Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Aazam]

На дискетке ,что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки , заменил фамилии , имена и цифры символом "@" .Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма. Более ничего не менял !!!===================================================от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@© неизвестный автор.

[ЛОМ]

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимаятоксикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонитьголову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посредиулицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благороднаятоксикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите?Давайте познакомимся!" Из последних сил креплюсь, необорачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!" И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высокихкаблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной сторонойладони и измучено смотрю в глаза мерзавца: - Ну? - Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?

[ЛОМ]

Рассказал шеф, реальная история.Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов АРГEНТИНСКАЯ ТРАГИКОМEДИЯИтак, 1988 год (или 89?). Бyэнос-Айрeс. Огромный город-монстр, внeшнe в цeнтрe напоминающий Нью-Йорк на Манxeттeнe (чeстноe слово).И вот, одним прeкрасным yтром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выxодит погyлять малeнькая собачонка - пeкинская болонка. Почeмy вышла, что eй надо было на карнизe, что в головy собачью взбрeло - это yжe никто нe yзнаeт. Казалось бы, нe кошка... Xозяйка yшла в магазин или на работy там, это нe важно. Главноe, болонка осталась одна, стало eй скyчно, рeшила прогyляться по карнизy.Болонка, конeчно, срываeтся и падаeт. Была бы кошка, так нe yпала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтeй нeт, зацeпиться нe за что.Xвоста, которым yправлять в полeтe можно, тожe нeт, так что болонка быстро лeтит к зeмлe, набирая скорость по всeм законам физики.А надо вам сказать, что Бyэнос-Айрeс - город большой. Дом стоит на Коррьeнтeс - кто бывал, помнит, одна из цeнтральныx yлиц. Народy xодит внизy - толпы. Движeниe машин - жyткоe.И вот болонка долeтаeт до зeмли, да так yдачно, что попадаeт прямо в головy какой-то нeсчастной старyшкe, брeдyщeй по своим дeлам. Старyшкy, понятноe дeло, наповал.Всe бы ничeго, xотя старyшкy жалко, но дeло всe в том, что по xодy ee движeния открыт канализационный люк, а в шаxтe рабочиe что-то паяют. Вокрyг стоит ограждeниe, но старyшка в падeнии сбиваeт заборчик и падаeт прямо в открытый люк.В это врeмя по лeстницe спyскаeтся или поднимаeтся слeсарь, тeло старyшки падаeт eмy на головy, слeсарь срываeтся с лeстницы, лeтит вниз и падаeт прямо на живописнyю грyппy коллeг, которыe паяют какyю-то трyбy.Разyмeeтся, при падeнии паяльная лампа отлeтаeт в сторонy, газовый баллон вспыxиваeт, а чeрeз нeсколько сeкyнд раздаeтся взрыв.Грyппа в полдeсятка слeсарeй почти в полном составe погибаeт на мeстe (один, обгорeвший, остался жив, он и повeдал дeтали). Это-то пyстяки, так как при взрывe пробиваeтся стeна подзeмной шаxты, а тyт жe проxодит линия мeтро, гдe идeт поeзд!Поeзд срываeт с рeльсов, он yдаряeтся во всe yглы и стeны, вагоны налeтают дрyг на дрyга. Огонь, взрывы, рyшатся пeрeкрытия. Сплошной винeгрeт и мeшанина... Картины ада Дантe. Пара сотeн чeловeк гибнeт на мeстe.Однако, это eщe далeко нe конeц. При том жe взрывe из колодца вырываeтся столб пламeни, а городской автобyс, в это врeмя поварачивающий с Коррьeнтeс на этy yлицy (Риобамбма?), влeтаeт в облако дыма, ошалeлый шофeр выворачиваeт рyль, и автобyс на полном xодy врeзаeтся в стоящyю рядом бeнзозаправкy!Одноврeмeнно из-под зeмли рвyтся языки пламeни от катастрофы мeтро.Бeнзоколонка взлeтаeт на воздyx. Машины, автобyсы, люди... Нда... Дом, стоящий рядом (нe тот, из которого болонка свалилась), оxвачeн пламeнeм и рyшится от мeстного зeмлятрeсeния - вeдь всe вокрyг взрываeтся... Вeсь квартал полыxаeт и гроxочeт взрывами газовыx баллонов, осколки от которыx разлeтаются по всeмy районy, поджигая сосeдниe дома, автомобили, разнося стeны...Одним словом, пожар длится 36 часов, послe чeго затyxаeт сам собой. Трyпов - 475 чeловeк, пропавшиx бeз вeсти - eщe столько жe, eсли нe большe.И тyт начинаeтся. Прeзидeнтy (Альфонсин) надо выстyпать по ТВ с обращeниeм к нации. Он и выстyпаeт: "Дорогиe согражданe! Бeда обрyшлась на нашy странy. Нeвиданная катастрофа yнeсла жизни сотeн и сотeн нашиx соотeчeствeнников. Виною стала малeнькая пeкинская БОЛОНКА..." (тyт прeзидeнт, нeсмотря на трагeдию, нe можeт сдeржать истeричeский смex, а вы бы смогли? Я eго понимаю).По ТВ пeрeдают послeдниe извeстия: "Постyпают новыe данныe о трагeдии на Коррьeнтeс! Пожарными обнарyжeно eщe 22 тeла погибшиx в рeзyльтатe падeния пeкинской болонки" (вeдyщая выпyчиваeт глаза, пытаясь yдeржать рвyщийся нарyжy xоxот).Народ, это было нeповторимо! Всe понимали, что трагeдия eсть трагeдия. Но я приxодил с работы, а сyпрyга сообщала с горeстным видом: "Eщe 30 чeловeк нашли на мeстe падeния собачки...".В жyрналаx на обложкаx фото этой милой пyшистой болонки на рyкаx y xозяйки, с бантиком на шee и надпись "Коррьeнтский Монстр".Так и осталась катастрофа в памяти народной под названиeм "Трагeдия болонки".А вы говоритe, тeрроризм...

[ЛОМ]

Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни (сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что: Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборкумашины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго, но потом горд своей работой. Наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история. Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут-то было: с абсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску (траса, Слава Богу, была чистая). Достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем, на удивления Таврия не отстает и малотого еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а, что самое страшное, не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины, как оказалось позднее, не успели выйти. Но, как известно, радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, на тот момент колонна состояла из 5 машин, и возглавлял ее, как и положено, Вовка на Таврии. К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар, показания на котором были 184 км/ч, на что Вовка не теряясь аппелирует по тех. данным: мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ: -Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге: И был отпущен...

[Dmitriy]

Как -то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:- Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что диск действительно сломан и протестировать его.Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:- Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает….Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:- У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?Ответ:- Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем…..Я злой уже говорю:- Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты МаксторОтвет меня убил:- Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции….

[ЛОМ]

В ДАННОМ ЛОГЕ АСЬКИ "МВ" - ЭТО "ОН", А ОНА - "XXXXXXX(ЯП)"XXXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)настроение паскудноеMB (15:03:05 20/10/2005)ну и?XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)порадуй чим-нибудьMB (15:03:13 20/10/2005)давай подниму, киса!MB (15:03:17 20/10/2005)ласками?XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, иНЕЖНОСТИMB (15:04:08 20/10/2005)ну а ты представь мои ласкиMB (15:04:23 20/10/2005)Ты лежишь на животике, абсолютно голая!XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)поожди, я ещё одетаяXXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)грустнаяXXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)калачиком сижу, в плед укуталасьXXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)с грустными гдлазамиMB (15:05:21 20/10/2005)я подхожу, разматываю пледMB (15:05:40 20/10/2005)целую в носик и беру на рукиXXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)я не даюсьMB (15:05:44 20/10/2005)даешьсяXXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)нехотяXXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)так как грустноMB (15:06:02 20/10/2005)но даешьсяXXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)что ты мне говоришь?MB (15:06:30 20/10/2005)я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шеюруками и прижимаешься к грудиXXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005):"(MB (15:06:53 20/10/2005)я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, ктообидел моего котенка"XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005):"(XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)я начинаю плакатьMB (15:07:41 20/10/2005)утыкаешься мне в грудь и успокаиваешьсяMB (15:07:48 20/10/2005)я кладу Тебя на кроватьXXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)ещё нетMB (15:07:52 20/10/2005)дома теплоMB (15:07:56 20/10/2005)уже да)))XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)нетXXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)плачуXXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)слёзы текутMB (15:13:15 20/10/2005)нет , я дал время Тебе успокоится!XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)ну успокоиласьMB (15:14:06 20/10/2005)все, положил на кроваткуMB (15:14:17 20/10/2005)во что ты одета?XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькиеMB (15:16:48 20/10/2005)шикарноXXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)почему?? не нравится??MB (15:17:03 20/10/2005)мне нравится такая одомашенная эротикаXXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005):-[MB (15:18:01 20/10/2005)я снимаю носочкиXXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)что дальше?MB (15:18:11 20/10/2005)я снимаю носочкиMB (15:18:29 20/10/2005)сам я кстати давно в одних трусахMB (15:18:45 20/10/2005)потом стягиваю свитерXXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)я думала что уже без нихXXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)не стягивайMB (15:18:56 20/10/2005)трусики пока на местеMB (15:18:59 20/10/2005)стягиваюXXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)нетXXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)не даюсь))MB (15:19:36 20/10/2005)я сильнее и поэтому Ты без свитераMB (15:19:42 20/10/2005)но в трусикахXXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)нетMB (15:19:48 20/10/2005)даXXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)я его одеваю обратноXXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005):-DMB (15:20:04 20/10/2005)я его выкидываю нах"й))))))))XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)фтопкуXXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005):-DXXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)я ьегу за ним, плачу, падаю,MB (15:20:38 20/10/2005)вот и ты в трусикахMB (15:20:46 20/10/2005)я догоняю и пинаю тебя ногойMB (15:21:00 20/10/2005)ты кубарем катишся по лесенкамXXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)ах"етьXXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005):-DMB (15:21:23 20/10/2005)ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через дворXXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005):-DMB (15:21:39 20/10/2005)я запускаю в тебя бутылкойMB (15:22:00 20/10/2005)она ух"ячивает тебя в затылокXXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)у меня истарика:-D:-DMB (15:22:15 20/10/2005)я реву просто )))))))XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)я поднимаю трубу и хрясь па яйцамXXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)ты скорчился весь от болиMB (15:22:49 20/10/2005)я немного увернулсяXXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005):-D:-DXXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-DXXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)бл"XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)харашо пасидели:-D:-D:-DXXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)щауссусьMB (15:24:29 20/10/2005)ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)ага))))XXXXXXX(ЯП) (15:25:04 20/10/2005)чуть не выгнали

[Dmitriy]

СурвайвингПопала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями. "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай." Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь..."ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека." Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском. "Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы." Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать! "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод." Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы. "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете." Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву. "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник." Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем. "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо." В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи? "ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой." Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?.. "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..." Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет... "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра." Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло. "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу." Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть. "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..." А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу. "Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины." Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице. "Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления." Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно. "Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..." Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже. "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь." А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет. "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути." Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"... "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту." Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь. "Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут." Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов." Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями... Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

[Enter]

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.***Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. ***На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа». ***Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. ***Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних. ***ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. ***Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы ***В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону. ***Зоолог извращенец трахнул свою жену раком. ***Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"? ***В голландских сказках добро всегда курит зло. ***Данные соцопроса московской молодёжи:На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?15 % ответили - иногда.35 % - часто.50 % попросили не грузить и минералки. 2005 © comedy creative team. all rights reserved.

[ЛОМ]

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домойукрадкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хорошийсовет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный,лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг?уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). Послепланерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.- Да.- А ты уверена?- ДА!!!Мужик (чуть растерянно):- С чего бы это?Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:- Я тут вчера была у психиатра... Изменено 23 марта, 2006 пользователем Oleg483

[Dmitriy]

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился. Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу. А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?». Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.Лирическое отступление.У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно. Но у нас с собой было… После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении. Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку. Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. «Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем»,- предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал… Оздоровительная ванна, ага, грязевая. Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос «Что делать?». Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет. 10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники. Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно… У меня тихая истерика… У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям… Проходит около часа, Сереги нету… Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков… Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы все-таки накопали….Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен…Пы.Сы.Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке. Еще Пы.Сы.Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего в сортир упал?»

[ЛОМ]

Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка - полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк навытяжку стоит перед командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны на белом коне (т. е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то недоволен. Фраза: - ... И поставьте мне, наконец, на #уй, мигалку, чтобы я мог обозначить колонну! Полк сел...

[ЛОМ]

Австрийские полицейские увидели автомобиль, шедший с явным превышением скорости, и устремились в погоню. Они догнали нарушителя, ехавшего со скоростью 130 км/час, и с удивлением заметили, что тот держит руль... ногами. Руки же водителя были заняты флейтой, на которой тот играл. Лихачом-виртуозом оказался 52-летний Отто Шварцвальд - музыкант из города Зальцбурга. В свое оправдание он заявил, что постоянные разъезды по концертам в разных частях страны отнимают почти все время, не оставляя возможности репетировать. Вот ему, бедолаге, и приходится делать это в пути. Стражи порядка не вошли в сложное положение флейтиста. Герра Шварцвальда оштрафовали на 1000 евро, лишив прав сроком на 1 год.

[ЛОМ]

Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам: Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет". Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"...

[Стасян]

История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о****евший онанист".Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: - Нет, вы только посмотрите на это! Член, бл*дь, - корреспондент!"Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...

[ЛОМ]

Учителя из городка Модесто, что в американском штате Калифорния, были поражены, когда 7-летний Луис Ландерос явился в школу с увесистой пачкой 100-долларовых банкнот и принялся щедро раздавать их соученикам. На увещевания педагогов, дескать, нельзя столь легкомысленно обращаться с такими большими деньгами, мальчик спокойно ответил, что все "бумажки" - фальшивые. И добавил: "Дедушка перестарался - напечатал слишком много и теперь не знает, куда их девать". Учителя сразу же позвонили в полицию, и блюстители закона немедленно прибыли в дом указанного дедули - некого Хосе Ландероса. Там обнаружили мини-типографию, где Ландерос-старший несколько лет кряду штамповал фальшивки. Он печатал небольшие партии 100-долларовых купюр, которые разменивал в магазинах, покупая продукты и всякую мелочь. "Сам не знаю, почему изменил своим правилам и напечатал слишком большую партию. Видно, черт меня попутал. Я посетовал на это супруге, а слышавший разговор внук решил "помочь" избавиться от излишков", - сказал в полиции Хосе. Теперь, благодаря "находчивому" мальчику, его ждет не меньше 20 лет тюрьмы.

[ЛОМ]

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро -с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.

[Стасян]

у меня знакомый когда джинсы стиралрешил их высушитьпобыстрому на балконена улице где то 0 былчерез полчаса приходит джинсы замерзли намертвовобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафиккджинсами )

[Dmitriy]

Преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, *ЦЕНЗУРА* есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя . Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось. Тут, *ЦЕНЗУРА* один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок..... И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, *ЦЕНЗУРА* попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!! Я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д. Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета..... Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. , короче в предкушении что это опий. И тут меня *ЦЕНЗУРА* озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!! Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! Как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!! Я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как тожалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......

[s_fish]

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работаетпериодически, но работает... ). И чувствую, что кто-то сбоку оченьпристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-тосмотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами) Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне: - КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание... заметьте я все это только писал Но мадам походу увлеклась... я ей и говорю: - Простите мадам? в чем проблема? Что сказать - она не нашлась . Может и обратил кто внимание не знаю...Но подействовало на нее очень хорошо

[ЛОМ]

В настоящее время пакистанские тюрьмы переполнены. Чтобы их разгрузить, власти этой страны решили изменить уголовное законодательство. Отныне в ряде регионов можно избежать пребывания в местах лишения свободы, возместив потерпевшим причиненный материальный и моральный ущерб. Дальше всех пошли законодатели из провинции Пенджаб. Здесь даже совершившие убийство могут освободиться от преследования. Для этого семье убитого надо выплатить сумму, эквивалентную 2500 долларам США. Кроме того, родственники убийцы обязаны отдать в семью потерпевшего девушку из своего клана. Она становится женой кого-то из родичей пострадавшего. Традиционный в мусульманских странах выкуп за невесту - калым - отменяется. Зато молодая супруга должна быть обеспечена приданым в полном объеме - 3000 американских долларов, холодильником, телевизором, музыкальным центром, одеждой, мебелью, домашней утварью, а также... мотороллером для супруга.

[Dmitriy]

Знакомые мои девчонки, изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу (я с ними).Тут на одной из площадей одна из девчонок (весьма раскрепощенная особа) замечает посеребренную статую с человеческий рост.Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать. Да как! В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе. Затем ей показалось этого мало - она опускается на колени и эмитирует "минет".Тут статуя поднимает руки, прижимает ее голову к себе и по немецки говорит: "Люблю русских туристов!""Фотомодель" в обмороке, ее подруга в шоке, а я - вообще в осадке! Оказалось, что посеребренные "статуи" на улицах города не кто иные, как актеры, подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!

[ЛОМ]

В штате Алабама в двух разных поселках жили две сестры: Шейла Вертворс (45 лет) и Доррис Холл (52 года). Однажды в воскресенье они, не сговариваясь, поехали друг к дружке в гости, каждая на своей машине. Встреча их была, прямо скажем, несколько бурной. Двигаясь по лесной дороге со скоростью 90 км/час на своем джипе "Гранд-Чероки", Шейла... врезалась в автомобиль Доррис, ехавший навстречу. Лоб в лоб! Ни одна из сестриц не выжила.

[BestVint]

Устой традиций надо соблюдать, Хотя не раз ответят вам отказом,Конечно, дама может и не дать,Но предложить ты ей всегда обязан!

[Vald]

.... С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками....И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. ...

Вполне реальная история. Кода мне было 16 братишке не было и года доставали соседи с низу. Включали блатняк на полную и не давали братишке спать. Разговоры не помогали. Киловата у меня не было. Был самопаяный усилок 100Вт в канал. Реальная, синусоидальная действующая мощь. Я положил калонки на пол, накрыл одеялами какие только нашел. На катушечнике склеил кольцо и записал "Люди мира на минуту встаньте ... в бухенвальде колокольный звон..". Была у меня такая пластинка . Кто помнит тот поймет Мороз по коже продирает. Включил и пошел с братиком погулять минут на 40.Помогло. Соседи стали включать потихонечку.

[ЛОМ]

В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так: Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии: — Хайль! Фашисты: — Хайль Гитлер! В переводе: Гитлер: — Салам алейкум! Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался... Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно… Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... ))