ЛОМ

Осталось сделать последний шаг: передать мои предложения авторам новых правил ДД... Пусть они сами научно обоснуют сроки и возраст...

В связи с чем и предлагаю: не шуметь о запрете машин с ПР. Машина не виновата. Виноват человек.

Скромный ужинПлакатик...Где это находится или куда послать (обведено на карте)

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?- Тебе что, женщин мало?Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористамиМолодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: - Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно! - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. - Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша. Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры??? Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса.- Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати?- А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак, и кровать начнет вибрировать. - Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!

Скорее даже с детского сада. Учить можно до 5 лет. После - переучивание, которое многие проигнорируют. Требуется коренная перестройка систем образования. Внедрение системы социальных ценностей.Надо, конечно, это делать... но и взрослых гонять. Никто не видел как мамаша ребенка за руку через дорогу тащит на красный сигнал светофора? А ребенок запоминает это как урок, тем более, что его этому учит его мама! to Beliy Если стиль вождения разный, то и отношение к тебе разное. Если агрессивно - хамовитый, то сровершенно без разницы, какая у тебя машина... Все равно хам. Если спокойный - аналогично... Уверенный водитель.

Практика показывает, что это не помогает. Что такое режим "90-60-90"? Едет 90, перед палкополосатым скорость снижается до 60, потом опять 90. Где взять столько гайцов, что бы расставить хотя бы в Челябинске через каждые 300 метров?Никакие штрафы не помогут, пока каждый не будет знать: его выходки без оценки ( в МРОТах, у.е. или в чем еще) не останутся. На мой взгляд - видеокамеры на столбах. Не панацея, но что-то.

Согласен, некоторые так и помирают... Вот это я и имел в виду, говоря о социальной не зрелости. В России 2 беды. И одна ездит по другой. До тех пор, пока мы не начнем думать о других, ВСЕ думать, ситуация не изменится.

http://autochel.ru/news/531.html Мне не нравятся не сами авто, а те, кто ими управляет. В основной своей массе. Поэтому я и выдвинул идею не запрещать ПР, а ограничивать доступ социально не зрелых водителей к этим автомобилям.А сами по себе - машины не плохие.Тут как с оружием: автомат Калашникова хорош. Сам по себе. Но это не повод пустить его в свободную продажу.

Читаю и вижу: все свелось к одному - отстоим правый руль. Ни каких предложений...На АutoChel статья на эту тему есть, там хоть более информативная - не только ПР...Основной довод сторонников ПР - безопасность. Но любая палка имеет 2 конца... Безопасная - для кого? Для того, кто внутри неё. А для того владельца ЛР, который получит в лоб на трассе от высунувшегося поглядеть на предмет обгона ПР? Так же безопасна? Или чужие проблемы в расчет не идут? Помните, в постах про аварии от Нефёдова есть фото лобового Волги и Хонды? Волга была права, но водитель ее отправился в морг. Скажете: сам виноват, не купил безопасную машину?А почему я должен продавать свою машину и покупать более дорогую и безопасную? А все к этому и идет - я уже присматриваюсь в салоне к новому Гольфу... Не потому, что не нравится Поинтер, а потому, что в Гольфе средства пассивной безопасности лучше.Мне за это лето часто приходилось уворачиваться от пацанов на ПРавильных машинах... Они не чувствуют дорогу, полосу. Они уверены (справедливо) в СВОЕЙ безопасности. А другие, те кто рядом на дороге? Быдло?А может, основная масса водителей ПР не могут понять тезис о бесценности жизни? Нет, они прекрасно понимают, когда это касается лично их. Но не более.Несколько забегая вперед, скажу: планируется выдавать права с 16 лет. На AutoChel в комментариях к статье ВСЕ (за исключением одного СПОРСМЭНА, который не может даже грамотно писать) высказались за повышение срока выдачи прав. Может, надо разрешать ПР тем, что может понять ценность чужой жизни и собственности? Я понимаю, что это сугубо индивидуально, но можно сделать временной порог - все равно, дебилы были, есть и будут.Развивая ту статью, выношу на обсуждение свои предложения:1. Права давать с 20 лет. При этом с ограничением по мощности мотора - 90 или 100 или 110 сил.2. Более мощные моторы - с 27 лет.3. ПР и джипы - только после 35 лет.4. На машины старше 7 лет ввести дополнительный налог. Прогрессирующий. По группам.5. Запрещать ничего не надо.6. Ужесточить прохождение ТО на стационарных пунктах. В плане исключения покупки техталона.Владеть - можно. Но если попадется за рулем - лишение прав.Думаю, никто не станет отрицать, что управление машиной с ПР требует определенных дополнительных навыков. Так же как и джипом.

Вкусы у всех разные. Меня несколько позабавили предпочтения европейских мужчин: можно подумать, что выбирается организм для демонстрации на подиуме... Нечто вроде выставочной кошки - посмотреть можно, потрогать нельзя.В моем представлении, кроме физической привлекательности, должна присутствовать еще умственная. Думаю, многим встречалось такое: человек (любого пола), красиво, пока молчит... Интеллект на уровне таракана...

Разговор двух компьютерщиков:- НУ, чё, как твоя новая мать?- Ни как, SiSиська, она и в Африке SiSиська.Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе... Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Секретаршу жду.

+1

Чё вы спорите? Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...

Взято тут Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара. Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры. Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость. Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина. Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу. Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода. Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу. P.S. Речь о баночке 0,33 л., насколько я понял

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей. 1-й звонок:- Вы пошлые циники! Что показываете людям?! Снимите передачу с эфира!!! 2-й звонок:- Вы наглые свиньи!!! Кто у вас работает?! Снимите с должности режиссера и оператора!!! 3-й звонок:- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!! Зима 2007- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...- ???? - Глазки строить!- Алло! Это факс?- Да!Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.И наконец привел их в землю обетованную.Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...... Так появились цыгане.Папа, а мы подданные?Нет, сынок, подданные - это те, кого держат под данью. А мы платим налоги.Папа, мы - наложники???

После запуска напряжение повышено - подзарядить АКБ, потом снижается. Хорошо, если реле-регулятор замеряет напряжение на клемме АКБ. Вроде нормально.Сколько лет АКБ, какая машина?

Взято тут Эталон женской красоты Женская красота - это такая сила, которая завораживает, опьяняет мужчину, а порой и лишает чувства разума. Эталон женской красоты - явление изменчивое, непостоянное, равно как и мода. Во все времена параметры оценки внешности: фигура, длина и цвет волос, разрез глаз, форма губ и т.д. - были разные. Но что же не оставляло и не оставляет равнодушным мужчину в женском теле? В Древней Греции и Риме эталоном женской красоты считались прямой нос, округлая линия бровей, большие светлые глаза, белоснежная кожа и золотые кудри. Общепризнанными эталонами того времени были Венера Милосская и Венера Таврическая. Изящная женщина всегда считалась идеалом красоты, и Древний Египет в этом отношении не являлся исключением. Образ прекрасной дамы - Пресвятой Девы - стал эталоном красоты в средние века: тонкий прямой нос, удлиненный овал лица, высокий лоб, большие и светлые глаза, совсем крошечный рот. Эпоха Возрождения В эпоху раннего Возрождения особое значение придавалось удлиненному овалу лица и длинной шее. Для удлинения овала лица дамы выбривали волосы спереди и выщипывали брови, а для того чтобы шея казалось как можно более длинной, брили затылки. Женщина считалась красивой, если имела длинные, густые волосы цвета меди или золота. Не модны были женщины крупного телосложения и худышки. У женщин должны были быть широкие плечи, на груди не должна была быть видна ни одна кость. В моду вошли женские ноги с маленькой ступней. Барокко и рококо В этот период эталоном женской красоты считались маленькие груди, маленькая стопа и маленький нос, белая кожа и белые зубы, длинные волосы и длинное тело, тонкие пальцы и тонкие губы. Бедра в те времена должны были быть округленными. Классицизм Женщина должна быть цветущей, белокожей, естественной. Такой стандарт красоты господствовал в эту эпоху. Романтизм В конце 60-х годов 19 века в женщине начинают ценить здоровье, свежесть, живость, пышные формы и яркие краски. Мужчин сводили с ума обнаженные женские плечи. Особое значение придается женской утонченности и загадочному взгляду. В начале ХХ века Эталон фигуры был очень женственным: ценились большие бедра и пышная грудь. Идеальный рост - 165 см. В 20-е годы В это время полностью изменяются традиционные представления о женщине. Она больше напоминает юношу. Происходит сближение женского и мужского облика. Девушка должна быть спортивной, подвижной. В моде узкая талия и узкие бедра. В 30–40-х годах прошлого столетия Идеал женской фигуры - узкие бедра, тонкая талия и небольшая грудь. С началом Второй Мировой войны стандартом считается хрупкая женская фигура с тонкой талией, широкими плечами и военно-спортивной выправкой. В 50-x - начале 60-х годов Идеалом женской красоты становится Мэрилин Монро. Ее пухлые губки, изящная талия, соблазнительные бедра, стройные точеные ножки и роскошный бюст сводят с ума самого президента Америки. Середина 60-х - 1970-е годы С середины 60-х идеалом красоты становятся Бриджит Бардо и Одри Хэпберн. В моде хрупкость, тонкие брови, длинные ноги и небольшой бюст. В 80-х и 90-х годах В моде спортивная, эффектная женщина. Стандарт женской красоты определяют супермодели. Рост - не меньше 175 см. Объемы - 90-60-90. Сегодня эталоном женской красоты у европейских мужчин считается: • Атлетическая фигура • Чувствительные губы • Высокая грудь • Длинные ноги • Круглые бедра • Узкая талия • Чарующие глаза • Длинные волосы • Маленький нос • Плоский живот • Гибкость • Длинная шея Проведенные в развитых странах Европы и Америки исследования показали, что внешние данные женщины играют главную роль в глазах мужчины. Но у разных народов стандарты на них разные. Одних мужчин возбуждает сногсшибательная фигура, других - высокая грудь, третьих - длинные ноги, четвертых - осиная талия. Мужчинам - выходцам из Африканского континента нравятся округленные формы женского тела. На одном из украинских форумов мужчины излагали свои мысли по поводу того, что их привлекает в женщинах. Автор одного из ответов на заданную тему, назовем его Александр, пишет, что он осматривает женщину с ног до головы, как товар. Ему нравятся брюнетки с волосами до плеч, лицо европейского типа, не слишком густые брови, но не выщипанные, глаза голубые, нос слегка вздернутый, с длиной шеей, но не такой, как у жирафа, ноги без целлюлита, а сама женщина не должна быть плоской, как доска. Другой, назовем его Виктор, пишет, что его привлекает женщина, а не её тело. Тело - это кукла, а с куклой жить не будешь. Телом можно только любоваться. Красивое тело – это как произведение искусства, но с шедевром не ляжешь в постель… Не греет… Третий участник под именем Wagner высказал свое мнение: «Мне нравятся смуглые женщины с упругой округленной попкой, с большими глазами, средней полноты. Остальное для меня не играет никакой роли». По данным проводимых исследований, только три процента женщин могут вызвать в мужской душе мгновенный интерес. Чем восхищаются мужчины? Этот вопрос я задала своим знакомым, живущим в Германии. Ренат, 37 лет, инженер «В первую очередь я обращаю внимание на женскую фигуру. Это для меня главное. Мне совершенно не нравятся женщины с мальчишечьей фигурой, у которых нет груди и попы. Не нравятся мне худые женщины. Очень красивы женщины с длинными белыми волосами». Генрих, 57 лет, врач «Женщина должна быть ростом 165-170, с большой развитой грудью, с узкой талией, с округленными бедрами. Глаза должны светиться и излучать энергию». Рихард, 45 лет, программист «Мне нравятся женщины, у которых здоровый вид, красивые волосы, изящная фигура, но не тощие. На фотомодель хорошо смотреть, но ложиться с ней в постель… Нет уж… Увольте… Мне Кукла в постели не нужна… Не хочу обнимать и ласкать кости». Туфик, 31 года, слесарь «У женщины должна быть легкая походка, полные губы и хорошая фигура. Она должна быть общительна и с живым умом… Должна обладать чувством юмора». Вальдемар, 41 год, шофер автобуса «Сейчас не проблема сделать операцию и превратиться в фотомодель… Сделать другое лицо… Похудеть или поправиться… Но ведь главное в женщине – это её душевная красота. Хотя конечно, приятно, если женщина эффектна…» Виргис, 40 лет, бизнесмен «Даже и не знаю, что сказать. Умеренность – в длине ног и в объеме груди. Хорошая фигура… Глаза… Но они не относятся к телу». Для каждой женщины найдется свой мужчина. Многие женщины порой не могут понять, как дурнушка, с их точки зрения, смогла покорить сердце красивого мужчины. Вывод один: женщины, не теряйте надежду. Если у вас в жизни не все получилось, то верьте, что и на вашей улице будет праздник. Вы просто еще не встретили того мужчину, который будет считать вас идеальной женщиной. У каждого мужчины свои вкусы, свои критерии, по которым он оценивает женщину, собственно, как и у нас. Но всегда надо помнить, что женщины - самые прекрасные существа, живущие на земле! Этот факт не должен подвергаться сомнению! Автор: София Каждан, ksm211070@mail.ru

- Почему ты перестал встречаться с Катей? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь. Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): - Какую книгу? НР: - Ну эту, "Унесенные ветром." На рынке. -А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет? - Ровно кило восемьсот, а что это? - Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад! Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й взяла! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту...! Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

Сижу и думаю: может распечатать и повесить в уборной? А как это отразится на психике моего кота?

- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат! - Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет. - Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться! - Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок! - Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются! - Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые! - Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют. - Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята! Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение. - Разобьется! – ахнули из толпы.- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод. - Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся...- Велкам ту зе клаб! – захихикали ОптимистыЭкскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер. - гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа! - Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции. Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку! В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения....Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор. Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился! Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия. На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно... Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью. Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился. Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить. Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли. - Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок! Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна! Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит. Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же: 1. Располосовал ему живот; 2. Вцепился зубами в запястье; 3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком. Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда. Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире. Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три. Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным. История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль. Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!

Взято тут Наружная реклама презервативов «RFSU Royal twisted condoms» работы агентства KING (Стокгольм). Вроде бы, ничего особенного, если не приглядываться к положению ног… post-563-1166511274.jpg

Я сам круто завязал. Даже пиво...

Вчера, в 17-30, в пробке на Героев Танкограда, меня обошла грязная ВАЗ-21102 серебристая, № 231ХА, безниковая наклейка. За рулем довольно взрослый дядя. На меня ноль внимания, хотя машина чистая и мою наклейку хорошо видно.Возникать не стал...В Ленинском видел 21099 с большой надписью на заднем стекле NAZARMOTORS.

Русское застолье характеризуется несколькими устойчивыми признаками. Это и задушевность бесед, и, чего уж там, порой зашкаливающее количество алкогольных напитков, и, почти неизменно, салат «Оливье». Салат имени Люсьена Оливье, французского кулинара времен 60-х XIX века. Он являлся владельцем трактира «Эрмитаж» в центре Москвы и потчевал всех желающих салатом имени самого себя. Много воды утекло с тех пор, и Оливье так и не узнал, насколько родным и близким он стал для тысяч людей, живущих в очень противоречивой и загадочной стране под названием Россия (СССР, СНГ). Особенную популярность в нашей стране салат приобрел в начале 70-х годов, что во многом было связано с тем, что все большее количество людей могло покупать обыкновенную колбасу, один из необходимых ингредиентов современного типа «Оливье». Салат пробовали переименовать в «Русский», видимо отдавая дань уважения той эпохе, когда повары-французы становились культовыми фигурами Москвы, в «Столичный», нежно связывая название с тем временем, в котором являлись современниками. Ни то, ни другое название не прижилось, хотя если Вы сейчас случайно обнаружите в меню ресторана салаты под вышеприведенными названиями, то почти наверняка это будет старый-добрый, не в прямом смысле, конечно, «Оливье». Одно ясно - люди считали салат эпохальным. Впрочем, название «Русский» прижилось на Западе. Там наиболее распространена эта версия названия салата, придуманного случайно или экспериментально Люсьеном Оливье. Рецепт салата знаком почти каждому, но доподлинно неизвестен никому. Французский повар унес его с собой в могилу. Наверное, это еще одна из привлекательных черт салата - творческая. Соответственно, в книгах кулинарных рецептов обозначения салат «Оливье» найти едва ли удастся.Вот более-менее точная рецептура салата, который придумал Люсьен Оливье: «На 6 порций. 2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои-кобуль, 2 свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую. Для соуса: майонез «Провансаль» должен быть приготовлен на французском уксусе из 2 яиц и 1 фунта прованского (оливкового) масла».А вот рецепт того салата, который окажется почти наверняка на Вашем столе в новогоднюю ночь:«Остатки жареной дичи нарезать тоненькими ломтиками, немного картофеля сварить и нашинковать. Нарезать свежий огурец (если свежего нет, то соленый), крутое яйцо, латук-салат или кочанный. Заправить густым провансаль-майонезом, прибавить французского уксуса, горчицы, сои-кобуль, перцу кайенского. Соединить массу с половиной «Провансаля», вымешать, положить в салатник; сверху залить оставшимся «Провансалем» и украсить свежими огурцами, резаными ломтиками и омарами».Нужно только заметить, что рецепт немножко выдает в себе «ресторанный» вариант. И если вместо жареной дичи будет обыкновенная колбаса, вместо французского уксуса - какой-нибудь «нефранцузский» уксус, вместо кайенского перца - любой другой черный перец, а омаров в холодильнике не окажется; то все это не должно испортить вкусовых впечатлений.