Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[toxop]

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?- Смотря чей компьютер он им заразит.

 

- В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.- Незнайка там уже побывал. Там то же самое...

[joy]

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?- Смотря чей компьютер он им заразит.

Это не анекдот. С 1 января - ч.3 ст.274.1 УК РФ - до 6 лет.

[toxop]

- Петрович, а вообще-то вы пьете?- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

 

- Микроволновка работает?- Как часы!- Так она же не греет!- Как часы и работает!

[mishkgun]

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.

Заходит посетитель:

- А где Моня?

Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:

- А зачем вам Моня?

- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.

- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

[toxop]

Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.

 

У моей жены есть чувство долга и обязаности.- Чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

[toxop]

Русалочка приплыла к отцу:- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

 

Не верьте девичьим слезам - ведь крокодилы тоже плачут.

[toxop]

Зашел я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива очаково... И тут он попер на меня!

 

Плачут - глупые девушки. Умные идут на шоппинг, за новой жизнью.

[toxop]

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

 

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

[Tryufel]

а вот,что интересно))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

почему то пропущены 15:09/18:09/21:09

но ждем очередного появления 00:09 26.02.18

 

[vsv]

rand() залип.. поправят, не проблема.

[striker]

 

 

но ждем очередного появления 00:09 26.02.18

 

заигнорил все равно анекдоты древние/тупые 

[toxop]

Инструкция к маскарадному костюму Бетмена: "При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами, а плащ не дает возможности летать".

 

Я не трудоголик - я баксофил...

[Tryufel]

но ждем очередного появления 00:09 26.02.18

блиин..не оправдал ожидания))

 

 

[vsv]

История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.

 

Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду.

 

Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

 

- Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы "противодроны" - дроны охотники за дронами.
- Да устроили бы уже они бои дронов. Зрителей больше будет. Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.

 

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?.

[toxop]

- Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.- Горох.

 

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

[toxop]

Молодой человек женился, потому-что надоело готовить утром завтрак.Очень скоро развелся, потому-что надоело готовить утром два завтрака.

 

Чем больше я веду себя по идиотски тем больше я доверяю человеку.

[vsv]

Кролик, смени Тохор прошивку.. ну сильно тупые анеки генерируете.

[yellow_rabbit]

 

 

ну сильно тупые

На мой взгляд, 98% здесь анеков такие.

Имхо ее, не выбиваются из общего тренда.

[toxop]

Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?

 

Плывут три сперматозоида:- Вот когда я вырасту, я стану космонавтом!- А когда я вырасту, я буду генералом!- Мужики, да нас пошло обманули, мы в попе!

[hagehog]

  :facepalm2:

угомонись уже

[ellis]

А таки почему интервал то такой, и ..08?

Кролик, я знаю что ты знаешь!)))

[Nazarich]

 

 

Кролик, я знаю что ты знаешь!)))

это его бот-похоть)))

[yellow_rabbit]

Ну наконец-то, нашли кому приписать

Хотя я за Трюфеля (его уже раз раскрывали, не раскрыли).

[ellis]

унесла в домик

[toxop]

@Tryufel, да, часы чуть сбились.

Очень сложно писать в одно и то же время.

 

 

угомонись уже

Все рот затыкаешь или просто дедовщина?