Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Karmadon]

 

 

А кто мешает на машине ехать следом?

и одновременно управлять и машиной и коптером?

 

ну и исходя из условий "задачи":

Никуда не поедешь? Черт черт черт!

[mishkgun]

 

 

На коптере изолентой пришмандачена связка ключей

Как она их снимала с коптера, никого не смутило.

размотать изоленту на зависшем коптере, не простая задача.

[Yustik]

зануды, вы в теме с анекдотами

[YurDos]

Ваще!!

[Даниэль]

размотать изоленту на зависшем коптере, не простая задача.

Таки изобрели ножницы.

 

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?

-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

[Karmadon]

 

 

размотать изоленту на зависшем коптере, не простая задача.

А где написано, что разматывали на "зависшем"? Могла поймать, отвязать, а потом бросить вверх. При FPV полете это теоретически, по крайней мере, реально

[Dyson]

"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов.

 

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.

 

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну, я пойду, сынок расплатится.

[mishkgun]

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». 
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!

....

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной... 
Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в борще.
....

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
... — Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала.

....

 

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

....

 

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит....))))))

....

 

— Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила... 

— Денег не дам. 

— Ну маааааам!

....

 

Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю: 

— Кинь мне палочку!? 

Он аж поперхнулся!)

....

 

Сейчас дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме и налакотниках. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

....

 

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... 

- А что тебе сердце подсказывает? 

- Сердце подсказывает - не страдай херней, муж узнает - убьет

....

 

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не *ЦЕНЗУРА*. 

....

 

Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ..

-Ну а ты че???? 

-А что я.... Срал пока медведь не наелся..

 

С ЯП-а, отличная подборка

Изменено 1 апреля, 2017 пользователем mishkgun

[striker]

Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку!

Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже водку херачу!

[Dyson]

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

 

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.

 

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу

[Dyson]

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

[Nazarich]

 

 

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

ну недаром же он раньше назывался "диета")))

[Даниэль]

25 лет, кстати, Диете.

[Влад]

25 лет, кстати, Диете.

Хороший анекдот.

[Alex73]

<naf[work]> ыыыы
<naf[work]> я плакаю...
<naf[work]> пришел нам шуруповерт
<naf[work]> т.е. электрическая отвертка )
<naf[work]> читаю инструкцию )
<naf[work]> цитата:
<naf[work]> Будьте внимательны:
<naf[work]> Следите за тем что вы делаете. УСТАЛИ - НЕ РАБОТАЙТЕ!
* naf[work] устал
<naf[work]> работать дальше отказываюсь )
<Psycho[work]> бугага
<Psycho[work]> начальнику покажи и скажи я устал
<naf[work]> ога ))

[Alex73]

Жена: Чем тише ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

[Alex73]

XXX: В рамках импортозамещения в российском кинематографе - фильм "Семиструнный Самурай". По пост-апокалиптическом Советскому Союзу (не отличающемуся от пред-постапокалиптического) идёт в Москву из Сибира самурай-бард с семиструнной гитарой, узнавший про смерть Высоцкого. Периодически поёт песни у костра посреди берёзовых рощ, и в конце сражается со Смертью, ну, не знаю там, в образе Кипелова, что ли

[unsed]

-Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

 

-Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

 

-"Мама, а какие ты кусочки выбираешь?", "А как ты их разламываешь?", "А чем набираешь?", "А куда положишь?", "А как понесёшь?", "А как дядя их будет смотреть?" - не уставал спрашивать ребёнок, пока мама, морщась и задерживая дыхание, набирала из его горшка какашки на анализ кала.

 

-Что такое техника безопасности - это наука или искусство?

Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

 

-Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

 

-Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной спутник связи в глубины тихого океана.

 

-Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

 

-"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.

 "И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

 

-Если Вам плохо, крепко крепко прижмите к себе кота. Теперь плохо не только Вам.

 

- Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя.

  Просто бухайте.

  Спокойно так, без фанатизма.

[yellow_rabbit]

из всех видов печатной продукции у населения наибольшей популярностью пользуются денежные знаки.

[Alex73]

xxx: А вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!!!

[Alex73]

Коммент под статьей об управлении личными финансами:
xxx: Увы, нормальных советов от силы два и те скорее для слабоумных. Остальные из серии "вы бедный и больной?? ну-ка прекращайте!!".

С сайта автопродажи:
Продается Белаз
первый коммент: Какой расход по городу?

[Влад]

Сборная России проиграла в хоккей французам.

[YurDos]

@Влад,

Можно смеятся))? 

[Влад]

@Влад,

Можно смеятся))? 

Я прям с утра хохотался, когда это на 74 прочитал.

[YurDos]

@Влад,

ну бывает, что уж..