MaximuS

Жене наверное.

Ответ: 29 игра состоится без нас.

В прошлом году в Челябинске на карьере катались. Тюбинг в прокате на лыжной базе. Конечно не чета слонечной долине, но за 1,5 часа можно раз 30 прокатится - не как один раз в СД. Когда билет покупаешь на 2 часа и 1 раз прокатишься...

Ну дык... Хозяйка положения, я думаю сама иногда при воспоминании ржет.

Ет совсем другая авария Mitsu Lancer vs. Соболь Ru

ВНИМАНИЕ!!! Особо брезгливым не читать!!!В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили.В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!..За лупоглазую обидно, конечно.

Руководство для работников.Вступает в силу немедленно.ОДЕЖДАМы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.ДНИ ПО БОЛЕЗНИМы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВАОперации отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.ОТПУСКВсе работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТАМы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут пользоваться туалетом с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д.Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.ПЕРЕРЫВ НА ОБЕДХудые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.Спасибо за служение нашей компании!Мы делаем все возможное для вас.Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.Приятной работы.ОТДЕЛ КАДРОВ.

Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев. А значит папа в данный момент находится.....на маме. Зачем так пессимистично?

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36.37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Загадка: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.Вопрос: Где папа?

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ... Фотки не проходили обработку Adobe PhotoshopПосему некоторые из них с красными глазами.

Это не было продолжением, потому как сколько я не пил - на меня не действовало.Дык я тупо упал в 8.00

После 2-х мес. перерыва попробовал снова воттку на фкус. Конечно гадость, но куда же без нее.Огромное спасибо Piligrim за доставку до места дальнейшего распивания пива (было выпито 10 литров на троих)Спасибо Онегину, за небольшую разминку без теплой одежды на морозце. ПозитиФФ!!! Всем спасибо кто пришел, приятно было со всеми .Джексон, не забывай... Мы с тобой идем сегодня в гей-клуб .Фотки чуть позже. Кофе только допью.

начало в 17.00, а выгонять никто и не собирается...Т.к. в 23.00 только ночной дозор придет А тут мы, веселенькие их встретим.Отчет о потраченных сданных деньгах будет на столах... Так что все увидете. Извини - действительно очепятка

1)Onegin2)Cant'DJ+13)Maximus4)Arch745)Zebra6)Красотка7)Anderson8)Ronin9)Связистка10)Француженка+211)Дядя Федор+312)Sevenka13)db7414)Маркиза15)Bow Wow16)Safronoff17)SevenkaИтого 23 чел. С Маркизой договоренность достигнута.18) СтудентИтого 24 чел.К тебе уже вылетаю... Жди

Люди добрые!!!Активнее. Уже 13.00 а ни одного звоночка, ни привета.Алексей Can`t DJ. Позвони мне. 89128089938Все звоните - всем все объясню и разъясню.Счас из офиса уезжаю от инета далеко буду. Так что на телефоне.

До скольки вывезешь

Если ремень не будешь снимать - то нет.

Господа хорошие!!!Предварительная договоренность с Советской достигнута. Нужно создать мин. меню на холодные закуски.Нужно сдать тем кто идет по 250-300 рублей.Меню ниже, поэтому жду предложений по тому что заказывать. А также жду завтра с утра звонков на 89128089938 когда и сколько кто сможет отдать до 13.00 в пятницу деньги. Могу в разумных пределах подъехать забрать.Активнее народ. Активнее.Собранные деньги пойдут на холодные закуски. И если останется - на спиртное. По-этому также пишите предпочтения.В субботу в 17.00 ждем всех в Новогодних костюмах.Со своим спиртным нельзя. Но если осторожно то можно.А в 23.00 туда ночной дозор пожалует.Вроде все сказал.

Я в любом случае в теме.

Я ф Команди.Нужны еще игроки.Команда планирует выход сначала Региональный уровень, затем на Общероссийский.Если включат дисциплину на WCG будет вообще красиво.Т.е. профессиональный киберспорт.

На главной странице форума внизу в самом.

MaximuS/Subaru Impreza/T483АУ174/на заднее стекло 1 белую никовую

А то боюсь недозвонюсь - все время Контус под себя бронирует

Накидаю на сцайт.Меня один вопрос уже год мучает и бесит...При движении по М-5 в сторону г. Челябинска сразу после развязки идущей на троицкий тракт (синеглазово) в темное время суток слепят 2 фонаря что расположены на территории базы которая находится на 12 часов на момент выезда из под виадука (читай развязки) и продолжает слепить в течении 500-600 метров. Там еще заправка рядом постоянно люди бегают. Уже не раз там сбивали. А всем хрен. В причинах винят халатность пешеходов.Честное слово была бы снайперка - снял бы к чертовой матери фонари.По-моему уже писалось на УГИБДД г. Челябинска более полугода назад - реакции 0.Г-жа Комсомолка - огромная просьба - донесите это до слуха начальнеГа пожалуйста.