

Э нет, в этом случае, женщинам придётся зарабатывать самим. Ведь деньгами (или чем там ещё) делятся только в двух случаях. Чтобы сделать подарок, чаще всего - любимой и любящей девушке, или чтобы "купить" (а то и без ковычек, именно купить) суррогат любви. Так что в большинстве случаев - никакого пролёта.

[Nazarich]

Э нет, в этом случае, женщинам придётся зарабатывать самим. Ведь деньгами (или чем там ещё) делятся только в двух случаях. Чтобы сделать подарок, чаще всего - любимой и любящей девушке, или чтобы "купить" (а то и без ковычек, именно купить) суррогат любви. Так что в большинстве случаев - никакого пролёта.

сильно

[ellis]

. Ведь деньгами (или чем там ещё) делятся только в двух случаях.

А это...ты как то супружеские отношения вычеркнул автоматически? Мужья женам в большинстве случаев, известных мне, деньги отдают.

[737]

А это...ты как то супружеские отношения вычеркнул автоматически? Мужья женам в большинстве случаев, известных мне, деньги отдают.

та же самая проституция и тоже за деньги! муж ведь отдает жене деньги!только он не говорит за что он ей отдает.....типа на жизнь, на еду....и жена его кормит, и занимается с мужем сексом.....тоже самое......приниси жене зарплату домой и скажи : - На вот, это тебе за секс! она ведь закатит истерику.....типа я что проститутка спать за деньги? а за что она тогда спит?и зачем обвела в кружочек на календаре число когда у мужа зарплата?только вот не надо меня щас лечить......типа а как же любоффффь?вопрос: сколько у нас семейных пар живет по любви? ответ : ВСЕ!!!!!! , но только первый год......или полтора.......

[ellis]

та же самая проституция и тоже за деньги! муж ведь отдает жене деньги!только он не говорит за что он ей отдает.....и жена его кормит, и занимается с мужем сексом.....тоже самое......

Хм. А если муж зарплату приносит. Кормит. А жена сексу не даёт???

[737]

Хм. А если муж зарплату приносит. Кормит. А жена сексу не даёт???

Вот она самая суть!!!!!!!!!!!!!!если жена не дает, то это и есть самые настоящие муж и жена!!!!!!!!вот именно это и называется "брак" Изменено 9 марта, 2006 пользователем 737

[ellis]

вот именно это и называется "брак"

Мдяяяяя...хорошее дело браком не назовут

[Dmitriy]

и зачем обвела в кружочек на календаре число когда у мужа зарплата?

Что, реально обвела? Тогда, сочувствую Изменено 9 марта, 2006 пользователем Dmitriy

[737]

Что, реально обвела? Тогда, сочувствую

Нет , Дмитрий......это образная фраза.....

[Dmitriy]

Нет , Дмитрий......это образная фраза.....

Да я понял, просто твоя фраза приколола. Без обид

[ЛОМ]

Хм. А если муж зарплату приносит. Кормит. А жена сексу не даёт???

А если приносит а секс и даром не нужен (с женой)? Тогда как?

[Санек]

А если приносит а секс и даром не нужен (с женой)? Тогда как?

тогда разводиться надо и не е...ть друг другу мозг

[BSB]

Почитал. Со многим согласен.Повторюсь, деньги - неотъемлемая часть счастливой совместной жизни. До супружества и в первые годы "с мылом рай и в шалаше", но когда этот шалаш надоедает, а вокруг люди живут побогаче, начинаются вопросы: "А почему ты не получаешь столько, сколько получает Федя?" и прочие. Кто-то вдруг начинает думать, что больше делает по дому, и надо бы озадачить свою половину кое-какими повседневными делами. Кое-кто начинает думать, что отдает ей всё, а она так вот фигово относится к нему. Взаимные обиды, ссоры, скандалы.В другом случае, когда она покорно принимает "рай в шалаше" как свой крест, вдруг следует непредвиденный финансовый кризис. Он не зарабатывает, хоть и приносит какие-то крохи, но этого мало. Она начинает думать, что он ни разу не хозяин, и начинает придумывать что-то сама. Например, устроится на вторую работу. Видя это, он перестает торговаться за зарплату, и соглашается на то, что есть. Через некоторое время он берет еще работу, и семейная гонка за лидерством превращается в банальную карьеру. В итоге, они встречаются редко, а "любовь - это цветок, за которым нужно ухаживать" (С?), следовательно, развод.P.S.: Кажись, и вытащил ответ, почему деньги неотъемлемо связаны с семьей. Лидерство? Изменено 10 марта, 2006 пользователем BSB