Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Megavolt Опубликовано 11 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 августа, 2011 (изменено) Программист звонит в библиотеку.- Здравствуйте, Катю можно?- Она в архиве.- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна! Играй гармонь))) эээ... эта... куда Сталин делся?!?!? Изменено 11 августа, 2011 пользователем Megavolt Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 (изменено) - Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь! - Этот антивирус мне напоминает Сталина - Почему? Устраивает репрессии? - Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!» Изменено 12 августа, 2011 пользователем Сандра Дэнс 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 12 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 (изменено) Играй гармонь))) Просто решил тряхнуть стариной, почти 5 лет прошло с публикации в этой теме))) Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию... - Люся, где ты вчера ночью была?- По району гуляла.- Он же неблагополучный!- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь! Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил. Изменено 12 августа, 2011 пользователем Kent 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Allex Опубликовано 15 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 августа, 2011 Мужская версия Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается х...во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. *ЦЕНЗУРА*. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: кисакуку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза.....ало: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком дох...я! “Добрый вечер, можно я?” Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. “Ой, спасибо вам, мушшына!” “Вы так милы!” “Правда?” “Да.” Я х...ю, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, х...и пинать... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Allex Опубликовано 15 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 августа, 2011 Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели??? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
toshe Опубликовано 15 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 августа, 2011 мужскую версия хотя бы чиатема 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 16 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 августа, 2011 по утрам девушки делятся на 4 типа:1. пусть не накрашусь,но посплю2. пусть не накрашусь, но пожру)3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь4. ВЕЗДЕ Б Л тЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Forever Опубликовано 16 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 августа, 2011 по утрам девушки делятся на 4 типа:1. пусть не накрашусь,но посплю2. пусть не накрашусь, но пожру)3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь4. ВЕЗДЕ Б Л тЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ моего вариантанама нет Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flxl Опубликовано 16 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 августа, 2011 моего вариантанама нет не опоздаю, не просплю, не пожру, не накрашусь? ))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Forever Опубликовано 16 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 августа, 2011 не опоздаю, не просплю, не пожру, не накрашусь? ))) не опоздаю, всё остальное поесть и накраситься можно на работе , ну или забить на это))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
krot Опубликовано 16 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 августа, 2011 Как проверить мужа на верность. Утром разбудить его и прошептать на ухо: "К своей пойдешь или у меня останешся?" 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aramis Опубликовано 16 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 августа, 2011 Как проверить мужа на верность. Утром разбудить его и прошептать на ухо: "К своей пойдешь или у меня останешся?" взял и сдал кучу народа. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
krot Опубликовано 16 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 августа, 2011 взял и сдал кучу народа. Почему сдал? Предупредил. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nazarich Опубликовано 16 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 августа, 2011 Почему сдал? Предупредил. а какой правильный ответ? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Allex Опубликовано 17 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 августа, 2011 Нет, krot, ты не нас предупредил, ты их научил Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Poll1248 Опубликовано 17 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 августа, 2011 не опоздаю, всё остальное поесть и накраситься можно на работе , ну или забить на это))) ну так значит вариант №1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
justifly Опубликовано 17 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 августа, 2011 Анеки от Трахтенберга. Царствие ему небесное -Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели.Говорит, что для её темперамента нужно троих как я… -Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице! -Куда? К сексопатологу?! -На клонирование, голубчик, на клонирование!!! Идет похоронная процессия….в ней мужик ведет козу, а за ним целая очередь мужиков. Прохожий спрашивает "Кого хоронят?" "Тещу вон того мужика" "А что случилось?" "Коза насмерть забодала" "!!!Вот бы мне такую козу хоть на денек!!" "А ты вон ту толпу мужиков видишь - вот иди и очередь занимай!!!!" Приходит женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит ###? - Милая,а чем вы его кормите? - В основном картошкой, доктор. - Дорогая, от крахмала только воротнички стоят. Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг… - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете… Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики… - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница. - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. После празднования Нового года встречаются два приятеля: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали... Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление! За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку... Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи.. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют... Мужчина пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А водка? - Так же быстро кончается. - А Новый год?- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? -Давайте! - Милиция! Милиция! - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз. Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса. Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить. Бракоразводный процесс. Судья - мужу: - Почему вы хотите развестись? Муж: - Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь... - Ну и что вы решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит". Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!" Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз! Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса! - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру... Несколько законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?" Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! " Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..." "Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! " Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!» 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
krot Опубликовано 17 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 августа, 2011 а какой правильный ответ? А правильный ответ: "А когда твой козел вернется с командировки?". Нет, krot, ты не нас предупредил, ты их научилБудем считать что ОНИ это знали давно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Megavolt Опубликовано 18 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 августа, 2011 Новый электрошокер компании Apple - iБлять Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Forever Опубликовано 19 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 августа, 2011 ну так значит вариант №1 ни фига, я ж не посплю! т.к. не опоздаю , а вот если бы поспала, то опоздала бы по-любому. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 19 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 августа, 2011 Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола... Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
justifly Опубликовано 19 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 августа, 2011 Клиент звонит в поддержку Apple: - Почему в Apple Appstore нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vitalem Опубликовано 19 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 августа, 2011 Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает. 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Forever Опубликовано 19 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 августа, 2011 - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vitalem Опубликовано 19 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 августа, 2011 (изменено) - Do you speak english? - Yes. - Name? - Abdul al-Rhasib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no...I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't it hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast... Читать вслух: - Hello, are you there? - Yes, who are you please? - I`m Watt. - What`s your name? - Watt`s my name. - Yes, what`s your name? - My name is John Watt. - John what? - Yes, are you Jones? - No I`m Knott. - Will you tell me your name then? - Will Knott. - Why not? - My name is Knott. - Not what? - Not Watt, Knott. - What?!... Изменено 19 августа, 2011 пользователем Vitalem 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти