Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[letun]

что нужно сделать женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.

2.Выщипать брови.

3.Принять душ.

4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.

5.Нанести макияж.

6.Побрить ноги и всё остальное.

7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.

8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде)…- Ужас!!

9.Подобрать урашения.

10.Настроиться!!!

 

А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…».

Обалдели, что ли???

 

я ее час ждал, а она, сука, вышла в туфлях и помаде. Изменено 16 мая, 2011 пользователем letun

[Magister]

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра - ступайте сами!"

 

Если ребенок вас не слушается, добавляйте приставку "живой" к его имени: "Ну что, живой Вова, уроки сделал?"

 

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

 

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его.

 

В женщине должна быть загадка, а не супер-кроссворд на две страницы!

[Vuru]

Эксперты выяснили, какой автомобиль на АвтоВАЗе самый надежный. Им оказался... БМВ директора

[Kent]

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

 

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

 

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!

[Megavolt]

возможно байан:

 

Слышал историю от работника скорой. . Ужасть. Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело… Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну фельдшер побежал за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?

Ответ мужика:

- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

[Tatami]

тогда ответьте...

зануда детектед

[Allex]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Aramis]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 

вывод - не нужно слишком много добрых дел.

[Асуныч]

- Привет!!! Ты где пропадал?

- В реале...

[Kent]

- Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”?

- На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком.

 

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

 

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

 

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

 

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

[Aramis]

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

 

в мусульмании можно ведь не по одной жене иметь?

[Kent]

в мусульмании можно ведь не по одной жене иметь?

 

Упс, забыл(

 

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.

Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

[СОСЕД]

Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного

ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и

кормил с рук. И ежик выжил! Окреп!

И весной, когда на деревьях

начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли

крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго

смотрел ему вслед, а затем сказал:

- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х##ня какая-то!!!

Изменено 21 мая, 2011 пользователем СОСЕД

[Сандра Дэнс]

Единственным неоспоримым признаком сегодняшнего конца света, похоже, было то, что у меня с утра немного побаливала голова.

 

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

 

 

—Назовите качества, которые считаете в себе худшими. —Излишняя прямота. —Странно, я считал это плюсом. —Да мне плевать, что ты там считаешь.

 

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. вернулась ни с чем. потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Изменено 21 мая, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Kent]

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах

 

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

 

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

 

- Я тону в твоих глазах!

- Они же карие...

- Ну и что?

- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

 

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

 

Женская примета: вышла не накрашенной - встретишь всех знакомых!

[Kent]

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

 

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

[Broott]

Немцам, вот например, никогда не понять, как это? "ОДНА - много, а ДВЕ - уже мало...

[dems]

Чорный юмор:

 

Рожает жена рестлера. Чпоньк! Малыш вылетает, врезаецца в стену, пиндык... год спустя,

 

Опять рожает, зовут знакомого футбольного вратаря. Чпоньк! Поймал! Хресь. Мяч в поле!!!

[Сандра Дэнс]

Семья покупает попугая, а он один... -Почему его не берут?

 

-Он в публичном доме жил.

 

-Покупаем!

 

Дома дочка сняла с него накидку.

 

Попугай:

 

-Смотрю у нас девочки новые!

 

Забегает жена.

 

-Нифига себе и мамочка поменялась!

 

На мат забегает отец.

 

-Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга.

[dems]

На охоте. Рассвет. 5 утра. Полнейшая тишина. Штиль на озере.... Охотник МММЕЕЕДЛЕННО продвигает двустволку между камышами и ТУК! упирается селезню прямо в лобешник. Пауза.

 

Селезень: тсссс....

 

Охотник (шепотом): чо?

 

Селезень: тсссс.... сосет

 

Охотник (шепотом): кто?

 

Селезень: тсссс.... налим сосет....

[Magister]

– Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?

– Достаточно одного, если лампочка готова меняться

[Allex]

Sexy:ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:неа

Алекс:мне нравиться в реале

Sexy:давай попробуем

Алекс:не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:Ок Давай попробуем

Алекс:начинай

Sexy:я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:рыжая

Sexy:что?

Алекс: блондинок не люблю

Sexy:ок Как выглядишь?

Алекс: и канапатая

Sexy: ?!

Алекс: люблю рыжих и конопатых

Алекс: и дома этим заниматься не люблю

Алекс: давай я начну

Sexy: давай

Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy: ?

Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy: Че за фигня?

Алекс: Извини разошелся

Sexy: Иди на ...! (цензура)

Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс: я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс: я три года бабу не видел

Sexy: ну ты еще можешь?

Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy Кто?

Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy: все на х.. пошёл.

[Асуныч]

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,

мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

[Сандра Дэнс]

У мальчика спрашивают:

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?

- Придурком!

- Почему придурком?!

- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

[Майя]

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: "Папа, правда я теперь на киви похож?"