Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[ЛОМ]

Тупые люди в наши дни Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит

[MPV]

Ну может и не совсем смешно.Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Nazarich]

Не так давно заболел я гриппом, ну и впервые за мнооого лет обратился в поликлинику за больничным. Больничный оформил, теперь надо сходить в страховой стол (вроде так называется) печать поставить. Оный стол представляет собой мааахонькую каморочку с окошком в стене, где сидит тетенька и печати ставит занося что-то в какой-то журнал. Зашел, жду пока вышеупомянутая тетенька моцион свой проделает. Заходит за мной парень лет эдак 25 на вид. Обычный парень, каких на< улицах города много. Ждет своей очереди. Вдруг у парня в кармане раздается звонок мобильного из тех, что видимо на 4242 получают или где еще. Звонок представляет собой кусок похоронного марша и фразу... "Возьми трубку, тебе муж звонит"... я слегонца прибалдел с такого звонка, смотрю на парня и по лицу его< понимаю, что если улыбнусь, в дыню получу без вопросов. < Запалился чувак знатно! ржал я весь день!

[MPV]

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нитьТормоза: Hе боись пацан, мы на стражеФары: Чу, вроде поворот...Прокладка: Где?Тормоза: Да ну?Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три ВектрыКювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёдеЗанос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...Прокладка: Мож щас вырулим?Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?Бампер: П*$#%ц, опять по морде?Тормоза: Однако...Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.АБС: А нас тута вааще не стоялоБампер: Hу щас точно, п*$#%цФары: Глаза б мои туда не гляделиПрокладка: Тормоз ты что?!!!Тормоз: А я что? Я ничего.Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?Все: (дружно, матом )ДА!!!!Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в полПрокладка: (Растеряно ) А надо?Все: (дружно, матом) HАДО!!!Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!Шины: (бешено вращаясь) Hи xyя себе. Шипы вы там как?Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?Машина с рёвом пролетает мимо...Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

[DDD]

Все уроды, одни шипы работали как надо

[MPV]

Из жизни ролевиковHекая pолевyшка. Сидит викинг в лагеpе y костеpка. Аккypатно pасплетает кольчyгy от воpота до пyпа. Сшивает нитками. Выпиливает кpай щита и залепляет выpез хлебным мякишем. Окpyжающие смотpят, но ничего не говоpят. Человек молча yдаляется в лес. Hа следyющий день соседи из другого лагеря pассказывали пpо какого-то жyтика, с pевом впpыгнyвшего на полянy, откyсившего кpай щита и пpоpвавшего y себя на гpyди кольчyгy...

[Стасян]

Были мы с другом в командировке, ну, естественно, познакомились с подругами. Сидим, беседуем.- А вы, правда, из Питера?- Да.- А там метро есть?- Да.- Как в Москве? - Да, только видишь ли. В Москве жетоны пластмассовые и на одну поездку, а у нас жетон металлический и не на одну.- А на сколько?- На сто. Ты его отпускаешь, потом проходишь через турникет, а он с другой стороны вываливается. А внутри его cчетчик стоит и минусует поездки. Вообщем, я тогда не знал поверила она или нет. Но тем не менее через 2 месяца она к нам в гости приехала. Я пришел ее встречать. Заходим в метро. Я ей даю жетон. Она отпускает его. Проходит. И стоит в недоумении. Мол, a где? Где та дырочка, где он должен выпасть. А ее нет. Вот так и стоит в режиме HOLD. Я подхожу и cпрашиваю:- Чего ждем?- Жетон, который должен выпасть неизвестно, откуда.- Он не вернется. Это была сотая поездка.Она меня потом правда чуть не убила, но прикол получился знатный. ********************************************************************Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на hуй! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!*************************************************************************Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход. Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10). Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой "Адидас". Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида". Сама суть прикола: "Пилот" ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально: "Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!" Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему. Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать. Такого финала 100% не ожидал никто!!! Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал: "САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!" После чего положил девайс обратно и продолжил движение. Все плакали... Изменено 22 февраля, 2006 пользователем Стасян

[Dmitriy]

Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома, в котором мы оба соседи. Серёга выпил пива гораздо больше чем положено, соответственно, его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в консалтинге, он начал бахвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может разговорить, переубедить, и пообщаться с любым незнакомым минимум полчаса. Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились на том что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и если Серёга сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрывает спор. Делая вид, что случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который кстати живёт в соседнем доме и давно уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Серёге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена:Серёга (радостно):- Алло! Зравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр.. Да, это я.. То есть как это "пошёл на х…й" !?

[Dmitriy]

Реальная история.Звонок на фирму... Секретарша (молодая девушка) берет трубку, клиент начинает объяснять,что он хочет. Она его тем временем переводит на телефон менеджера (молодого человека), когда тот поднимает трубку (то бишь нажимает СП-фон), клиент в это время спрашивает:"Девушка, а я вот что еще хотел спросить!", - на что менеджер грубым мужским голосом отвечает:"А я, собственно, уже не девушка!"(Немая сцена)-----------------У нас даже бомжи умеют прикалываться. Стояли как-то несколько студентов на остановке. Подходит к ним бомж и говорит:- Мужики, дайте на бутылку, а я вас рассмешу! Такое предложение вызвало интерес.Они ему:- Ну, попробуй. Но если не рассмешишь - ничего не получишь.Подходит троллейбус. Синяк заходит сзади, достает веревки с крыши и опускает ему усы. Тут мимо проходит какой-то левый прохожий. Синяк ему с деловым видом:- Мужик, подержи, пожалуйста, секунду. Я только до кабины сбегаю, инструмент возьму!Мужик, гордый тем, что делает полезное дело, взял веревки и стоит. Тут подлетает настоящий водитель троллейбуса. Ни слова не говоря ка-а-ак вмажет бедолаге!...Стоит ли говорить, что бомж получил деньги на бутылку!

[ЛОМ]

Идет по улице семейная пара, жена(Ж) чего-то щебечет, мужик(М) - хмурый, может с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена видит машину с наклейкой "У" на заднем стекле. Ж(радостно): - А "У" означает "Узкий"? М(хмуро): - Угу, а "Ш" означает "Широкий"!!!! Ж(доверчиво): - А-а-а, точно!!!**************************************Идёт молодая пара - похоже, что муж с женой. Явно спешат. Он: - Я так хочу жрать, что еще чуть-чуть - и тебя начну есть... Она (игривым голосом): - Ну, и с какого места начнёшь? Он: - Ну, так, чтобы незаметно было! Она (уже заинтересованнее): - Это с какого?! Он соображает, она сама находит ответ: - С мозга?

[MPV]

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, *ЦЕНЗУРА* ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, *ЦЕНЗУРА* говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! *ЦЕНЗУРА* опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

[Dmitriy]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается:-Ой ,а я вас не узнал!!!Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

[Dmitriy]

Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утромпредупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит:"Первый разв жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела".Папаша подруги в ответ:"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"На днях, захожу в Днепропетровский офис одного из операторов, мобильной связи, возле стойки стоит парень лет 25 и совершенно очумевшая, с круглыми глазами и полной уверенностью, что смерть близка девушка-менеджер. Теперь рассказываю разговор между ними дословно:- Девушка, но почему занято?- парень набирает номер на телефоне и подносит трубку к уху, а повиду девушки видно, что сей вопрос и данное действие этого рода не первое, но клиент всегда прав.Девушка очень раздражено отвечает:- Естествено, Вы же звоните себе на трубку!!!!!!Ответ парня сразил меня и человек пять очереди "но ведь я трубку не снимаю" Девушка упала за стойку... Оказывается сей оригинал специально приехал узнать ответ на этот интригующий его вопрос в центральный офис компании. Вот так!

[Стасян]

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежалаферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого рослифруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд былпостроен для купания.Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не былуже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики ивеселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколькодевушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли надальний конец пруда.Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты неуйдешь!"Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как выздесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда безодежды".Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормитьаллигатора..."Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[ЛОМ]

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила между ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтбы этого не показывать!

[Enter]

Эхо на подводной лодке

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали — учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!

— Пошeл на х@#! — заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:

— Доложить: кто сказал «на х@#» !!!

И тут пошли доклады:

— Первый отсек. «На х@#» не говорили.

— Второй отсек. «На х@#» не говорили.

— Пятый отсек. «На х@#» не говорили.

— Шестой отсек. «На х@#» не говорили.

— Седьмой отсек. «На х@#» не говорили.

— Восьмой отсек. «На х@#» не говорили.

— Девятый отсек. «На х@#» не говорили.

— Десятый отсек. "На…

Тут до командира, видимо, что-то дошло:

— Отдать команду: Прекратить «на х@#»!

И опять пошло-поехало:

— Первый отсек. Есть прекратить «на х@#».

— Второй отсек. Есть прекратить «на х@#».

— Третий отсек. Есть прекратить…

Командир (в ярости):

— Я же приказал — ПРЕКРАТИТЬ!!!

Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует… О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами…

 

 

Дура в кладовке

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой -— чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками -— двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам -— предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

-— О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

 

История про жопу

Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.

 

Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества… И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается!

 

Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной “дежурный” не явился!

 

И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф… Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный…) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: “А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!”

[Dmitriy]

Классно Все три истории

[ЛОМ]

из фидошной переписки... Программа "человек" это enchanced version программы "обезьяна", как дос отличается от win95. Добавили GUI, 32-разрядность(?)(обезьяна медленно соображала?), куча драйверов и dll(для расширения функциональности, можно даже шевелить ушами), многозадачность (не очень удалась, обычно только чтение текста можно совместить с вводом/выводом пищи в background), но оставили возможность загрузить старую версию (выпив определенное количество этилового спирта, или понюхав клея).

[Dmitriy]

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?- Мама, а не надо кричать...- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!- Где?- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?- Не знаю... Прислонился.- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!- У меня чистые...- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...(всхлипывания и рыдания)- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

[Dmitriy]

Майор обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:- Вот это - ТО!

[ЛОМ]

В художественном салоне городка Б. Абруйск прошла презентация новой картины.Местный живописец-баталист А. Ц. Той представил общественности своё произведение «Храбрый Фсемба Яцца пронзает копьём Ацкого Сотону».Потенциальный покупатель-обыватель Ниас Илил долго разглядывал картину, ища скрытый смысл. Ему пытался помочь известный всезнайка Пата Мушта, но присутствовавшие при этом весельчаки Ржуни Магу и Пац Талом мешали серьёзно оценить полотно. Сделка не состоялась.Подробности в местной газете «Песа Нина» ярко описал корреспондент А. Ф. Таржжот.

[ЛОМ]

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.-Это как?-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.-Ну-ну?..Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

[Black]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!Уши: Че?Мозг: Hиче. Слушайте давайте.Уши: А мы и так.Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!Hоги: Че?Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!Hоги: Yes, sir!Мозг: Так-то лучше.Глаза: А попка-то какая...Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.Член: Hу дай, а?Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!Член: Да, я такой!Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!Член: Сорри, босс...Мозг: Глаза, где она там?Глаза: Уже догнали.Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!Руки: Дайте потрогать!Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??Лицо: Я не Морда, я Лицо.Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.Рот: С дуба рухнул?Мозг: Выполнять!!!Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...Уши: Че?Мозг: Че?Рот: Че? ...Уши: Говорит, что полшестого.Член: ЧЕГО? Да за такие слова...Мозг: Спокойно. Дайте подумать...Глаза: Она уходит...Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....Глаза: А все-таки, какая попка!Член: Лопух ты, братец Мозг.Рот: эх...Руки: До нас как всегда, дело не дошло.Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[ЛОМ]

Нередко влюбленные - кроткие ангелы до свадьбы - превращаются в сущих дьяволов, едва надев обручальные кольца. Такое произошло с четой молодоженов Петером и Брендой Фаллан из Претории. Едва став законной женой, Бренда отказала суженому в сексе. Одновременно своенравная дама заявила, что ни в коем случае не будет ни готовить пищу, ни убирать жилье, ни стирать, ни выполнять какие-либо другие супружеские обязанности. При этом она все время устраивала скандалы. Когда же Петер предложил ей мирно и по-хорошему развестись, та ответила, что ни о каком расторжении брака не может быть и речи. Видя, что законным путем от фурии не отделаться, Петер попросту решил убить ее. Господин Фаллан подсыпал в пищу супруги большое количество крысиного яда. Не подействовало. Разве что Бренда стала еще злее. Тогда муж пригласил вторую половину прокатиться на автомобиле. Во время поездки Петер разогнал машину и направил ее в столб. Сам он получил многочисленные синяки и ссадины. Разбитое авто увезли в ремонт. Однако неласковая жена во время аварии не получила ни единой царапины. Вернувшись домой пешком под непрестанную ругань суженой, Фаллан достал из сейфа пистолет. Пристрелив супругу, он сдался полиции. "Это ж надо, так достать парня всего лишь за 2 дня пребывания в браке..." - развели руками блюстители порядка.

[Dmitriy]

Несколько месяцев назад моя мама решила устроить меня в отдел автоматизации одного банковского учреждения, где работала долгое время. И вот я, одевшись как и полагается будущему банковскому работнику, утром сажусь в автобус, который развозит сотрудников, а в голове звучит родительское наставление: "Первое место, где тебя увидят будущие сотрудники, - автобус. Всем улыбайся и веди себя приветливо". И вот, когда автобус подъезжает к учреждению, я, как положено, выхожу первым, широко улыбаясь, и протягиваю руку матери. Тут перед ней откуда-то вынырнула красивая девушка с длинными волосами и в песцовой шубе. Дальнейшее вспоминаю как замедленный сон. Девушка, увидев мою улыбку и руку, улыбнувшись в ответ, перекладывает в левую руку сумочку, а правую протягивает мне. Откуда-то из-за нее вижу руку мамы и, продолжая улыбаться девушке, лихорадочно думаю, как правильнее поступить: протянуть руку ей или маме, ей или маме? Каков этикет? В последний момент, когда девичья рука почти коснулась моей, принимаю решение и почему-то беру за руку маму. Рука девушки проскальзывает по моему плечу, и прекрасная незнакомка, не найдя точки опоры, на глазах всего автобуса падает прямо в грязь. Последнее, что я услышал, были слова мамы: "Сынок, беги", что я, собственно, и сделал...