Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

[Kent]

На свадьбе друзей, Лена побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа...

[Kent]

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:

— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?

Женщина удивленно:

— Да, педагог. А как вы догадались?

— Просто у вас лицо такое глупое...

Женщина возмущенно:

— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!

Мужик с грустью:

— Я знаю: я ведь тоже педагог... 

 

 

я тоже педагог...

 

[Kent]

меня сегодня "обрадовали" на работе:

я, как нормальный, сваливал всю прошлую неделю в 17:00, а оказывается раб день до 18:00 ))

просто стеснялись мне говорить, так я уверенно съеб@вал в закат, что даже шеф молчал.

[Grax]

xxx: Ты что купил?
yyy: Скотч.
xxx: Это не тот скотч.
yyy: Эм.. в смысле, не тот который мы заслуживаем, но тот который нам нужен?
xxx: Я просил купить специальный малярный скотч.
yyy: Ой, как будто малярам не все равно что пить.

[vsv]

- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...

- Знаю, дочь моя.

- Откуда?!

- Подписан на твой инстаграм.

 

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру.

Она:

- Давай еще раз?

Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):

- Ну, иди, договаривайся...

 

- Любишь?

- Да.

- Женишься?

- Нет.

- Слазь!

 

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

 

зы

предпоследний - разбаянистый баян из 70-х. Век уточнять не стану, не все могу подтвердить.

[vsv]

— Ты где?

— Здеся.

— Здеся большая! Ты где?

 

Особая примета: нет татуировок.

 

Девушка, Вы замужем?

- Только оттуда... не советую, чувак... не советую... Кольцо в ломбард... платье на продажу... мечты об асфальт...

 

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

 

Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

 

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

 

Экзюпери — (фр.) глагол в повелительном наклонении. Принуждение к ответу за прирученных. Напр.: Ты меня породил, ты меня и экзюпери!

 

- Ты кем работаешь?

- Фрилансером.

- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском.

- Есть чё пожрать?

 

- Доктор, помогите, у меня суицидальные мысли.

- Не мысли красят человека, а поступки!

[vsv]

Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

— как заработать деньги;

— как трахнуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как трахнуть бывшую одноклассницу;

— как пить и не пьянеть;

— как трахнуть секретаршу начальника;

— как свалить "ненавистный режим";

— как трахнуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как трахнуть ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

— и. т. д. и. т. п.

 

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

 

Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография — это когда смотришь, и тебе хочется.

 

Танечка-бармен как-то выдала:

— Ты знаешь, что такое обаяние?

Обаяние — это когда женщина молча говорит мужчине "да"!

 

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает...

 

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

 

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек

 

Главный в доме тот, кто платит за интернет.

 

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?

- Нет.

- А почему?

- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

 

– Художника каждый может обидеть.

– Ты даже не художник.

– Ну вот, опять!

 

Говорят, что коты помогают снять стресс... И, ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!

 

Сколько бы тебе ни стукнуло - отбивайся!

 

Мы в ответе за тех кого напоили.

[vsv]

- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
- Пару часов
- Это камаз
- 8 часов
- Камаз, груженый песком
- 12 часов
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки
- 2 дня
- На улице -40
- 4 дня
- Камаз вообще под водой
- Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.

[mishkgun]

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? 

- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

[toxop]

Блондинка говорит подруге:

- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

[vsv]

Подходит сын к отцу и просит 2000 руб, потом дочь с той же просьбой, потом жена.
Батя всем раздал деньги и спрашивает: - Вы что сговорились?
Ответ: - Это.... пап... завтра 23 февраля, тебе на подарок!!!

 

Всех с наступающим праздником !!!

[toxop]

"Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик..." - размышлял Штирлиц подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина...

 

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

 

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!- Не волнуйся, всего 60 калорий!

[Scarabey]

А, Тохор-то сексуально неудовлетворенная похоже!

 

Зы. Добро пожаловать в чатек.

[ellis]

@Scarabey, срочно вылетай)))

[ellis]

[yellow_rabbit]

Полез на антресоли.
 
 

Звонок по телефону: "Включи Аську!"     
Включаю аську, а там сообщение : "Посмотри почту!"      
Смотрю почту, письмо с ссылкой.
Иду по ссылке, а там архив.
Распаковываю, а там bmp и надпись
"Не делай так больше!".

 

http://axm74.ru/no.png

 
Протер пыль, зачеркнул надпись "анекдот", ниже написал "ну вот и дождался".

Изменено 22 февраля, 2018 пользователем yellow_rabbit

[toxop]

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.Его успокаивают, что мама найдется и советуют:- Надо было держаться за мамину юбку.- Я пытался, но не смог достать.

 

- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!- Ой, опять по ушам получать!

[toxop]

- Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной!- А ты его тоже обрызгай.- Ну, мама, как же, я же девочка!

 

На границе:- Стой! Скажи пороль!- Пороль.- Проходи...

[toxop]

Как можно понять что факс отправила блондинка?На факсе будут наклеемы марки.

 

Видел араба в Роллс-ройс Фантоме, который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чем-то другом.

[ellis]

Плюсег за счастье.

[toxop]

У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.

 

ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.Виду значительного размера хищений, театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.

[Влад]

 

 

На границе:- Стой! Скажи пороль!- Пороль.- Проходи...

Кто кого пороль?

[toxop]

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?Девушка, кокетливо:- А зачем?- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

 

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

[toxop]

- Извините, коллега, хорошо ли клюет в этот озере?- Клюет?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

 

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.