Jump to content

Анекдоты


Design_Nick

Recommended Posts

Pinned posts
- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Link to comment
Share on other sites

  • 16 years later...
UnPinned posts

— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?

— Нету.

— Да-а, тяжело вам нынче придётся…

  • Плюс 1
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не произошло конфуза. Стоят три слона готовые к клизме: слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.

Слоненок орет:

— Ааааа! ....! Ну пожалуйста, не надо! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…

Слон в самом расцвете сил ругается:

— Блин, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Чертова работа. Как же это задолбало…

Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, тихо произносит:

— Как там зал сегодня?

  • Плюс 2
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что - один в Поле не воин.

 

А спонсор сегодняшнего выпуска вьетнамская банковская карта.

Вьетнамская банковская карта — флешбэк с каждой покупки.

 

В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя черный, что спиздил, то и ест.

 

Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:

— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.

— Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.

 

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают?

— А ты ее тогда откуда знаешь?

— Ты че *ЦЕНЗУРА* *ЦЕНЗУРА*.

 

От чего умер карлик?

От микроинсульта.

 

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.

Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.

 

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от неё скорее, это оползень.

 

– Эй, тебя как зовут?

– Я - Евгений.

– Ахаха, я тогда Евдаун.

 

Топ 3 места где меньше всего хочется узнать что у тебя червивый плод:

3) Ферма

2) Сад

1) Узи

 

Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Один из молодых сотрудников Флёрова во время отпуска завел курортный роман. Когда он вернулся в Дубну, дама его сердца последовала за ним. Настойчивость этой особы настолько испугала молодого физика, что он вынужден был ночевать в лаборатории.

Об этом стало известно Флёрову. Он вызвал сотрудника к себе и долго учил его жизни, под конец воскликнув:

— Да дайте же ей денег!

Эта фраза сразу же стала летучей и часто повторялась в Дубне.

Link to comment
Share on other sites

Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
(Г) Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, - "пожалуйста".
(Г) По-моему, вы выпили.
(В) Да вы что!
(Г) Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
(Г) Я же говорил!
(В) У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дохнет .Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
(Г) Да вы оба пьяны!
(В) Я вам говорю - у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене: "Я же говорил 50 грамм ребенку не помешает".

Link to comment
Share on other sites

Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины…

Но Яша её уже не слышал. Яша лежал в гробу…

 

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:

— Как тебе этот мальчик?

Другая:

— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…

  • Плюс 2
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 3 months later...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка, закрывая дверь:
- З@.б@ли...

  • Плюс 1
Link to comment
Share on other sites

Мужик с женой в отпуске в Испании. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена его пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

  • Плюс 1
Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
ОФИЦЕР: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
ОФИЦЕР: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...
ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл...

 
  • Плюс 2
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:

— Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!

Мойша идет за советом к раввину.

— Послушай, — говорит раввин,- у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.

— Не может быть! Наверное, кто-то таки выстрелил сбоку!

— ВОТ ИМЕННО!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Пу-пу-пу! Но кто же мог подумать... Но кто же мог подумать...

Link to comment
Share on other sites

Приезжает турист в небольшой швейцарский городок.

Останавливается в отеле, идет ужинать в ресторан.  Всё прекрасно, и он спрашивает  у хозяйки:

- Мадам, а нельзя ли в  вашем городе  купить продажной любви?

- Конечно, мсье, 100 франков и у Вас  будет лучшая девушка!

- Видите ли мадам, я интересуюсь  не девушками..

-  О, мсье, Вам повезло! У нас есть Руди! Он  стоит 500  франков!

-  500 франков?! Что же он  такого  умеет??

- Мсье, Руди  не получает все 500 франков.

- А кто?

- Мсье, у нас есть  полицмейстер, он очень не любит этого  дела, но мы платим ему штраф 100 франков, и всё вы порядке!

- А, то  есть Руди получает 400?

- Нет конечно! У нас  есть священник, который  тоже очень не любит этого  дела.  И мы  ему жертвуем 100 франков - и всё в порядке.

- И Руди стоит 300?

- Нет! Наш бургомистр тоже очень не любит этого дела, поэтому мы платим налог  100 франков - и всё  в  порядке.

-  Руди получает 200?

- Да  нет  же! 200 делят между собой Ганс и Фридрих.

- А они-то здесь  причём???!!!

- Как при чём?? Они держат Руди. Потому что Руди тоже  очень не любит  этого дела...

  • Плюс 2
Link to comment
Share on other sites

  • 6 months later...

Один очень старый еврей вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню ходил молиться к Стене Плача. Об этом узнал один журналист и решил взять у него интервью.

- Простите, сэр, меня зовут Ричард Свон, я журналист. Сколько лет вы уже ходите сюда, чтобы помолиться?

- Да уже, наверное, около 70 лет, не меньше...

- 70 лет! Это невероятно! А скажите, что Вы просите у Бога?

- Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши росли в безопасности и стали добрыми и любящими людьми, отвечающими за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.

- И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? - спросил корреспондент.

Старик вздохнул и ответил:

- Ощущение, что я говорю со стеной.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
  • 3 weeks later...
В 22.05.2023 в 07:47, Влад сказал:

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Пу-пу-пу! Но кто же мог подумать... Но кто же мог подумать...

Точно. и Робоутка на одном колесе из утиных историй уже ворвался в нашу реальность

Link to comment
Share on other sites

В 22.12.2023 в 18:01, vsv сказал:

Говорят, под новый год
Все всегда сбывается,
Даже то, что целый год
Сбыть не получается..

🤣

Link to comment
Share on other sites

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

 Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

 Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...