ЛОМ

Вчера вечером заметил изменения сабжа...Со стороны ЧМЗ появилась стрелка на право. Сегодня утром работал странно - с Механической на ЧМЗ не пускал - горел всегда красный. Кто когда хотел (терпение кончалось) тогда и ехал.

Измениться - стать ближе к желаниям партнера. Только так. Уметь заметить и правильно истолковать. Не все так просто...

Фигасе! Вы что, господа хорошие, всерьез считаете что другого человека можно переделать?Я не большой знаток психологии, но и то считаю, что измениться можешь только ты сам. А твой партнер по браку может измениться сам, если поймет и захочет это сделать для тебя.

Нет. Сначала в глаза - поиск признаков шизанутости. Не кинется ли когтями в глаза?Когда убедился в неопасности, можно и остальное разглядеть. А если набраться наглости, то можно попросить повернуться.

100 постов и 3 месяца регистрации.Еще бы испытательный срок... Но как?Пользователя можно забанить, а наклейку как снять?А безниковые прекратить пора. Какая нужна реклама? Безниковая наклейка на каждой второй машине в городе? Распечатали кучу да прошлись ночью по стоянкам. Кто не сдерет - тот рекламирует...

Несколько не в тему, но может это Вас утешит?Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. - Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. - Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. - Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. - Если хвалит и то и другое - плохая косметика. - Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. - Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель. - Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. - И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. - Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара. - Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину. - Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина. - Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо. - Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу. - Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. - Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? - Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная. - Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). - И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная. - Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить. - Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно. - Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. - Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). - Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.Будьте бдительны!

Отец говорит сыну:- Когда я был маленький, я никогда не врал.- Когда же ты начал врать, папа?По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.- Мой начальник всегда под мухой...- Что - просто пьяный?- Нет, просто говно!Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...Рабочее название "Мисс *ЦЕНЗУРА*-2007".Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:- все об этом думают;- все об этом говорят;- все думают, что их ближний это делает;- почти никто этого не делает;- тот, кто это делает, делает это плохо;- все думают, что в следующий раз лучше получится;- никто не принимает мер безопасности;- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои.Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:- А я бы попросил немного силикона.- Но зачем?! - удивился учитель.- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой #ерни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - ее!У одного биолога родилась двойня.Он одного крестил, а второго... на контроль оставил.

Ладно, каюсь - я не корректно выразил мысль: идеалы тут не причем. Речь о внутрисемейных отношениях. Как муж оценивает свою жену, ее поведение в быту, что ему нравится в ее поведении. А Вы уже устроили свару....

Прошлой весной у меня стоял такой вопрос. Было 200. После долгих размышлений и копания на сайтах выбрал VW Pointer за 306,7 тысяч. Когда покупал, разница с 12 в более бедной комплектации была 40...50 тысяч. Я считаю это хорошей ценой за безпроблемность и управляемость. По размерам - аналог Калины - хэтча. Кредит. Можно до 5 лет срок, за счет этого низкие платежи - у меня на 4 года по 3500 в месяц. Я выплатил уже 90% - за счет низкой суммы платежа есть свобода финансового маневра.Есть хороший сайт - журнал "Купи авто": http://www.kupiavto.ru/Рекомендую для вдумчивого изучения. Как в сравнении, так и развернуто по конкретной модели.P.S. еще экономия на налогах. Почти на 1000 деревянных в год.

post-563-1168921916.jpgpost-563-1168921923.jpgpost-563-1168921967.jpg

Согласен, статистика не совсем корректная: в идеале надо бы использовать весовые доли. Но что есть...

Интересны варианты ответов... Мужчины одобряют, женщины ругают. Непонятно, почему? Можно подумать, они не соответствуют идеалу?Лично мне в своей половинке важны пункты 1,2,4,7,8,9. Остальные пункты менее значимы.Что касается пунктов с 1 по 24 в третьем посте, такая "идеальная" будет подведена к входной двери и "использован" п. 15. Да посильнее...

Приходит домой девушка и говорит:- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?- Конечно! Руками в забор...Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!Она:- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...Он:- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...А капитан в ответ:- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въеб...и!- А ты пешком был или на машине?Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде! Беседуют две подруги:- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!.. - ... Метр?! А толщина какая?!..

Содержание жены в домашних условияхЖена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза — город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся — стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть.Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили — «посидите, я сейчас», «вы что, не видите — я печатаю важную бумагу!», «что ж мне из-за вас, все бросить?»… Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте. Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и девушка не расписаны (не подумайте чего плохого — они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им было отвечено: «Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!»Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким, как первомайский транспарант:«Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через неделю.» (и еще что-то в таком духе)После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат бросался в глаза самому рассеянному прохожему.Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний отель. Как, кстати, поступили и они сами…А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг.

Взято тут ГИБДД Брянской области провело анализ имен участников автоаварий за 2006 год. Выяснилось, что Иваны и Марьи внесли в общую статистику 55,8 аварий, Русланы и Людмилы стали виновниками 12,6 происшествий. Петры были виноваты в семи случаях, а Павлы - в 21 дорожно-транспортном происшествии. Лидерами в совершении ДТП в течение 2006 г. стали Александры. Они участвовали в 173 дорожных происшествиях. На втором месте оказались Сергеи. На их счету 153 ДТП, в 103 авариях фигурировали водители по имени Владимир, в 79 - Николаи, в 61 - Дмитрии, в 57 - Михаилы, в 54 - Евгении. Что же касается женщин за рулем, то чаще всего виновницами аварий являлись Татьяны, на их совести 14 ДТП, пишет ИА "Город_24".

Взято тут В жизни, наверное, никто не сможет вот так сразу сказать, какой же должна быть его вторая половинка, какими качествами она должна обладать?! Да и сам вопрос выбора партнера по жизни – непростой, многие годами ищут людей, с которыми хотели бы прожить всю свою оставшуюся жизнь, некоторые действуют методом проб и ошибок и пытаются прожить свою жизнь с каждым новым партнером, считая поначалу, что именно этот человек – то, что нужно! В данной статье приводятся те качества, какими, по словам мужчин, должны обладать их вторые половинки (т.е. те женщины, которые им нужны по жизни): 1. Она, осознанно или нет, но заставляет его меняться к лучшему Иными словами, в ее компании мужчине хочется быть хоть чуточку лучше, внимательнее, обходительнее, и для того женщине совсем не обязательно что-то говорить, на что-то намекать, просто в ее обществе хочется быть лучше, добрее! 2. Она любит его Да, для мужчин искренние чувства тоже очень важны, и они непременно будут стремиться найти именно ту половинку, которая бы их действительно любила и любила не за какие-то достижения, статус, характер, а за то, что вы просто рядом. А об искренности чувств говорит само поведение девушки, это видно из общения, по ее походке даже. 3. Она ладит с его друзьями и семьей Она не только способна помочь его маме на кухне в приготовлении еды, поболтать с его отцом, но и еще действительно получить удовольствие от общения с этими людьми. Она стремится поближе узнать тех людей, которые важны ее второй половинке. 4. Она не имеет привычки постоянно на что-то жаловаться Ей не свойственно постоянно жаловаться, раздражая при этом свою вторую половинку, она знает, когда лучше что-то обсудить, а когда о чем-то и промолчать. 5. Она позволяет ему чувствовать себя мужчиной В ее присутствии он чувствует себя настоящим мужчиной, а не «подкаблучником», причем это проявляется во всем, даже в выборе завтрака (она не будет его заставлять есть вместо куска свинины йогурты, мюсли, творог, если знает, что он терпеть не может все это, тем более утром), она готова приготовить что-то вкусненькое, когда он вернулся домой в компании своих друзей. 6. Она уважает его Уважение – очень важно для мужчины. Это означает, прежде всего, умение слушать его, даже если она не согласна с тем, о чем ведется речь, она не занижает его достоинств, умеет их подчеркивать и лишь намекает на небольшие недостатки. 7. Она красива У каждого мужчины свое представление о красоте. Многие под этим подразумевают просто уход женщины за собой, наличие у нее вкуса, умение преподнести себя. Ей совсем не обязательно быть красавицей, но она непременно должна быть обаятельна. 8. Она сексуальна Вторая половинка должна быть несомненно хотя бы чуточку, но сексуальна, соблазнительна. Это может проявляться как в одежде, так и в поведении, макияже, разговоре. 9. Она умна Что бы мужчины ни говорили, но по большей части они не любят пустых глупышек, которые только и делают, что поддакивают, смеются без причины и постоянно улыбаются. Мужчинам нужно, чтобы их вторая половинка могла всегда поддержать разговор, где-то поспорить, но поспорить аргументировано. Елена Бык

Любящая женщина - та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: - Ты не ушибся, милый? Беседуют два сотрудника ЦРУ.- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один. - Так в чем дело? Купи, - советует второй.- Да, но он-то хочет по бартеру...Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень: - Девушка, давайте знакомиться? - Я БУДУ КРИЧАТЬ!!! - (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся. - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино. - Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании!!!!

Поставил новый релиз 1С, читаю новое в релизе. Вижу следующее...post-563-1168836920.jpgДа, до чего дошла эмансипация армии....

Борщ для ленивых...В выходные берется кастрюля литров на 5...6. Пока варится мясо, в сотейнике тушу овощи, порезаные соломкой. На топленом свином сале. Свекла, через 15 минут морковь, еще 15 минут - лук.Потом это в бульен. Когда сварится и остынет - разливаю по пластиковым контейнерам на поллитра и в морозилку. Когда в будни вечером не до готовки, извлекается из морозилки контейнер и в микроволновку. Быстро и практично.

Сегодня я взял клавиатуру в руки, для того чтобы рассказать уважаемым читателям о самой страшной и практически фатальной ошибке из мира компьютера, программ, пользователей и иже с ними. Каждый человек, кто опрометчиво избрал своим ремеслом жестокую и неблагодарную профессию компьютерного техника поймёт меня однозначно, ну а все остальные - не знаю, решайте сами. Так вот, как показал мой многолетний опыт, самой страшной ошибкой можно считать ошибку "Invalid User" причём на всю голову и при этом по полной программе. Ещё великий Эйнштейн поговаривал, что вселенная, как и человеческая глупость - бесконечна, хотя по поводу первой он так и не был до конца уверен.Я с ним солидарен. Вы только что прочитали вступление. Возможно, уже на этом этапе задетый за живое читатель в сердцах воскликнет "А судьи то кто?" то тут как раз будет уместен рассказ одним абзацем об авторе данного повествования. Понятно, что техником я не родился, и даже скажу больше, на техника я и не учился. В далёком 1991 году я стал счастливейшим обладателем крутейшего аппарата того времени IBM совместимой ИСКРА 1030М на базе процессора KP1810BM86 (i8086 clone), 4.77MHz. Спасибо судьбе, я родился в городе Смоленске, ведь именно там, на одноимённом предприятии и выпускали эту чудо технику. Про то, как досталась мне эта роскошь – я лучше умолчу, с тех пор много воды утекло, причём огненной. Но вернёмся к автору. Так вот, помнится, у меня забарахлил в то время новенький CGA монитор. Посчитав, что в 15 лет я способен починить практически что угодно, я не выключая монитор из розетки, уверенно и без страха залез в него с головой и отвёрткой... Ни что не предвещало беды, была пятница – тринадцатое... Наверно с того трагического события, я и начинаю везти отсчёт своей профессиональной карьере. Но только объективности ради замечу, что с тех давних пор я больше не залез не в один монитор, и ремонтирую по сей день исключительно содержимое системных блоков - детские страхи, знаете ли, штука сильная. И так о наших дорогих юзерах. Для начала классические перлы. Звонок, выясняю, что по телефону кадру помочь совсем невозможно. Говорю, мол, давай, приноси свой компьютер. Приезжает, приносит мне свои сокровища: монитор, клавиатуру, мыша, колонки, кабели. Всё есть, только мелочь забыл, пустяк, компьютер не привёз. Спрашиваю, - Собственно, а где компьютер? - Вот компьютер! Тычет в своё барахло, а в глазах презрение, "мол, чего тупишь, то?" На примере другого системного блока объясняю, что собственного от него я ждал. Ответ – сказка, - А я решил этот блок питания с собой не тащить, он тяжёлый... Но не все тупят так очевидно, некоторые тупят намного загадочней, и тут по телефону разобраться бывает намного сложней. - Алё, я когда печатаю текст или картинки, у меня весь лист по краям залит чёрной краской! Что делать? Вопрос знатокам, что на самом деле случилось у обиженного судьбой и техника работника офиса? Сто к одному – не угадаете. Можете до утра строить предположения про принтер, чернила, кривые драйвера и про глюки операционки – бесполезно. Я лучше сразу расскажу вам, что на самом деле выяснилось после часа телефонного допроса с пристрастиями. Оказывается, у него даже принтера нет, но есть у него классный ксерокс, на котором он первый раз в своей никчёмной жизни "печатал" не закрывая крышки. А ведь 21 век на дворе, откуда такие олухи берутся? Однако продолжим. В жизни бывает всякое, случаются и у меня оплошности. Приходит как то клиент забирать компьютер после ремонта. Я вынес ему компьютер, человек рассчитался, ушёл. Приходит через неделю(!) с компьютером и прямо с порога давай наезжать, мол "Сволочи, мошенники, я только сегодня понял, вы подменили мой компьютер, думали наверно, что я лох и не замечу!?!" Проверил, оказывается, я ему чужой готовый компьютер по ошибке выдал. Ну, бывает, но вот как этого можно было не заметить за целую неделю – я не знаю. Хорошо ещё, что психам не выдают разрешение на ношение оружия, а то набирал бы я сейчас эти строки. Но большинство пользователей таки чётко знают, какой у них дома стоит компьютер. Не знаю почему так, но почти все, отвечая на вопрос - "а какой компьютер у вас?", без тени сомнения заявляют "XP!". А особо продвинутые даже уточняют – "плоский на русском языке". Ценность этой информации (простите за тавтологию) переоценить невозможно. К чему эти пустые разговоры о поколениях компьютеров? К чему эти споры до хрипоты о том, что же всё-таки круче Intel или AMD, NVIDIA или ATI? Скажите, кого интересуют объёмы, скорости, частоты? Всё меркнет в силу своей второстепенности на фоне жёсткого критерия "XP, плоский, на русском". Особенно хочется отметить новую и интересную тенденцию нашей современности – это молодая гвардия пенсионеров, пополнившая ряды "продвинутых" пользователей персональных компьютеров. При всём уважении к возрасту и сединам, эти юзеры с помощью слухового аппарата очень часто слышат различный звон, но не всегда успевают заметить где он. Приходит как-то такой бодрый дедушка возраста старика Хатабыча и прямо с порога спрашивает... - Вы лягушек продаёте? - Да господи, пачками и тачками, вот только сегодня свежих не завезли, ага. - Да как же, я видел вон у вас их полно там! - Честное пионерское, нету... - Да вон же, с хвостиком! - Так то ж мышь! - А я что сказал? Ещё одна особенность пожилых пенсионеров – это маленькая пенсия, и как следствие пользуются большинство из них компьютерами из серии "что внучок до помойки не донёс". Приходит один как-то и говорит, - "У меня аппарат перестал функционировать, это наверно из за возраста, да?" Ну честное слово, аж слёзы на глаза наворачиваются, но приходится терпеть, абы не заржать. Старость таки надо уважать, все мы там будем. Если бы жизнь состояла только из приколов. Иногда приходится сталкиваться и с реальной жестью. Приведу пример для полноты картины. Приходит как-то один, так сказать, клиент. Таких людей сразу видно, у него прямо на лбу написано "вы все воры, но я вам не лох и меня вы не поимеете". Я, к счастью, могу себе позволить не цепляться за каждого клиента, и если мне вот так вот кто-то сразу не понравится, то всё, под любым предлогом или без оного отказываю ему и всё. То цену в два раза больше вкачу, то в три. И пускай обзовёт меня жмотом и уйдёт, и скатертью по заднице. Я и без него на других заработаю, да ещё и спасибо скажут. Но если всё таки подпишусь работать с таким вот клиентом, тот всё, к бабушки не ходи, как всегда произойдёт очередное половое надругание над моими невинными мозгами. К сожалению, опыт имеется. А тут вот почему-то не выпроводил такого кадра. Неделю он ходил, менял конфигурацию, торговался за копейки. После того, как комп был уже готов, мы ещё раза два сменили конфигурацию. Через два дня после того, как отдал ему железо – звонок, приезжай по гарантии меняй комп. Приезжаю... как его ребёнок за два дня операционку в хлам убил – не представляю? Ладно.. восстановил систему через имидж. - Всё работает, успокоился? - Работает. - Будь здоров. Два дня прошло. Звонит. "Нет, по-моему ты меня поимел и продал палёный компьютер, два дня как ты отремонтировал, и на тебе, опять не работает" Приезжаю, операционка в хлам, заповедник всех видимых и невидимых вирусов, порнуха со всех окон лезет, причём такая, что мама не горюй! Ну вот скажите, зачем дебилам компьютер? Скажите, зачем дебилам Интернет? Ну почему они не купят себе Sony PlayStation и всё? Ну как им объяснить, что компьютер – это не телевизор. Как тормозу объяснить, что если убивается программа, это не значит, что ломается компьютер? Объяснить это не-во-змо-жно! Вах не работает и всё тут. Так повторялось ещё раз пять. Заколебал же! Но достало меня не это. Звонит, и заявляет, - "у меня на работе есть специалисты, ты по сравнению с ними - ни кто (тут надо заметить, что он и его "специалисты" работают механиками в автомастерской). Так вот, они мне все рассказали, что когда они выключают компьютер, у них мышка горит красным цветом, а у меня нет, видать палёный компьютер ты мне продал..." Я, вообще, человек мирный, и если в первую минуту в порыве гнева монитор клиенту на голову не одену, то потом ему практически ничего не грозит. Я просто приехал к нему домой, собрал весь компьютер, вернул полностью все деньги, пожелал ему дальнейших творческих успехов в ремонте грузовиков, и покупке компьютеров, и на этом всё завершилось. Всё-таки я техник, а не практикующий психиатр. Как-то не хочется на такой вот лаже закончить, рассказ. Давайте лучше ещё припомню различные перлы из рабочих будней. То корпус розовый попросят под цвет комнаты для девочки, то руль с вибратором и педалями для мальчика (вероятно для того, чтоб ему было чем заняться с этой девочкой из розовой комнаты). Вам мало примеров? – обратитесь к своему знакомому технику, он добавит, но только ботом без обид. У нас же у техников, как и у врачей, цинизм он в крови, он неизбежен. Но поверьте, это не более, чем лекарство против вашей ламерской глупости... ну ладно, скажем так, некомпетентности, ну или что то вроде патча - заплатки на самую страшную компьютерную ошибку всех времён и народов – Invalid User.P.S. не моё, но очень близко по духу...

Несколько лет назад я подарила своей маме старенький “Форд-Эскорт”. И маме волей-неволей пришлось идти на курсы вождения. Но еще месяца два после получения прав она не садилась за руль, находя все возможные и невозможные предлоги. В ней боролись два чувства: с одной стороны - дикий страх попасть в аварию, с другой стороны - огромное желание не зависеть от городского транспорта. Желание, в конце концов, победило. И вот в один распрекрасный летний день моя мама наконец-то села за руль своего автомобиля. Она тронулась с места, развернулась, выехала со стоянки и со скоростью 5 километров в час понеслась навстречу новой жизни - жизни женщины за рулем. Как она рассказывала потом, чтобы избежать аварии, она поехала на работу окольными путями, но по улицам с односторонним движением, дав себе зарок не выезжать из крайнего правого ряда ни за что на свете. Еще она рассказывала, что точно выполняла все инструкции и смотрела на спидометр (чтобы не превысить скорость), на тахометр (чтобы двигатель работал в оптимальном режиме), на лампочку бензобака (чтобы не загорелась), на температуру (чтобы машина не перегрелась), на педали тормоза, сцепления и газа (чтобы их не перепутать), на часы (чтобы не опоздать на работу) и еще на один прибор, предназначения которого она не знала, но изо всех сил старалась понять, о какой опасности он может предупредить (прибор оказался впоследствии регулятором фар). Еще мама смотрела в зеркало заднего вида (чтобы видеть, что происходит сзади) и в боковое зеркало (чтобы видеть, кто ее обгоняет). И единственное, куда ей было совершенно некогда смотреть - это на дорогу. Поэтому, когда моя мама вдруг услышала жуткий крик, она не сразу поняла, что произошло, но на всякий случай посмотрела и на спидометр, и на тахометр, и на лампочку и на прибор неизвестного предназначения, и в боковое зеркало, и в заднее... Вот тут-то в заднем зеркале она и увидела, наконец, лежащий на обочине вверх тормашками велосипед и велосипедиста рядом. Мама резко дала по тормозам и для верности рванула ручник. Машина остановилась, как вкопанная. Как потом рассказывал велосипедист, он достаточно долго ехал перед маминым “Фордом” и удивлялся, что женщина за рулем совсем не смотрит на дорогу, а все время смотрит куда-то вниз. Он решил, что у нее сломалась машина (иначе с какой стати тащиться со скоростью улитки в правом ряду по совершенно пустой улице?). И даже собирался остановиться и спросить, не нужна ли помощь. Но в этот момент налетел на бордюр, так как из-за моей мамы он тоже забыл, что нужно смотреть вперед на дорогу. Еще велосипедист страшно удивился, что женщина в машине, проехав мимо него, все также внимательно смотрела себе под ноги и не обратила внимание ни на его падение, ни на крик. Как потом рассказывала моя мама, первым ее желанием было открыть все двери, закричать и убежать куда-нибудь, закрыв глаза от страха. Но тут в ней проснулось чувство долга (она медик). Чувство долга пересилило страх, мама взяла автомобильную аптечку и решительно направилась к сбитому велосипедисту. Как потом рассказывал велосипедист, когда машина остановилась и из нее вышла пожилая женщина с очень суровым выражением лица и с каким-то кирпичом в руках (а это была автомобильная аптечка), молодой человек понял, что ему конец. Тем более, что моя мама - женщина внушительных размеров и ходит она четким почти строевым шагом. Велосипедист не выдержал первым. Когда между ними оставалось не более пяти шагов, он вскочил, отбросив свой велосипед, и с громким криком бросился наутек. Тут уже и у моей мамы не выдержали нервы, она тоже отбросила аптечку и с громким криком кинулась в другую сторону. Как потом рассказывали гаишники, они долго пытались составить акт, но так и не разобрались, кто кого сбил и кто кого напугал. А моя мама за руль так больше ни разу и не села. И старенький “Форд-Эскорт” благополучно сгнил на стоянке перед ее домом.

Цитаты 2006ЯНВАРЬСергей ЗВЕРЕВ:«Я очень люблю сексуальный чай».ФЕВРАЛЬАлла ПУГАЧЕВА:«Конечно, лучший способ не курить — это умереть».МАРТТатьяна УСТИНОВА:«Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать».АПРЕЛЬОлег ТАБАКОВ:«Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину».МАЙЕлена СТАРОСТИНА:«В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал».ИЮНЬВАЛЕРИЯ:«Свою-то музыку я не слушаю — я же не сумасшедшая».ИЮЛЬТатьяна ТОЛСТАЯ:«Когда живешь в спальном районе, то постоянно думаешь: непонятно, зачем ты родился и как сделать так, чтобы поскорее умереть».АВГУСТБорис АКУНИН:«Как настоящему чекисту хочется пострелять из маузера Дзержинского, так всякому литератору должно хотеться побыть немножко Достоевским».СЕНТЯБРЬОльга АРОСЕВА:«Первый муж у меня был музыкант. Он дул в свою дуду и не вмешивался в мою личную жизнь».ОКТЯБРЬМихаил ЖВАНЕЦКИЙ:«Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить».НОЯБРЬБорис ГРЕБЕНЩИКОВ:«Однажды мы сыграли на Рублевке — но бесплатно... Зачем — до сих пор не понимаю».ДЕКАБРЬАнна СЕМЕНОВИЧ:«Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы».© МК-Бульварот 01.01.2007

Собчак против НунчакОпять достаточно нетривиальный юмор ))). Дети идут лесом.Битва первая. Ксюха. Родилась 5 ноября 1981 года в Санкт-Петербурге. Нунчаки появились очень давно. Прототип оружия — цеп для обмолота риса. Существуют версии, что оно появилось в Китае и было модифицировано на острове Окинава. +1 Нунчакам. Они старше, а старость мы чтим и уважаем. Битва вторая. Ксюха. Дочь Анатолия Собчак. Мэра питера. Происхождение не простолюдинское, полюбому. Нунчаки. Предки-цеп для обмолота риса+китайский крестьянин. Что сказать-люмпен пролетариат. Сейчас , слава Богу не 35-й год, посему гордиться рабоче-крестьянским происхождением не популярно, а наоборот. И поэтому: +1 Ксюхе. За происхождение.Битва третья. Агрессивная. Ксюху можно е*ать. Сложно, но можно, в принципе... Нунчаки нельзя. За то ими можно въе*ать мама не горюй. При определоённом навыке , конечно. Для настоящего мужчины важнее первое, для девушки- второе. Ничья. Битва четвёртая .Ксюха, хоть конечно не Кристина Агилера, но в целом , если уж припрёт, то её можно. Ухоженная, холёная, маникюр-педикюр.... На нунчаки встанет разве что у Брюса Ли, упокой Будда его душу. +1 Ксюхе. Битва пятая. Меркантильная. Нунчаки можно купить как в интернете, так и в специализированных магазинах. Цены колеблятся от 30 до 1000 долларов. При желании можно поиметь. Ксюху поиметь гораздо сложнее... Я так думаю, чисто мыслеблудие, что там сумма начитнается от пяти цифр.. круг лиц, могущий ЭТО себе позволить весьмя ограничен. +1 нунчакам, за доступность. Битва шестая. Ксюха чаще появляется на экранах телевизоров. Она и там и сям. Светская львица, чего уж там скрывать. Нунчаки не имеют такой зрительской симпатии из-за своей узкой специализации. Допускаю что на острове Хоккайдо картина строго противоположна. Но пусть тогда на их сайтах и ставят плюс нунчакам. А у нас... +1 Ксюхе. Битва седьмая. Ксюха. В 2002 году получила научную степень бакалавра. В 2002 году поступила в магистратуру на факультет политологии МГИМО – научную степень магистра получила в 2004 году. Образованная. Собирается стать то ли депутатом, то ли губернатором... Перспективная. Может предстать перед толпой в новом качестве. Нунчаки. С ними всё понятно. Ничего нового они в себе не таят. Украшением вечернего платья, даже если пан Сваровски инкрустирует их своими стразами. +1 Ксюхе. Битва восьмая. Нунчаки. Техника владения нунчаку, как и у любого составного оружия невероятно сложна, но в руках мастера они являются невероятно грозным оружием физического поражения. Ксюха. Гораздо более изощрённое оружие массового психического воздействия. Рушит мозг изнутри медленно но необратимо. +1 Ксюхе Битва девятая. Нунчаки в основном изготавливаются из дерева. Иногда, реже из металла. Ксюха. Иногда складывается впечатление, что она тоже деревянная, дубовая. Ничья. Битва десятая. У ксюхи есть сиськи и пелотка. Полюбому есть. Должна быть, я в это верю. Нунчаки не тем ни другим похвастаться не могут. +1 Ксюхе. За женственность. Итак! С перевеср в 4 очка( кстати у Ксюхи оно тоже наверняка где то есть ), а именно 6:2 побеждает Ксюха! Конгрэдилейшенс!!!!

Взято тут Всеукраинское объединение «Свобода» намерено организовать специальные отряды, которые будут защищать жителей Львова. Об этом сообщил председатель фракции ВО «Свобода» во Львовском городском совете Василий Павлюк. По его словам, отряды «будут защищать не только местных бизнесменов, депутатов и журналистов, с которыми во Львове больше не церемонятся, демонстративно избивая и убивая их, но и каждого украинца, которого не в состоянии защитить нынешняя власть». В. Павлюк подчеркнул, что для членов этих отрядов не будет ограничений ни по возрасту, ни по полу. «Наши отряды объединят тех, кому надоел беспредел, который царит во Львове и области», - сказал он. В. Павлюк пояснил, что защищая права и интересы украинцев, отряды ВО «Свобода» будут использовать все возможные приемы – от пикетирования до перекрытия автомагистралей. «Это наша принципиальная позиция, и мы пойдем до конца», - заявил В. Павлюк. Он подчеркнул, что «последней каплей терпения» стало вчерашние избиение депутата Львовского областного совета Алексея Кайды, который пытался противостоять противозаконному захвату помещения коммунальной Львовской областной больницы восстановительного лечения в пгт Брюховичи.