Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ellis]

Длинный какой то для анекдота...но не в истории же...

 

Жил-был на свете мужичок. Семья, дети взрослые, скоро внуки пойдут, свой бизнес, церковь по воскресеньям, пивко по вечерам. И захотелось ему чего-нибудь новенького и остренького. Поразведал-поузнавал, да и купил (по совету товарищей) путевку в нудистскую колонию на месяц за сорок тыщ евро.

Приезжает, значит, к месту отдыха, проходит на ресепшн. Там ему предлагают раздеться, вещи забирают, закрывают в шкафчик, а ему выдают ключ и полотенце. Мол проходите, пляж прямо, коттеджи дальше по берегу и т.д. Проходит он на пляж, нежится на солнышке и видит - недалече девушка лежит, просто нимфа, а как и полагается на ней ни копейки одежды. Тут у него эрекция, девушка это замечает, подходит к нему и говорит:

- Мужчина, вы меня звали?

- Извините, нет, вам показалось.

- Похоже, вы тут новенький, и порядков местных не знаете. Дело в том, что если у мужчины в присутствии женщины случается эрекция, то считается, что он ее позвал.

Берет она его за причинное место, тащит в коттедж, и они занимаются любовью изо всех своих сил. Когда все заканчивается, мужичок усталый, но довольный идет в душ, песенку напевает, да газы выпускает, громко и протяжно, практически в унисон с мелодией. И вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается - а там амбал стоит два на два, борода до пуза, член до колена. И говорит:

- Мужчина, вы меня звали?

- Извините, нет, вам показалось.

- Похоже, вы тут новенький, и порядков местных не знаете. Дело в том, что если мужчина в присутствии другого громко пускает газы, то считается, что он его позвал.

Загибает амбал мужичка и имеет от самого "не хочу" по самое "не могу" долго так и обстоятельно. Когда все заканчивается, мужичок подхватывает ключ, полотенце и айда на ресепшн враскоряку.

- Девушка, спасибо большое, я выезжаю, вот ваше полотенце, вот ключ, выдайте мне мои вещи и вызовите такси. Материальных претензий не имею, но оставаться тут больше не желаю.

- Но позвольте, вы и полдня у нас не пробыли. Останьтесь, узнаете много нового и интересного, познакомитесь с нашими порядками.

- Девушка, я все, какие нужно, порядки разведал и оставаться не намерен.

- Но почему? В чем причина.

- Понимаете, мне шестьдесят три. Встает у меня от силы раз в месяц, если повезет, а вот пердю я по шесть-десять раз в день.

[shaman]

Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться

пиво.

 

 

- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Благодарю вас.

 

 

 

Вечер, суббота, паром Турку - Стокгольм. Поднимаюсь на верхнюю палубу. Навстречу

шофер - эстонец.

- ты постаффил афтобус на ручник?

- ну да, поставил, а что?

- ну фот я прошлый раз не постаффил ...

- и ?

- и фсю ночь думал - постаффил или не постаффил ...

[Вивьен]

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".

А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!

[Вивьен]

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палево.

[Вивьен]

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту.

[Вивьен]

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

[Вивьен]

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

[Вивьен]

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

[Асуныч]

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:

- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?

- Хорошо!

- А на рыбалку не хорошо сходить?

- Хорошо!

- А в баньку разве плохо сходить?

- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?

- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

[igorgri]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.

[Vuru]

Из дневника инопланетянина:

День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.

День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.

День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

[dok]

заезжает мужик на лошади с телегой угля в деревню и кричит

- я уголь при вез!

лошадь оборачивается и говорит

-*ЦЕНЗУРА*, ОН привез

[ellis]

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...

- А почём цветочки?

- Сто рублей штучка.

- Вам нужно теплее одеваться...

[Малыш]

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

[Малыш]

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже. Изменено 20 июля, 2013 пользователем Малыш

[Малыш]

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».

Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

 

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...

- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?

- Мужчины не плачут!

[Малыш]

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…

- Буду!

 

У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пи$докрыла.

И подписал всех...

[Малыш]

Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату. Но сурикаты не доживают до такого возраста, так что праздник отменяется.

[Grax]

Слишком черно

Был я в пятницу на кладбище, нифига оптимистичного не увидел

 

Пессимист.

Я вот вижу как минимум два радостных момента:

 

1. Это мы к ним, а не они к нам.

 

2. Мы к ним в гости, а не на постоянку.

[Малыш]

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила... Изменено 20 июля, 2013 пользователем Малыш

[shaman]

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.

- Вот он я, я люблю тебя!

- О, нет, ты страшный...

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

[Vuru]

Перевела гуглом "яйцо" на испанский. Правильный логотип себе МТС выбрал.

upd

до недавних пор в п. АМЗ все так и было(((

Изменено 20 июля, 2013 пользователем Vuru

[PALACH]

Наша мама громко плачет,

Потому что все свинячат.

Тише, мамочка, не плачь!

У других такой же срач.

[serzh.gnezdilov]

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

[dems]

- нус, голубчик, как вам новые свечи от бессонницы?

- замечательно доктор! даже палец вынуть не успеваю!