ЛОМ

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нетЕсть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу...Теща (мечтательно):- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...Зять (язвительно):- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.Занимательная математика.3,14... + 1 = пи да разP.S. Надо взять на заметку как способ ругательства...Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск."На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения!!!После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!- Повтори еще два раза, - просит муж.- Ты кретин! Ты кретин!- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю. Медведи не едят медведейТигры не едят тигровА собаки и кошки не едят докторскую колбасу

Вчера от подруги услышал - думал прибью: -Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:1-й след - "Любимая!";2-й след - "Красавица!";3-й след - "Хорошая моя!";на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!" Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины... Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца! Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:— А вы знаете какого диаметра член у кита?Все сразу оживились, начали узнавать.— 50 см!Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!Новая рекламная акция от Майкрософт: "Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"! Видел надпись на стене: "Долой диктатуру ФСБ! Требуем возвращения конституционного строя". Удивился. Написали бы по-старинке, просто - "Х%Й". Писать гораздо меньше, а смысл тот же... В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Дело было в середине 80-х.Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на Л. И. Брежнева, с густыми бровями и толстой шеей, весьма гордился этим музеем, для которого он с энтузиазмом доставал экспонаты, где только мог. В проекте у него еще был запланирован огромный стенд, на котором должны были быть представлены яйца всех пернатых Беларуси. Над стендом трудилась половина учительского состава, и пока он был в процессе изготовления в мастерской школы, которая находилась напротив музея.И вот как-то на базе нашей школы случился семинар директоров всех сш области. Целый день из кабинета в кабинет перемещались группы солидных дядей, и тетей и кульминацией их перемещений должно было стать посещение знаменитого музея. Две лучшие ученицы, прошедшие специальное обучение на экскурсоводов, должны были проводить экскурсию, а моя функция состояла в обеспечении техническими средствами, т. е. принести из лингвокабинета магнитофон и включить очаровывающие звуки летнего леса.Экскурсия прошла на ура. Очарованные директора вывалили из музея и столпились в коридоре. Стоящий во главе, наш шеф, которого аж распирало от гордости и важности, решил усилить произведенное впечатление, надулся и солидным Брежневским голосом с многозначительными паузами объявил:А теперь, товарищи, пройдемте в мастерскую...!!!Я вам яйца покажу...!!!Эффект был невообразимым.

"Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится... хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки."Еду я в начале лета по одной из главных улиц Иерусалима. Обращаю внимание на огромный плакат над дорогой, на котором написано: Записывайте детей в летний лагерь Фани Каплан! Меня улыбнуло. Интересно, чем там дети занимаются? Изучают стрельбу из браунинга по чучелу Ильича? Дело Фани Каплан процветает на исторической родине, молодые последоватили продолжают многолетние традиции....: -)Пришел юзверь и говорит: я мол себе комп купил атлон 64 разрядный...а почему в свойствах экрана качество цветопередачи как было 32 бита так и осталось а не стало 64?!

Что касается иномарок - там, у них, бензин лучше. А у нас - на свой страх и риск. Риск - что датчик детонации не сможет полностью компенсировать детонацию опережением...А детонация - очень вредно для мотора.

Есть такой журнал: Мир ПК. В декабрьском номере за 2006 г. статья про оптимизацию. Суть - выключить разное барахло и процессы, игрушки.Наиболее оптимально - дома. Где нет ЛВС и модема. Там можно много отключить...Еще один аспект: количество свободного места на диске С. Где файл подкачки. Чем больше, тем лучше.Ну и мощность ПК. Видел ХР на Celeron 600. Сильно!

Первая статья про приору была в ЗаРулем в 2002 г. Осенью. Уже тогда показывали машину, а не рисунки.Зачем дергаться заводу? Продукцию раскупают, цену несколько раз в год повышают...Вот с пошлинами больше не получится... Посмотрим...

При выборе новой машины учитывал этот фактор. Pointer согласен на 91 и выше...

А как теперь вставить ссылку? взято тут: http://steer.ru/archives/2006/12/18/002439.php В 2007 году в продаже должна появиться новая модель Lada Priora, которая придет на смену «десятке». «АВТОВАЗ» собирается продавать этот автомобиль по $12 000-12 500 за базовую комплектацию с гидроусилителем с электропакетом. А на 2009 год намечен дебют принципиально новой модели, которая пока носит условное название «Проект «С». Прототип этого автомобиля уже проходит краш-тесты. Есть фотографии Приоры и Калины -хэтч... Выкладывать не стал, не в них суть. А дело в цене. Приоры. Кто только не говорил, что цена на десятку завышена... Что достигли потолка... Барьер взят. Потолок прошли. Следующая крыша? Или на стропилах шею свернет?

Чувство собственного достоинства - это эрекция? А у женщин?У растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнямиСкоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пойдут дальшеВнутренне содрогался, представляя, как кишку измеряют двенадцатью пальцами...Продам ”Nissan-Patrol” после аварии. До аварии просьба не беспокоить!Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь тыО каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере могла бы быть и покрасивее!Один мудрец сказал:-"Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина…Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствияГде бы достать рублей сто, чтобы купить журнал «Форбс»,- вдруг я там в списке самых богатых?Стал снегом - шёл и лежал одновременноКоличество лая собаки обратно пропорционально её весуНе женское это дело - встречаться с модным российским певцом!Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеистыДорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!Бороться с собой бесполезно - нужно просто взять и победитьТы, малый, не дурак, и дурак не малыйЧеловеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствиемИ запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – пи#$ец складу белых ракет...Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временемЕсли ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)Иная девушка - как картина в музее. Всем нравится, а домой взять - денег жалкоЖители Нижнего Тагила просят найти новую рифму для их городаЯ не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...Hастоящий секрет - о существовании которого даже не догадываютсяМилые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочьДостижения страны сводили на нет усилия людейНе хотите по-хорошему - будем делать по законуУпрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его женаДорогой, ты скоро станешь папой! - Эх... а я хотел космонавтом...Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа: аудиалы : воспринимают информацию на слух; визуалы : лучше усваивают зрительно; кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно. Так вот в мире больше всего кинестетиков - пока в морду не дашь, никто ничего не делает…Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бываетЕсли бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела?- Ты же сказал, что любишь меня?- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на х%й. Подруга: - Ты чего это?! - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку... После осмотра врач говорит пациентке:- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу. Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.

Я всегда форматирую винт на несколько дисков. Минимум 2, если объем позволяет, то от 3 ...На диске С только установленные программы, все данные на других дисках. Если есть потребность переставить винду, то форматирую диск С спокойно - все равно программы почти все надо переустанавливать.

Не понял смысл обмена... Это как? Я свои гос.номера снимаю и отдаю тебе в обмен на твои гос.номера?Или создать таблицу гос. номеров членов клуба? А зачем? Невдалеке от заднего номера есть наклейка с ником. Этого мало?

Сразило про пятна на голени. Аут.

Уметь надо на ровном месте перевернуться...

Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве посвящается... Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой стории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только у нас) сработало радио: "Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей, потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине, при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за внимание!" Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность" - со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически. Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец в масштабах полуторамиллионного города. Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем – нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить. Давайте, вашу пачку замерим." Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по чернобыльскому рецепту. Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять сработал радиоприемник на стене: "Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено строгое взыскание. Благодарим за внимание." Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке. Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным... Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под очередное пиво. Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые экзамены не за горами. ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл – ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило. Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы. Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о приеме оболтусов на работу. После этого городские репродукторы сработали повторно...

Забавно наблюдать: какие пируэты делает тема...

- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. После очередного отключения воды и отопления, в городе прошла демонстрация грязных отморозков.

Два приятеля встретились: - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает... - Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя. Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы. - У меня сегодня траур ((( - Что случилось? - Миша умеррррр, мой любимко хомяк - Плёхо - Дяяя - Так я его пошла хоронить и забыла в гостяхФутбольная команда слепых детей едет на выездной матч.Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:— Как слепые дети играют в футбол?— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.В этот момент заходит еще один фермер:— Это ваши слепые дети там играют?— Да. А что вы имеете против слепых детей?— Ничего. Просто они сейчас запинывают мою корову…

Что значит типов? По моему, суть в: "Отсюда напрашивается вывод: вместо того, чтобы искать уже готовый вариант судьбы, можно нужно создавать этот вариант с нуля совместными и равными усилиями ваших душ, ума и тела."

Поддерживаю!

Насчет Эстонии: они хотят пересмотра итогов второй мировой? Может, лучше, перепоказать?

Осторожно: не нормативная лексика.Обычный день....7.30 – *ЦЕНЗУРА*, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!08.20 – Где эти долбанные маршрутки????09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи!09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду!10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла.…Это как – прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду покурю.11.00 – Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка – и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами.… А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем…. Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно…. Ах, какая прелесть!11.45 – Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для сайта! Леша, ну ты же гений!12.00 – Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный видеоролик? Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите? Нет? Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей.12.20 – Поли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты, а ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Прошмодоблядские пиздопроебины? Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три дня?13.00 – Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской программы …Пиво? Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям дарить собираетесь? Я понимаю, что все самое лучшее…. Ладно, посоветуемся с юристами.13.30 – Еда и кофе – это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой вопрос. Что? Где, собственно, печатается Интернет-газета? Так, а где кнопка reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно встречный вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так и думала…. 14.00 – На *ЦЕНЗУРА* все вышли отсюда, *ЦЕНЗУРА* а кто еще раз крикнет в тот момент, когда я разговариваю по телефону, тот получит в *ЦЕНЗУРА* вот этим охуительным степлером! Что за *ЦЕНЗУРА* сунул сюда свою харю, дверь на *ЦЕНЗУРА* закрыл с той стороны!14.05 – Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая, *ЦЕНЗУРА*. Что? Он хочет работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей. введите клиента..14.30 – Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот пиздюлиной, ля-ля-ля, вся *ЦЕНЗУРА* и *ЦЕНЗУРА* какие скидки? Я правильно изложила? Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный русский язык. Вам чайку налить или лучше водки?15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня уставились? Я спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике вставили? А я что, не по-русски спросила?15.20 – Курить! Кофе!15.30 – Чем вы, говорите, занимаетесь? Холодильным оборудованием? Хотите аудиоролик? Есть особые пожелания? Есть? Отлично, излагайте! Хотите, что бы ролик был сделан по мотивам сериала «Бригада»? Простите, а как это вы себе представляете? Ало, Космос, забери труп из холодильника, а то он протухнет! – Да ты че, Белый, у нас же оборудование фирмы «Ля-ля», гарантия сохранности продуктов два года! Примерно так? Вы серьезно? Пойду, обрадую звукорежиссера…16.00 – Сволочь рыжая, ты сволочь! Нельзя мне во время работы ссылки на Креоманию кидать, у меня истерика начинается, на меня сотрудники косятся!!!16.10 – Кто это еще ко мне долбиться в аську? Какой еще секс? Да ты *ЦЕНЗУРА* чувак???? Ах, это вы, Дмитрий Васильевич! Извините, окошко перепутала…16.15 – Привет, подожди, другой телефон звонит! Алло, да, я! Секунду подождите! *ЦЕНЗУРА*, вживите в мой мозг что-нибудь, расклонируйте меня, я не могу говорить одновременно по трем телефонам!! Пойду, залезу в ксерокс, сделаю себе копию себя…16.30 – Нет, Саша, даже не проси, я не сисадмин, я не знаю, что случилось с твоим компьютером! Ах, сисадмины тебя посылают! Ну, а что я могу сделать? Саша, ты кто по профессии? Учитель биологии?? Саша, зачем ты пошла в рекламу??? Денег заработать?? Саша, тебе обманули, учителям сейчас нормально платят! Саша, найди у себя и у компьютера кнопочку reset и не морочь мне голову!17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто пустил эту дуру в прямой эфир? Там же на стеночке висят телефоны всяких ебланов, которых надо сбрасывать с эфира! Ах, она звонила с другого телефона! А вы что, ее голос не узнаете??? Эту гнусавую симфонию я узнаю с первых двух нот!!17.20 – Алло, слушаем вас! Да, мы занимаемся телерекламой. Да, это наши рекламные блоки. Что? Почему они больше трех минут? А вы что, у телевизора с секундомером сидите? Это у вас хобби такое? Нет, мы за это не отвечаем. Свободные блоки нам дает Москва. Сколько времени дает, так мы и выходим. Мы нарушаем закон? Это еще почему? Так, давайте все вопросы – к Москве. Москва не знает о наших нарушениях? С чего вы взяли? Ах, у вас там дочь живет? Не подскажете, ее фамилия случайно не Эрнст? Нет? А где же она работает? На рынке торгует? И одновременно контролирует выходы рекламы и нарушения закона? Охуеть, я тоже так хочу…17.45 – Алло, да, слушаю! Рекламку заказать? Прямо сейчас? Что б завтра вышла? И ролик записать? Отчего же нет, мы тут все прям из Матрицы вышли, щас ускоримся и за 15 минут все сделаем, без проблем!18.00 – Наконец-то! Все, я умерла для телефонов!18.30 – Пора домой! А, привет, дорогая, сто лет, сто зим! Встретиться, пивка попить? Ты с мужем разводишься? Ага, давай через полчасика!18.40 – Алло, дорогой, я задержусь немного, мне тут надо к заказчику на презентацию. Да. Когда приду? Сегодня!21.00 – Да-а, дорогая, это *ЦЕНЗУРА*… А ты послушай, что у нас на работе седня было!!23.00 – Всем привет, я пришла! Что у нас есть поесть?23.30 – Так, посуду вымыла, ребенка тоже. В ванную и спать. Или нет, полчаса телик посмотреть. Нет, книжку почитать. Нет, все-таки в ванную..00.00 – Ты охренел, какой секс? Я сегодня на работе уже натрахалась! С кем? Хм… Странный вопрос. Морально же, а не физически. Нет, я сказала, ой, нет, ммм… мррр…мррр..01.00 – Нет, все-таки секс это…. мрр.07.30 – *ЦЕНЗУРА*, кто придумал будильники!!!!

Когда первая обезьяна слезла с дерева - она сразу вляпалась в дерьмо...Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и водуЛошадь сказала: "Хватит на мне ездить!"... Теперь на ней пашут...Гей-бар «До первых петухов»Судьбу не обманешь – надо договариваться! Если бы дети выбирали родителей, кого выбрали бы ваши?Что такое раскоряка? Начало переписи населения коряков, однако…Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважныДорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхаютПочему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...Хорошего танцора по голосу видноСтрашная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчатьИграя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проигралВ России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторуюДеньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урныУ нее критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности...Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!В душе я добрый человек. Но как из душа выйду, сразу становлюсь садистом...Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудомАмериканская наклейка на бампере: "Родился свободным. Обложили налогами до самой смерти"Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусываютБог его обидел и поступил совершенно правильноМне опять причинили зло - дали денегКаждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборыЖизнь коротка, потерпите меня еще немного!Иногда светом в конце тоннеля оказывается просто вход во влагалище...Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастьеК концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечегоВчера американцы наложили на вето…Принимал посильное участие в жизни ВселеннойВчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сынаКто рано встает, у того зарплата меньшеКто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу – то вскоре вам не на что будет завтракать...Главный порок математиков - применение греческих букв при первой же возможностиВ жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев ТолстойТрансвестит - человек, сменивший ориентацию, а импотент - человек, потерявший ее навсегда...Поскольку все равно невозможно сделать все, можно не делать ничегоЧтоб не изменять жене, используй те же способы с любовницей!Бог создал женщину просто потому, что у Адама ему сиськи не понравились...

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.Далее такой разговор вышел:Н: Ну, как там муж, дети?Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.Н. Передай, что я приеду и в попу дам.Ж. Кому?Н. Что "кому"?Ж. Кому это передать?Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая *ЦЕНЗУРА* получилась!!!То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 буквНа рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги. После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль"...