ЛОМ

Взято тут 20 лет назад, в 1987 году, в самый разгар песчаной бури, разбушевавшейся на юге Англии, с неба пролился дождь из… лягушек. Сотрудники местного отделения охраны природы предположили, что пучеглазых занесло вместе с комьями песка. "Эка невидаль – лягушачий ливень! – воскликнул один из местных ученых… - История знала массу подобных случаев. Так, в 1922 году двое суток жабы сыпались на Шалон–сюр–Саон, в 1882 году дождь из лягушек обрушился на Айову, а очевидцы из Арканзаса до сих пор помнят квакающее поле для гольфа". Катаклизм? Кошмар? Для нас, англичан, может быть, но не для французов… Эти уж точно будут в восторге от бесплатного обеда, свалившегося с неба». Лягушачьи лапки в панировке с чесночным соусом, тушеные лягушачьи лапки в сметане, лягушачий паштет, суп из филе лягушки, бульон из озерной лягушки – это далеко не полный перечень блюд, приготовляемых из пищевой породы лупоглазого земноводного. Если в странах Западной Европы (преимущественно, франко–итальяноязычных, где исповедуют католицизм) лягушка – одно из деликатесных блюд, то в России не существует культуры употребления ее (Rana Ridibunda) в пищу. Правда, справедливости ради следует отметить, что еще до Октябрьской революции в некоторые русские рестораны в небольших количествах из Франции доставлялись «лягушачьи окорочка». Отведать их решались разве что самые искушенные гурманы… Вскоре некий умник заметил, что квакающего провианта, которым так бахвалились внуки Наполеона, предостаточно и в российских реках. Озерной лягушкой богаты Дунай, Волга… Так, в период с 50–х до 80–х годов наша страна стала поставлять «ква–деликатес» в Италию и Францию. Лягушачьи окорочка транспортировали в специальных холодильных машинах при температуре 4–5 градусов… С распадом Советского Союза доходный промысел прекратил свое существование. При упоминании о лягушатине как гастрономическом изыске русский Иван брезгливо морщился… Французы лишь недоумевали… «Ваши куры едят помои и всякую дрянь, наши лягушки живут в кристально чистой воде и питаются хорошими сортами рыбы, так кто из нас настоящий гурман?» Прошли годы... И вот в 2000 году на прилавках дорогих российских продовольственных магазинов появился новый вид продукта… На небольшой коробочке - изображение скрещенных лягушачьих лапок. Тут же надпись: «Страшно… Вкусно… Но полезно для жизни». Слава о возобновлении в Астрахани лягушачьего промысла, искусственном выращивании, разделке и поставке озерной лягушки как по России, так и зарубеж понеслась по городам и весям. Обрадовались иностранцы, выстроились в очередь, а что же русский Иван? Директор астраханской фирмы (название по понятным причинам умолчу), где занимаются выращиванием и поставкой лягушатины, до сих пор с удовольствием рассказывает о том памятном ужине из квакушек, на который были приглашены местные чиновники. С ужасом следили они за тем, как директор жевал и глотал окорочка земноводного. Да еще, нахваливая, советовал: «Жарить лягушку не стоит – суховато получится, лучше потушить со сметанкой и лучком». После директор признался, что русских людей сначала надо накормить, напоить, а потом, если спросят, сказать, из чего это было приготовлено. «Интересно, в Москве такую самодеятельность одобрят?» - засомневался кто–то из региональных шишек. А в Москве народ бывалый! Не такую экзотику пробовал. Лягушата в сметане пошли на ура. Озерная лягушка. Максимальный вес – 1 кг 620 г. Прыгает до 1,5 метров в высоту. Лапки среднего размера – 50-70 г. В мясе лягушки 0,3 процента жира, остальное – белки. Съедобная часть у лягушки - это, в основном, лапки. Могут храниться замороженными до 10 месяцев. Лягушатина повышает потенцию, предотвращает анемию и бесплодие. Низкокалорийная, но питательная пища (по питательности не уступает мясу устриц и мидий). В лапках лягушки много фосфора, кальция, железа. На вкус мясо квакушки напоминает что–то среднее между курятиной и крольчатиной. Лапки лягушки жарят, тушат, консервируют. А жир лягушки широко используют в китайской медицине. «Окорочка» индонезийской лягушки оценивают в 18 долларов за кило, астраханские – 200 рублей за кило. В ресторане блюдо из лягушатины в среднем стоит около 12 долларов. Любопытно, что в Перу измельченных озерных лягушек добавляют в печенье и шоколад. "Ловить лягушек непросто. Дело это азартное и забавное", - признаются в Астрахани. А уж икра лягушачья – настоящее сокровище для мафии. Воры запечатывают ее в банки и продают неосведомленным обывателям как черную. И это при том, что икра квакушек – ядовитая. Rana Ridibunda - существо неглупое… Самец лягушки, предчувствуя беду, может хорошенько ударить человека (насколько ему позволяют силы). Бородавок озерные лягушки после себя не оставляют вопреки расхожему мнению. А вот разделывать их тяжко, признаются астраханские специалисты, потому как и после нескольких движений ножом квакушка продолжает двигаться. Страшно, жалко, но прибыльно… И съедобно. В Астрахани уверяют, что лет через пять на прилавках российских магазинов лягушачий деликатес уже не будет редкостью. Это раньше в России на лягушках женились, а нынче что французы, что русские – все тянутся к здоровой пище, чтобы «вкусно, но полезно для здоровья».

Взято тут Моей дочери 16 лет. Как-то в разговоре с коллегами мне довелось ответить на вопрос: «Какого мужа ты хочешь для своей Кати?». «Хорошего человека!» - не задумываясь, ответила я. «Хороший человек – это не профессия и даже не социальный статус», - услышала я в ответ и поняла, что безнадежно отстаю в основных мировоззренческих позициях на этот счет от подавляющего большинства гражданок. «Вообще-то мне хочется, чтоб у нее был любимый и любящий муж, который смог бы мириться с ее недостатками и не портил бы ей жизнь… Чтобы он мог сделать ее счастливой…» - подумала я, развивая свою мысль и одновременно понимая, что это тоже не аргумент. А что значит «не портил бы ей жизнь»? Это понятие растяжимое. И порой может иметь вполне конкретные проявления, которые с трудом выдерживает даже самая пламенная любовь. Например, кому угодно могут испортить жизнь плохой характер и непривычный образ жизни, дурные привычки и низкая зарплата. Есть масса вещей и проявлений другого человека, которые способны расстраивать, напрягать, причинять неудобства, боль, страх и т.д. Но с таким же успехом и ее недостатки могут испортить кому-то жизнь. Так что теперь, и вовсе не надеяться на счастье? Но даже если между молодыми людьми есть самое удивительное взаимопонимание и любовь, а жить им приходится в каком-то убогом месте на одни гроши, то очень скоро любовь эта гаснет естественным образом от отсутствия света и обильного присутствия проблем. И что значит это - «чтоб он сделал ее счастливой»? Почему это должен делать он, а не она сама? Он что, Дед Мороз? Старик Хоттабыч? Зачастую решения всех жизненных проблем мы ожидаем исключительно от мужчины. Почему? Потому что он сильнее, он защитник, глава семьи, он должен быть умнее, выносливее, сообразительнее и т.д. и т.п. А когда, он, увы, не отвечает этим вполне «законным» требованиям, скрепленным мощной сургучной печатью общественного мнения, то… Зачем он ей такой? Логично? Логично! Только как-то уж слишком бесчеловечно. Потому что он тоже ведь не Господь Бог. Он тоже живет в нашем царстве-государстве. Где не всем везет, и не все могут, и не всем дано… Ему, быть может, дано быть поэтом или философом, художником или музыкантом… И не факт, что великим. Что же его за это вообще исключить из радиуса своего внимания? Он может не быть Шварценеггером и секс - гигантом, китом бизнеса или нобелевским лауреатом. Но он может быть человеком! Именно тем человеком, который нужен ей, её половинкой. А, девушки, допускаете вы такую мысль? Или пусть лучше будет чужой, но упакованный, чтоб потом мучаться с ним всю жизнь, при этом испытывая все материальные удобства, которые только можно придумать? Что, думаете, так не бывает? Сплошь и рядом! Нам кажется, лучше иметь достойную компенсацию за любые неудобства, которые неизбежно случаются в семье, когда мы начинаем жить с конкретным человеком. Вполне логичный расчет. Тогда, действительно, очень многое в жизни зависит для женщины от того, за кого она выйдет замуж. Впрочем, как и для мужчины. Потому что даже самый прекрасный человеческий экземпляр мужского пола, подающий надежды и имеющий потенциал, может быть загублен на корню, когда попадет в плохие женские руки. Не верите? Да такое случается сплошь и рядом. Может быть, действительно, брак по расчету - самый прочный брак на свете? В каком-то смысле, конечно, это так. И выбор за вами… В большинстве случаев, женщина, как существо прекрасно приспосабливающееся, привыкает к любому варианту. Лучше, конечно, привыкать к хорошему… А остальных «человеков» пусть облагораживает кто-то другой, только не я. Ну что ж, и эта точка зрения имеет место быть. С другой стороны, несмотря на то, что девушка - существо в некотором роде подневольное и зависимое, мне хочется внушить своей дочери, что она сама создает свою жизнь. И только от нее зависит, какой именно выбор сделать и как дальше строить свою жизнь. Лучше все-таки рассчитывать не на какого-то мифического принца, а на себя. Тем более что с принцами сейчас напряженка. Состояться как личность, сделать карьеру, найти свое призвание, любимую работу, способ самовыражения, средства к существованию… И найти свою любовь. Параллельно! А не вместо этого всего. Вот столпы, на которых стоит здание человеческого счастья, свободы и независимости. И женской тоже… Удачно выйти замуж… Что мы вкладываем в это понятие? Чего ждем от удачного брака, кроме любви и взаимопонимания? Думаю не ошибусь, если скажу, что подавляющее большинство девушек хотят для себя достойных мужей, способных обеспечить семью, имеющих определенный уровень достатка, определенный социальный статус. Никому не хотелось бы в мужья нищего проходимца без определенного места жительства, законченного алкоголика или скрытого шизофреника, импотента или скрягу. Я, конечно, утрирую. Но, даже не впадая в крайности, задумайтесь о наших посылах. Изначально мы уже смотрим на мужчину с потребительской точки зрения. С точки зрения того, как его можно использовать и применять для собственного удобства. Мужчина превращается для нас в цель! Удачно выйти замуж - значит найти богатого, умного, красивого, сильного и так до бесконечности… Сколько самых разнообразных требований щедрой рукой пишутся нами на наших знаменах, когда мы отправляемся в долгий путь на поиски своей половинки. А дальше все средства хороши, чтоб обольстить, охмурить, замутить мозги, а потом тепленького, наконец, захомутать на всю оставшуюся жизнь и, искусно манипулируя его слабостями, удерживать в постоянном напряжении. И только когда он будет выжат как лимон, можно, наконец, оставить его на собственное попечение, пусть живет, как хочет… Мы используем его в качестве кормильца, носильщика, перевозчика, ремонтера, банкомата и вибратора, как средство, с помощью которого можно удовлетворить свои потребности в общении, тепле, ласке, еде, одежде, жилье, деньгах, транспортных средствах и т.д. и т.п. И более того, нам изначально хочется этого без особых усилий и затрат, мы предпочитаем прийти на все готовенькое, иметь все, сейчас и сразу. Но так бывает в очень редких случаях. И безвозмездно почти не происходит. То есть рано или поздно за это приходится платить. Разными способами… Вам еще не стало стыдно от осознания собственной «хищности»? Вы, конечно, уже не раз слышали на этот счет удобную, придуманную какой-то мудрой женщиной оправдательную оду нашей беспомощности. Которая гласит, что материальные ожидания женщины связаны с необходимостью заботиться о будущих детях? Мы оправдываем себя тем, что испытываем потребности в защите от суровой действительности жизни, в поддержке со стороны мужчины для сохранения потомства, в обязательствах, которые должны они на себя взять, чтоб обеспечить этому потомству выживание. Но очень часто на деле в качестве этого «потомства», которое он обязан обеспечивать материально, выступает сама женщина, не желающая этого потомства иметь в принципе. И опять же, мужчины нам должны! Обратите внимание, они нам все время что-то должны! А мы им? И мы им тоже должны! Почти то же самое с незначительными вариантами… Вот так и живем мы в полной зависимости друг от друга. Вытягивая по полной программе. Вы удивлены и возмущены потребительским отношением мужчины к женщине? Вам все время кажется, что он вас покупает и использует ваше тело, вашу красоту, ваше тепло и силы. А вы? Вы ведь его тоже… В принципе, это нормальный процесс, все мы друг с другом связаны. Питаем и питаемся. Главное, чтоб это происходило добровольно и с радостью. А с радостью это происходит тогда, когда ни он, ни вы не чувствуете себя целью и средством для использования… Отсюда напрашивается вывод: вместо того, чтобы искать уже готовый вариант судьбы, можно создавать этот вариант с нуля совместными и равными усилиями ваших душ, ума и тела. Как вам такой способ жизни? Нравится? Нравится - не нравится, придется смириться и принять, потому что именно он является наиболее приемлемой формой человеческого существования, при котором сохраняется свобода, инициатива, любовь и взаимное уважение, то есть то, что необходимо нам для счастливого и гармоничного совместного существования. Ирина ВЛАСЕНКО

Цитаты американской армииМудрость из американских военных руководств и других военных источников. Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания" Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС) Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур)Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) "Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов). "Трассеры - палка о двух концах" "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты) Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар. Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок". Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность. Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. Никогда не предпочитай мастерство удаче. Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации: - Почему оно это делает? - Где мы? и - Бл***! Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. "Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета. Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье. Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе! Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь. Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу". Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается. Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности. В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого: - Ну, что, одел клиента?- И обул!Урок математике в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура. Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!" Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Новое израильско-русское СП «Изя энд Вася» производят обрезание в присутствии заказчика. Парень спрашивает свою подругу: - Наташа, ты сохранила мой подарок? - Нет - сделала аборт

Реклама:- По-моему, я знаю, чего вам хочется.- ...- Кофе.- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?Молодожены ругаются: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо. Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются. Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное мореНынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого! Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Если так пойдет и дальше, придут времена, когда еще и в морду будут давать....

нашел на WebPark.ruЕще оттуда...

Собрано все правильно? Перекоса нет? Износ равномерен?Подшипник какой менял? Ступичный? Как собирал? Что бы не гадать, начни с диска. Желательно микрометром замерить биение. Потом ступицу. На глаз сложно увидеть биение ступицы, а диск - можно заметить.Если сомнения по диску - поставь правый, есть контакт? Если есть - ступица под подозрением.

Календарчик...post-563-1169544600.jpgpost-563-1169544609.jpgpost-563-1169544617.jpgpost-563-1169544625.jpgpost-563-1169544632.jpgpost-563-1169544660.jpgpost-563-1169544692.jpgpost-563-1169544699.jpgpost-563-1169544707.jpgpost-563-1169544719.jpgpost-563-1169544730.jpgpost-563-1169544741.jpg

Про профиль - не глядел и ввиду их не имел.Засомневался - молодец, что сам догадался: абсурд...Лучше не наклейки вешать и в СМИ вещать, лучше самому действовать. Я уже пятый день еду строго по правилам (исключение - знак 40 на углу Меридиан/Механическая, около "Краснодеревщик" - там я 50 иду) в удобном мне ряду. Надоело глотать ямы в правом ряду. Почему кто-то с нарушением скоростного режима требует освободить дорогу - фарами мигает, а я, соблюдая все правила, буду гробить машину на неровной дороге? Пусть нарушитель гробит свою машину. Все еще в раздумьях: выносить эту инициативу на обсуждение? И насчет рекламы: нарушитель видит мою наклейку СС. Это хорошо или плохо? Среди нарушителей негатив на СС будет.

Нации. Социологическое исследованиеАНГЛИЧАНИН:французы - бабники,итальянцы - лентяи,американцы - деревня,немцы - одержимые,евреи - террористы,русские - медведи,англичане - традиция.ФРАНЦУЗ:итальянцы - макаронники,американцы - полное бескультурие,немцы - козлы,евреи - обманщики,русские - цыгане,англичане - зануды,французы - сплошное удовольствие.ИТАЛЬЯНЕЦ:французы - лягушатники,американцы - жадность,немцы - вояки,евреи - торгаши,русские - красавицы и чаевые,англичане - чучелы,итальянцы - песня неаполитанская.НЕМЕЦ:итальянцы - полный облом,американцы - евреи,евреи - не люди,русские - свиньи,англичане - выскочки,французы - болтуны.немцы - почёт и довериеАМЕРИКАНЕЦ:итальянцы - официанты,немцы - бараны,евреи - всюду лезут,украинцы - лгуны,русские - бандиты,англичане - дети,французы - алкоголики,американцы - восхищение и уважение.ЕВРЕЙ:французы - примитив,итальянцы - лентяи,американцы - последняя надежда,немцы - опасность,украинцы - лохи,русские - ваньки,англичане - антисемитисты,евреи - тактический ход.УКРАИНЕЦ:немцы - освобождение,американцы - жлобьё,евреи - спекулянты,русские - москали вонючие,украинцы - любовь и свобода.РУССКИЙ:англичане - ходячие грабли,евреи - образ жизни,французы - кривляки,итальянцы - жигули,американцы - мировая зараза,немцы - фашисты,украинцы - хохлы вонючие,русские - судьба.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом все дорожает и дорожаетНе хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать. Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь: - Откуда пришла - там и ночуй! Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Путина знаешь? - Да. - Тогда в койку!!! Какая разница между совестью и мочевым пузырем? — С совестью хотя бы можно договоритьсяУ мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

А сколько еще наклеек поместится на твою машину?Я не понимаю сути всех этих месячников, акций, наклеек...Подобная наклейка "я пропускаю пешеходов" лично мне говорит, что владелец машины пытается выглядеть в глазах других лучше всех, божественне бога.

Включил воображение и представил картину маслом: приходит тот же MaximuS домой вечером и говорит жене: "Дорогая, я решил начать месячник верности тебе. Целый месяц изменять не буду!"Никому смешно не стало? Никто не задумывался: почему месячник? А остальные 11 месяцев в году что? Охота на пешеходов?

Излагай свои мысли словами, а не жестами…Я за чужой счет не пью, разве только на халяву...Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водойВчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…Богатое воображение само порождает событиеКаждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщиныПлакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" То же самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда…Я словно эхо отдаюсь в горах!Бессмысленно боятся того, что беспрепятственноКупи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное мореОбъявление в совpеменной библиотеке: "Бpатва! Толстых, в натуpе, было несколько! Если не в падлу, называйте имя"То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилосьНичто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажкиПуля взвизгнула что-то о Родине...Не так страшен Карлсон, как его пропеллер…Время разбрасывать камни, время собирать пришибленныхПомяв рубашку, не торопись жениться - попробуй вначале погладить самНикто не может тебе так нагадить, как ты самДебильнее только утконосы...Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвостЧем больше язык заплетается, тем легче он развязываетсяРешая, головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшееЦерковь - бренд солидный, 2000 лет на рынке…Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихсяКапля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом«Кадры решают всё!» - Как хорошо быть кадром!Завтра будет обязательно лучше, чем сегодня!... Я об этом каждый день говорю...На халяву только аппендицит живётЯ – копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель…Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают – они гневно выражают благодарность!Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двоеЭффективен, как наезд Моськи на Слона…Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут, я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить водыБольшинство людей тратит половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной...Скоро в продаже книги: "Фрактальная лоботомия для чайников", "Атомный реактор за 5 часов"Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобратьБеда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умныхВ ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще разЛюблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердцеКошелек или жизнь? - спросил его врач перед операциейСуществует ТРИ типа людей – те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеет…Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизниА за козла ответишь... Капустой!Дирекция Ботанического сада приносит соболезнования семейству БЕССМЕРТНИКА в связи с постигшей его трагедиейЗа время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивыхНе верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе МосквеЭротический салат: сельдь... под камбалой

82-летний старик приходит к доктору:- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!- О, это неплохо! И сколько лет невесте?- 18.- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!- Пусть умирает, ещё раз женюсь!- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать...- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.Разговаривают двое мужчин: - Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает. - Для меня - бывает. - А что такое? - А я не пью. Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. - Чем сейчас твой Васька занимается? - Таджиком работает! - Как это?! - На стройке - разнорабочим!- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин (удивленно):- Что за чепуха?- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу... - Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми!Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох, уж эти рабы!После десятидневной задержки и месячные - праздник!

Я бы сначала подсел на этот сайт: http://www.kupiavto.ru/ Выбери машину по отзывам - там люди без пристрастия... Они не продают. А когда с маркой определишся - ищи у нас. Возле Аспекта много стоит, возле Рено...

Поздравляю!Кстати, если верить аське, то не 100 а 107 лет...

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила: - Почему вы не сказали главного?- Чего - главного? - удивился лектор.- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе? Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.- А на чем стоит та черепаха?Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит: - Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа! После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования. Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом): - Скажите, это правда картина Рембрандта? - Да! - Ах!.. Обосраться! Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его... Во, телец! - Во, *ЦЕНЗУРА*, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение... - Да пи%дит твой гороскоп... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи%дит... Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера. Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10.... Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится

Не важно, кто где работает! Дорога одна для всех, за исключением особых уродов - с мигалкой не на спецмашине. И законы должны быть для всех одни!Второй день провожу свою "акцию протеста" - чуть позже отпишусь - по скорости перемещения.

Собака - друг человека!...Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек. Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации. Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли трое бичей. Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за это. Однако, их стиль <пьяный колхозник> оказался заметно слабее северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю, уворачиваюсь, бить их жалко - морды и так опухшие, но надо. Одного завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг, радуется чему-то. Вижу, наконец, в окно из пикета менты стали выглядывать, вот всегда они так, в последний момент. Слышу, отпирают свою железную дверь, пока отоварил хорошенько еще одного бича, да наддал ногой поднимающемуся. Смотрю, выходят, наконец, неторопливо забирают бичей и я вроде двигаю домой к теплой постельке и плотским утехам. Щас. Собак мой, кроме как голосом себя не проявлявший, мохнатым снарядом метнулся к наименее поврежденному бичу и пока тот соображал, впился ему между ног, да так там и повис. Бич заорал, упал на спину и стал из лежачего положения визжать до хрипоты. Собака зафиксировал стойку и отпускать не собирался, порыкивает и косится. Менты поржали, увели двоих, стали вынимать из под собаки третьего, а он не дает. Пытались его оттащить, бич стал орать, что больно очень. Я говорю типа фу, ко мне, брось каку, но собака своевольная скотина, команды выполняет когда хочет. Мент говорит я его щас пристрелю и дело с концом. На это я возразил, что собака у меня трахается не так часто, как ему бы хотелось, но каждый раз когда он присунет, примерно три месячных оклада товарища сержанта приносит. Да и сам зверь стоит некисло, родословная простирается чуть не в средние века. Сержант почесал дубинкой затылок, посмотрел на драгоценного собаку и стал разжимать пасть руками. В слюнях измазался, но успеха не добился, матернулся и вызвал скорую, говорит пусть ему укол какой закатают или еще чего придумают. Продавщица притащила колбасы, даже на вид страшной, но собака её игнорировал, принципиально дерьмо не жрет. Стал подтягиваться народ. Я позвонил домой, сказал чтобы не волновалась, типа у собаки запор, когда просрется неизвестно, потому как зная сволочную натуру зверюги, могу предположить, что отпустит только когда проголодается, а ел он недавно. Приехала скорая. Народу прибавилось. Бригада поржала, но развела руками, говорит успокаивающего мужику вколем, а то у него глаза уже на лоб полезли, да и холодно на асфальте лежать. Собаками говорят не занимаемся. Тут вылез водила из скорой, говорит надо его как у Петровича на даче. Мент опять почесал затылок дубинкой, но видать никаких Петровичей не вспомнил, поэтому водила пояснил. Дескать, однажды такое в Саблино было с братковским бультерьером, тоже челюсть свело или еще какая физиология. Чего только не делали, хотели уже псину пристрелить, браток почти согласился. Так нашелся там старичок-ветеринар, большой специалист по всякой животине, взял он и со всей дури палец бультерьеру в задницу засунул. Тот пасть и разжал. Только, сказал водила, братку пришлось псину продать, братва его за опущенную собаку сильно чморила. Поржали, даже мужик с собаком на конце похихикал и все уставились на меня. Я отказался, дескать ахтунга с собственной собакой не хватало. Сержант встал на карачки, зачем-то посмотрел в очко собаке, прицелился пальцем и потребовал себе презерватив. Купил ему гондон гусарский, он на карачках с гандоном на пальце, прицелился и ткнул собаку в очко. Собака наверное решил, что его наконец лишают невинности, как он один раз отодрал собаку, оказалось это кобель. Видимо такая перспектива его ужаснула, он разжал хватку и сбежал. Защелкали вспышки, запечатлевая мужика, держащегося за мокрый от слюней освобожденный конец и счастливого мента на четвереньках, с гандоном на указательном пальце. Сержант, однако, быстро вскочил, выкинул гондон и потащил бича в пикет. Народ стал расходиться, весело дискутируя на тему ахтунга правоохранительных органов с животными пальцем. Собака бегал, как ни в чем не бывало. Пришел домой, рассказал жене. Она, следуя непонятной женской логике, потрепала псину и сказала бедненький...

Из жизни олигархов.Любой уважающий себя олигарх любит одеваться в эксклюзивную одежду из самого большого мультибрендового бутика Москвы – Черкизона. Чёрная кожаная куртка, чёрная вязаная шапочка с обидным названием «пидорка» или того хуже «петушок» (но олигархи выше этого, ведь они же и придумали это название), брючки или джинсики и естественно ботиночки с пряшечкой и квадратным мысом в белых солевых разводах. Даааа настоящим олигархам некогда следить за обувью. Дополняет прикид неизменная барсетка подмышкой и мобильный телефон со встроенной фотокамерой, Джи Пи Эресом, инфракрасным портом, полифоническим звонком (естественно из саундтрека к кинофильму «Бригада») и кривым мегафоновским номером.Любимая машина всех олигархов – тонированная девятка и они никогда не пересядут на иномарку, это невозможно! быть может, когда-нибудь в их жизни появится тонированная десятка, но не иномарка, ибо все олигархи – патриоты отечественного автопрома. У олигархов отличный художественный вкус, поэтому их девятка чаще всего представляет шедевр дизайнерской мысли, всё сделано по индивидуальному проекту: спойлеры, антикрылья, всевозможные мигалочки и примочки в салоне, довершают композицию смешные наклейки. Кто сказал, что он спрятал царапину или кузовной дефект, охуели суки! это хендмейд епте! Многие олигархи – гонщики, не хуже Шумахера. Их увлечение, естественно, отразилось на тонированной девятке (чаще восьмёрке): «шашечки», спортивный глушитель, маленький руль со вставочками и эмблема в стиле "Сашок-уличный гонщик" или "бандит"… ну собственно и всё. Соревнуются они на светофорах со всевозможными лохами на своих ссаных мерсах, бумерах и тойотах. Вот сидит такая лохушка в своём мерсе на автомате, красится глядя в зеркальце, а в левом ряду рычит и мечется бешенная девятка, лохушка и не в курсах будет, что удостоилась чести соревноваться и проиграть лучшему гонщику района. Олигархи – люди занятые, постоянно куда-то торопятся, а все вокруг им мешают. Упаси вас замешкаться на светофоре и стоять при этом перед машиной олигарха, каждая доля секунды задержки будет встречена грозным бибиканьем и грязными ругательствами. Олигархи в выражениях не стесняются. На дороге они мечутся, перемещаясь из ряда в ряд, подрезая и обгоняя всё вокруг, а *ЦЕНЗУРА* лохи не едут, понакупят говна и топчутся на одном месте. Если вы пешеход и хотите перейти дорогу по пешеходному переходу, а навстречу несётся олигарх на тонированной девятке, ни в коем случае не рискуйте, пропустите его, вы же хотите жить. Олигархи на знаки не отвлекаются, ПДД для лохов, у которых не было денег, чтобы купить права. Все женщины знают, что лучший ухажёр – это олигарх. Только он будет впечатлять её дорогими ресторанами с самым быстрым в мире обслуживанием. Дарить самые дорогие шоколадки и трахать в самых романтичных местах, например, на заднем сидении покрытом леопардовым покрывалом под не менее романтическую музыку Круга, Вороваек, Ежовой. Ненавидят олигархи две вещи – «хачегов» и «ментов». Но ментов ненавидят меньше, потому что многие олигархи работают в мусарне (а *ЦЕНЗУРА* делать, надо же на что-нибудь жить среднестатистическому олигарху). Как говорится от ненависти до любви один шаг, чурок они ненавидят, но одеваются, покупают еду и отдыхают они именно у них. Вот пойдут, купят арбуз, скушают и скажут: «ненавижу чурок! завалить их всех нада и арбузы у них говно». Лишнее подтверждение тому, что все олигархи – патриоты!

Взято тутОднако и в наши дни нет-нет, а доходят до нас сообщения о случаях каннибализма, причем во вполне цивилизованных обществах. В начале января из Франции пришла ужасающая новость. В тюрьме города Руан произошло ЧП: между двумя сокамерниками началась ссора, затем один преступник убил противника и, как выяснилось в дальнейшем, съел сердце своего сокамерника. На следующее утро охранники обнаружили тело со вскрытой грудной клеткой. Это дает все основания выдвинуть весьма нелицеприятный тезис: поедание себе подобных является, к сожалению, неотъемлемой частью истории человечества — как древней, так и новейшей. Исследование примеров вынужденного и криминально-патологического людоедства мы оставим за рамками статьи, ограничившись краткой историко-этнографической подборкой фактов. Экскурс в прошлое. Существует множество свидетельств того, что в самую далёкую эпоху предки Homo sapiens вкушали мясо своих сородичей. Раскопки на острове Ява (Индонезия), в Восточном и Южном Китае доказали каннибальскую сущность питекантропов, живших около полумиллиона лет назад. Тамошние «гурманы» предпочитали вскрывать черепа врагов (или друзей?) и лакомиться мозгом. «Китай, Индонезия… варварская азиатчина», — усмехнётся иной читатель. И будет в корне неправ. Некоторые группы протоевропейцев отличались теми же вкусами, причём в гораздо менее «изысканных» формах. В 1996–2006 годах палеобиолог Антонио Росас Гонсалес (Antonio Rosas Gonzаlez), работающий в мадридском Национальном музее естественных наук (Museo Nacional de Ciencias Naturales), изучил 43-тысячелетние остатки неандертальцев мустьерской культуры, найденных на севере Пиренейского полуострова в системе пещер Эль Сидрон. Отметины, обнаруженные на ряде ископаемых костей, позволили заключить, что среди этого сообщества имели место случаи коллективного людоедства. Причём пожираемые тела расчленялись, а кости оказывались ещё и расколоты — каннибалы стремились таким образом добраться до мякоти костного мозга. Бугундец Жан де Лери (Jean de Lery, 1529–1611) предпринял со своими друзьями опасное путешествие в Бразилию. Его «Бразильский дневник», красочно описывавший каннибализм аборигенов, имел выдающийся успех среди современников. В 1578 году он был опубликован на французском языке, восемь лет спустя появился латинский, а еще через семь лет — и немецкий перевод. Именно это последнее издание 1593 года, снабженное гравюрами Теодора де Бри, хранил в своей библиотеке самый знаменитый пират XVII века сэр Фрэнсис Дрейк (Sir Francis Drake, 1540–1596). Некоторые из гравюр де Бри изображали сцены людоедских оргий. Library of Congress, Rare Book & Special Collections Division Надо пояснить, что факт близкого родства неандертальцев и собственно людей оспаривается многими представителями научного мира. Согласно результатам анализа ДНК вымерших Homo neandertalis, вся «ветвь» неандертальцев «отошла» от генеалогического древа сапиенсов приблизительно 450–500 тысяч лет назад, и больше никаких пересечений у нас в родословной вроде бы нет, но косвенные данные и находки странных гибридов дают знать, что данный вопрос далеко не закрыт; впрочем, это тема для другой статьи. Языческие боги больше всего любят в человеке сердце. И печень Наши прямые предки, коими считаются кроманьонцы, если судить по свидетельствам, обнаруженным в пещере Ориньяк возле Тулузы, тоже частенько «баловались» мясом своих соплеменников. К тому же выводу нас приводят результаты раскопок на древних стоянках в Хорватии, Северной Италии, Австрии, Швейцарии, Бельгии. На территории Европы подобная практика существовала вплоть до первых веков нашей эры, что отражено в трудах Геродота, Страбона, Святого Иеронима и других историков. Ритуальное и вынужденное людоедство было распространено в глухих уголках Ирландии, Шотландии, Далмации, Испании, Сицилии, Сардинии, Корсики, Скандинавии, Южной Франции, Южной Чехии. В истории России и сопредельных земель признаков массового ритуального каннибализма не зафиксировано вообще. В европейские средние века следов ритуального каннибализма почти нет — к людоедству принуждали крайние обстоятельства. Например, голод 1315–1317 годов. Конвейер жертвоприношений Ко времени Великих географических открытий европейская экспансия за пределы христианской ойкумены столкнула белых «цивилизаторов» с этническими группами, для которых поедание человеческой плоти оставалось нормальной практикой. В Африке, в Северной и Южной Америке, в Южной и Юго-Восточной Азии, в Австралии и Океании — везде ошеломлённые европейцы наблюдали ритуально-магические и иные формы каннибализма. Номинальный первооткрыватель Америки Христофор Колумб уже во время своего второго путешествия нашёл неопровержимые доказательства людоедского пиршества на острове Гваделупа в Малом Антильском архипелаге. Но всё меркнет перед той картиной, которая открылась конкистадорам в Мексике. Сами основы государства ацтеков (1,5 миллиона их вполне безобидных потомков проживают в Центральной Мексике и сейчас) зиждились на культе смерти. Массовые человеческие жертвоприношения были поставлены «на конвейер», ритуальный каннибализм и вампиризм являлись одной из основных частей поистине дьявольской религии местных жрецов. После увиденных кровавых ритуалов Эрнан Кортес (Hernan Cortes, 1485–1547) посчитал своим религиозным долгом уничтожить эту цивилизацию. Правда, в популярной литературе принято видеть в конкистадорах обычных грабителей и убийц, разрушивших «великие, высокоразвитые, высококультурные индейские государства ацтеков, майя и инков». Оккультисты двух последних веков ищут в истории этих племенных общностей то «мудрость атлантов», то «наследие дочеловеческих рас»…. Что ж, оставим антинаучный, антиисторический бред на совести его распространителей. Причины, по которым британский капитан Джеймс Кук (James Cook, 1728–1779) был убит на Гавайском побережье, до сих пор до конца не ясны. По одной из версий, его съели. Может даже — «из большого уваженья» Гораздо полезнее будет напомнить, что столь любимые туристами пирамиды майя с плоской верхушкой предназначались именно для человеческих жертвоприношений, призванных умилостивить жестоких идолов. Трупы с вырванными сердцами сбрасывались с пирамид, после чего съедались крестьянами (чаще всего в виде главного элемента мясной похлёбки с перцем, помидорами и цветками тыквы). От Бразилии до Великих равнин в общинах американских индейцев процветали самые настоящие каннибальские оргии, в которых участвовало абсолютно всё население деревень. Помимо ацтеков и майя, особенно «отличились» на этом поприще ирокезы, гуроны и делавэры, любовно описанные Фенимором Купером (James Fenimore Cooper, 1789–1851), их северные соседи алгонкины, племенная группа квакиутль с канадского атлантического побережья, натчез и чикасо с берегов Миссисипи, колумбийские каука, бразильские тупинамба и ботокуды, племена Чако бразильско-парагвайско-боливийского пограничья. Квакиутль даже разработали уникальную мифологическую систему, целиком ориентированную на поедание своих же соплеменников. Упоминавшиеся выше индейские этносы и сейчас благополучно существуют (кроме частично уничтоженных, частично ассимилированных тупинамба), насчитывая от нескольких сотен человек (делавэры, гуроны, ботокуды) до многих миллионов (майя). Традиции их, однако, сильно изменились: воспоминания о людоедских ритуалах можно наблюдать лишь в религиозных пантомимах, устраиваемых для туристов. Свою роль сыграло географическое расположение этих племён, оказавшееся в пределах ареалов наиболее интенсивной культурно-хозяйственной деятельности белых переселенцев. На этнической территории ацтеков и майя возникли мегаполисы Мехико, Гвадалахара, на земле квакиутль, вкушавших себе подобных аж до начала XX века, построен центр Западной Канады Ванкувер, племена ирокезской группы со страниц книг Купера перекочевали в окрестности крупнейших урбанистических зон северо-востока США… Индейский каннибализм локализовался ныне в глубине Южной Америки, в труднодоступных районах Амазонской сельвы. Чаще всего местные этносы (яномама, кокама, амауака и др.) «грешат» эндоканнибализмом, то есть поеданием умерших. Тем самым выказывается посмертное уважение, да и мясо к столу примитивных кочевников-собирателей никогда не бывает лишним. Трупы съедаются без остатка: перетёртые кости смешиваются с мучнистой массой и используются для приготовления лепёшек либо добавляются в галлюциногенные напитки. Собственно каннибализм остался только среди племён западной части бразильской сельвы, не контактирующих с представителями правительства. Дикари похищают охотников из более цивилизованных групп, углубившихся слишком далеко в леса, изредка совершают набеги на небольшие поселения. Современные людоеды В континентальной Азии ритуальный каннибализм во многом изжит. До 1950-х годов самые дикие этносы китайско-бирманского и лаосско-вьетнамского пограничья занимались охотой за головами, временами съедали пленников или своих же стариков (во время войны с США племенами Юго-Западного Вьетнама были употреблены в пищу несколько сотен американских солдат); к настоящему времени правительства этих стран полностью ликвидировали отвратительную практику. Не утихают споры среди учёных по поводу тибетских людоедов, приверженцев тайного культа бон в рамках местного ламаизма. Судя по всему, колонизаторская политика Китая во второй половине XX века свела на нет каннибальские обычаи части тибетцев. История человеческих жертвоприношений весьма продолжительна в Индии. Она тесно связана с индуистскими религиозными представлениями и достигла своего расцвета, что интересно, при британском владычестве. При этом поедание жертв было распространено только на северо-востоке и юге Индии. Ассамцы до начала XX века приносили ежегодные жертвы матери-богине Кали: варёные лёгкие жертв съедали йоги, а аристократия довольствовалась рисом, сваренным в человеческой крови. Ритуальный каннибализм во славу бога Земли Тари Пенну был развит у гондов — большого южно-индийского народа. И по сей день на юге Индии действует маргинальная секта, отпочковавшаяся некогда от религиозного течения вирашиваизм. Её члены (несколько тысяч человек) в обрядовых целях поедают в сыром виде разложившиеся трупы людей и домашних животных, останки сожжённых человеческих трупов, но не брезгуют и живыми людьми. Говоря о каннибализме в островной Азии, мы, конечно, имеем в виду Индонезию — самую «каннибальскую» страну современного мира. В этом государстве есть два знаменитых центра массового людоедства — принадлежащая Индонезии часть острова Новая Гвинея и остров Калимантан (Борнео). Джунгли последнего заселяют 7–8 миллионов даяков, известных охотников за черепами и каннибалов. Самыми лакомыми частями тела у них считаются голова (язык, щёки, кожа с подбородка, извлекаемый через носовую полость или ушное отверстие мозг), мясо с бёдер и икр, сердце, ладони. Инициаторами многолюдных походов за черепами у даяков являются женщины. Последний по времени всплеск людоедства на Борнео произошёл на рубеже XX и XXI веков, когда индонезийское правительство попыталось организовать колонизацию внутренних районов острова силами цивилизованных выходцев с Явы и Мадуры. Надо ли говорить, что несчастные крестьяне-поселенцы и сопровождавшие их солдаты в большинстве своём были вырезаны и употреблены в пищу! До последнего времени сохранялся каннибализм на острове Суматра, где батакские племена ели приговорённых к смерти преступников и недееспособных стариков. Большую роль в практически полной ликвидации каннибализма на Суматре и некоторых других островах (Сулавеси, Хальмахера) сыграла деятельность «отца индонезийской независимости» Сукарно и военного диктатора Сухарто. Но даже они не смогли ни на йоту улучшить ситуацию в Ириан-Джая — индонезийской Новой Гвинее. Живущие там папуасские этносы (дугум-дани, капауку, маринд-аним, асмат и другие), по свидетельству миссионеров, одержимы страстью к человеческому мясу и отличаются небывалой жестокостью. Особенно предпочитают они человеческую печень с целебными травами, пенисы, носы, языки, мясо с бёдер, ступни ног, грудные железы. Необходимо отметить, что в восточной части острова Новая Гвинея (независимое государство Папуа — Новая Гвинея) фактов каннибализма фиксируется гораздо меньше, чем в Ириан-Джая. Зато на островах Меланезии (Новая Каледония, Вануату, Соломоновы Острова) людоеды кое-где встречаются. А в Австралии и Новой Зеландии каннибализм окончательно изжит к концу XIX века. В Африке случаев каннибализма наблюдается довольно много и сейчас. Связаны они, в основном, с деятельностью тайных мужских союзов Западной Африки («Общество леопардов», «Общество аллигаторов» и др.), и до сих пор распространены в Нигерии, Сьерра-Леоне, Бенине, Того, ЮАР, местными племенами иногда практикуется поедание человеческой плоти в ритуальных целях. Особняком стоит движение Мау-мау в Кении (1950–60-е годы), прикрывавшее свою сектантскую, откровенно каннибальскую сущность ультранационалистическими, антиевропейскими политическими лозунгами. В прессе иногда появляются сообщения о случаях ритуального каннибализма в странах Европы и в США, якобы практикующихся в ряде тайных обществ элитарного типа. Но пока эти сведения можно отнести лишь к непроверенным слухам и отдать на откуп популярным таблоидам. Что можно сказать в завершение? Наш мир несовершенен. Люди мучают, убивают и, наконец, съедают друг друга. Некоторые писатели и философы, особенно приветствующие идею «новых кочевников» и ратующие за тотальную деиндустриализацию, рассматривают каннибализм примитивных этносов в качестве необходимого условия сохранения их национальной идентичности. Другие объясняют это явление в русле фрейдизма, тоже фактически оправдывая его существование. А что бы на это сказал Кортес?..

Зашел в выходные приятель к моему мужу с просьбой свозить его в Metro, муж удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он - с машиной все впорядке, вот с правами проблемы. И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались - блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такая лапочка. Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою сумочку.

По ее голому животу бежала мышь.Все ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик. После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.- Алло, приезжайте, здесь драка! - Куда вы звоните? Это пожарная! - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо - метнул гранату".Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:- Excel для чайников- Word для дураков- Photoshop для полных идиотов- Quark Express для законченных подонков- Corel DRAW для мрази и сволочей- Ami Pro для изменников родины и врагов народа- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев из любой страны.Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001Подпись: модем.С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.- Понаехали...