Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Vuru]

 

 

Счас 50 постов наколотит и успокоится

Про меня так же писали.

 

Простите офф.

Стирайте  (фраза украдена и переделана 

[toxop]

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

 

Женщина интересуется у приятельницы:- Ты зачем назвала своего пса Подонок?Та объясняет:- Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!

[Tryufel]

часы походу спешат.примерно на минуту в сутки..

[toxop]

Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо - под белым.С триколором что-то не задалось.

 

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

[Grax]

Ну чо уж так жёстко то? У вас в семье тоже ты готовишь и чо теперь?)))

Дык жена у меня тоже отлично готовит.

Но временно готовлю я, потому что у неё свободного времени намного меньше.

Всяко получше мудака взявшего не глядя и пеняющего когда поезд ушел..

Дык! Глаза любовью были затмлены!

 

будем надеяться, что деток не успел впиндюрить,

потому как союз обречен, в ближайшем обозримом.

Эт точно.

[toxop]

Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая...

 

Великая вещь, эволюция!В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.

[el tequila]

ну все теперь toxop доступна палата, рейтинги и голосовалки. посмотрим что будет делать. 

[toxop]

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты *ЦЕНЗУРА*.

 

Звонит один компьютерщик другому:- Чего делаешь?- Тр@хаюсь.- С чем?

[toxop]

- Доктор, а какое лучшее средство от беременности?- Томатный сок!- А до того или после того?- Вместо того!

 

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.- На анализы?- Нет, на дегустацию!

[toxop]

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

 

Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с наперсточниками!

[vsv]

Одевается женщина в кабинете доктора, поворачивается к нему, и говорит:
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощанье...
А доктор отвечает:
- Нет-нет, что вы!!! Врачебная этика. Мне и *ЦЕНЗУРА* то Вас не следовало...

 

Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.

 

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
- Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
- Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой–то мужчина идет за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Логично. Изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое–то время появилась сестра Дульсе.
- Ну, что случилось?
- Логично. Я побежала, он — за мной.
- И?
- Логично. Он меня догнал.
- О господи, и что же Вы сделали?
- Логично. Я задрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Логично. Он спустил штаны.
- И что тогда?
- Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Мне пересылать эту историю не нужно, я уже молюсь.

 

- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

 

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

[toxop]

- Центр, центр, отрубился бортовой компьютер, что делать, что делать?- Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном...

 

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

[toxop]

Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесет...

 

- Слышали? У новых ракет говорят непредсказуемая траектория полета.- Ну Рогозин давно такие испытывает...

[toxop]

В салоне красоты:- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

 

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

[toxop]

Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.

 

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

[toxop]

Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...

 

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?- Это крем-суп, его втирают.

[toxop]

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

 

В современной сказке все наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.

[остервенелая Фрося]

ну все теперь toxop доступна палата, рейтинги и голосовалки. посмотрим что будет делать. 

ты картинки баянишь, она типа анеки

все ради того, что б рейтинг посмотреть

[yellow_rabbit]

В тему:

 

 

<светофильтры>

Есть три степени олигофрении:

Легкая: Репост бородатых анекдотов.

Средняя: Непонимание бородатых анекдотов, ввиду отсутствия в них лопаты.

Тяжелая: Обращение к авторам старых анекдотов, с упрёком их в неосведомлённости...

[toxop]

Душа у стриптизерши - это главная часть тела!

 

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

[toxop]

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

 

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

[el tequila]

, чо, прям так сильно баяню?  

[остервенелая Фрося]

, чо, прям так сильно баяню?

по-разному. 

[el tequila]

чорт. 

[toxop]

Маленький Кашмир постепенно может превратиться в большой кошмар.

 

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!