книги!

[BeZdna]

Посоветуйте пжлста какую-нибудь интересную книгу почитать))) последнее что я прочитала, были: Дмитрий Глуховский «Метро 2033» и Марина и Сергей Дяченко «Vita Nostra» обе книги очень понравились, я вообще люблю читать, хотя времени на это порой маловато )) поэтому, советуйте свои любимые книги!!! (и желательно кратко описать сюжет!!!) в двух словах..можно трёх...и даже 4х!

[Избранник]

У Кинга интересные мининовеллы в основном, чтоб времени не терять советую "Коллекцию скелетов". А так же "Участь Иерусалима" - ОЧЕНЬ мощно! ИМХО у Кинга самая удачная.

 

Спасиб запомню

[igorgri]

Незнаю где взять одну из книг серии "Академия и Земля" не посоветуешь где найти?

А какую надо? Посмотрю.

[BSB]

Незнаю где взять одну из книг серии "Академия и Земля" не посоветуешь где найти?

Справочник колхозника?

[el tequila]

посоветуйте ченить из постапокалипсиса/сурвайвла

желательно не сильно унылое в стиле круза примерно

[Grax]

Фрэнка Герберта рекомендую. "Улей Хелльстрома", например.

 

Ну и классического Ремарка, не ограничиваясь "Тремя товарищами".

[madmax]

Фрэнка Герберта рекомендую. "Улей Хелльстрома", например.

 

Ну и классического Ремарка, не ограничиваясь "Тремя товарищами".

 

+500! Давно хотел перечитать вновь, вчера вот взялся за "На западном фронте без перемен" А еще А.Хейли стоит почитать, очень захватывает

[igorgri]

А что - Круз так мрачно?

 

Нормально. Сейчас начал всю серию заново перечитывать Земля мертвых. Вышел 3-й окончательный том в самоиздате. С предыдущими не бъется... Поэтому закачал заново Начало, Москва и начал читать

[el tequila]

неа круз ваще позитивно пишет, его все книги перечитал

попытался корнева почитать, кторого круз же и хвалит, чета не покатило

может погода такая

 

зы на либрусеке фрэнк герберт начинаецца на х - херберт если кто искать будет

[Hvorang]

Глуховского читал, знаменитое "Метро 2033", мне понравилось, постапокалиптика конечно. Сюжет интересный, вот думаю на досуге и в игру поиграть, которая была сделана по этой книге.

[igorgri]

Кстати - позавчера у Андрея и Марии Круз выложили первую книгу новой серии - "На пороге Тьмы". Чувствуется, что как то немного поменьше начали описывать оружие, но буз описаний конечно не обошлось. Полночи читал с пятницы на субботу до 2-х ночи - проснулся в 5 утра и дальше читать. Дочитал конечно до обеда - а потом - отсыпаться...

[el tequila]

это отблески тьмы которые?

а где выложили? на флибусте нет, на самиздате

Половину снес, оставил только для рекламы, как обычно.

[fat]

Читаю Ника Перумова. Собрал всю серию. Очень нравится сага "Хранитель Мечей". Фэнтази конечно, но прикольно.

[Император]

Государь, Макиавелли

Всем рекомендую)

[el tequila]

павел корнев, серия лёд - боевая фантастика

http://flibusta.net/a/29121

автор из челябинска, что интересно отражаецца в книге

 

сергей мусаниф

http://flibusta.net/a/8592

начать можно с правил стрелка или во имя рейтинга (юмористическая фантастика)

[kro]

(юмористическая фантастика)

 

Леонид Каганов "Харизма" и повесть "Ухо" - по мне так шедевры

[Poll1248]

И Уэлш, "На Игле" и продолжение "Порно" очень интересно.

 

 

 

из недавнего: ВАРЛАМ ШАЛАМОВ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ

[Cherry Lady]

Смотрю и читаю Гордость и предубеждение. Просто бесподобно! Советую к прочтению всем любителям английской классики.

[ПишихоТТ]

сложно себе представить любителя английской классики, который не читал ещё Гордость и предубеждение. сорри за офф

[el tequila]

дмитрий хван зерно жизни

альтернативная история

http://flibusta.net/s/10525

[Асуныч]

Рекомендую Ольга Громыко (фентези) http://www.bukvaved.ru/avtor_filter/Ol%FCga%20Gromyko/

Пишет очень легко, с юмором - я бы сказал светлая проза. Начинал читать с цикла "про Ведьму", очень так характер главной героини ярко выписан.

 

Алексей Пехов "Страж" понравился http://www.bukvaved.ru/fantasy/11039-aleksejj-pekhov-strazh.html

Обычно Пехов пишет довольно затянуто. Хроники Сиалы домучал только от безделья, всё думал нафига на три тома растягивать? В одной книге бы великолепно читалось. Видимо Пехов словил телепатограмму и новая книга (Страж) получилась краткой, динамичной, интересной. Рекомендую.

[ЧЕБУРЕК]

Януш Л.Вишневский "Бикини"

Своеобразный взгляд на Вторую Мировую.

Интересная подача и про ЛЮБОВЬ.

[el tequila]

начал седня читать, начало позитивное

 

Сергей Мусаниф О людях и бегемотах

 

ПРОЛОГ

 

Нарисуйте перед своим мысленным взором планету Земля. Не такую планету, какой она стала теперь, но такую, какой она была в начале XXI века. Интересные времена. Знаете древнее китайское проклятие? Чтоб ты жил в интересные времена. Так вот, мы и жили. Времена на Земле тогда были дьявольски интересные. Итак...

 

Начало XXI века, колыбель человечества.

 

 

На планете Земля существовало много белых домов, но самый белый находился в городе Вашингтоне, округ Колумбия.

 

На планете Земля существовало много овальных кабинетов, но самый овальный находился в этом доме.

 

На планете Земля существовало много президентов, но самый президентистый находился в Овальном кабинете Белого дома.

 

Президент чувствовал себя неуютно.

 

Раньше президентствовать было просто. Поцеловал пару младенцев, заставил какую-нибудь Монику постирать платье, придумал, кого бы еще разбомбить во имя американской демократии, и провозгласил новую поправку к Великой Американской Мечте. Вот и все дела, что заботили его предшественников. Почему все изменилось? И главное, когда все успело поменяться? Почему он не сразу заметил эти перемены?

 

Иными словами, президент чувствовал себя неуютно. Еще более неуютно себя чувствовали те, у кого он требовал ответы на свои вопросы. Подчиненные избегали смотреть президенту в глаза и делали вид, что их очень интересует состояние собственных ботинок и узоры на ковре, устилающем пол Овального кабинета.

 

– Ну, – грозно сказал президент.

 

– А почему сразу госдепартамент? – взвился государственный секретарь. – Госдепартамент здесь абсолютно ни при чем. Мы не меняли ничего в курсе нашей внешней политики.

 

– Вот как? – поинтересовался министр обороны. – Ничего не меняли? Тогда давайте кого-нибудь разбомбим.

 

– Кого? – живо спросил директор ЦРУ.

 

– Э... – сказал министр обороны. – Кого угодно. Ирак, например.

 

– Мы его уже восемь раз бомбили, – напомнил директор ЦРУ. – Кроме того, провели две наземные операции. В Ираке сейчас то правительство, которое мы там оставили в последний раз, так какого же черта мы будем его бомбить?

 

– Я думал, традиция такая, – объяснил министр обороны. – Надо кого-то разбомбить – бомбим Ирак.

 

– Ирак бомбить не будем. Надоело, – сказал президент. – Какие еще предложения?

 

– Можно Танзанию разбомбить, – сказал директор ЦРУ. – Или Конго какое-нибудь.

 

– За что? – спросил президент.

 

– Было бы за что, сразу тактическими ракетами бы шарахнули, – сказал министр обороны. – Танзания, между прочим, рассадник международного терроризма.

 

– Коллега, – сказал государственный секретарь, – а Танзания, она, между нами говоря, где?

 

– Я думал, вы знаете, – сказал министр обороны.

 

– Я знаю, – гордо заявил государственный секретарь. – А вот вы хоть отдаленно себе представляете?

 

– Эээ.... Тогда давайте Конго разбомбим.

 

– А Конго где?

 

– В Африке, по-моему, – сказал министр обороны. – У меня там пара авианосцев наготове.

 

– Конго бомбить нельзя, – сказал государственный секретарь. – Там российские миротворцы.

 

– И с каких пор это кому-то мешало? – спросил президент.

 

– Э... – сказал министр обороны.

 

– Ну... – сказал директор ЦРУ.

 

– Если исходить из очевидных фактов... – сказал государственный секретарь. – То... э...

 

– В последнее время Россия представляет явную и прямую угрозу агрессивной внешней политике Соединенных Штатов, – сказал чей-то голос.

 

– Это кто сказал? – спросил президент. – Это кто сказал при мне такую.... Кто осмелился произнести в моем присутствии эту...

 

– Глупость, – подсказал директор ЦРУ.

 

– Ересь, – подсказал государственный секретарь.

 

– Кощунство, – попытался угадать министр обороны.

 

– Вот именно, – подытожил президент. – И кто же все это сказал?

 

– Не я, – сказал директор ЦРУ.

 

– Не я, – сказал министр обороны.

 

– И, совершенно определенным образом, не я, – сказал государственный секретарь.

 

– Это я сказал, – сказал официант.

 

– А ты кто? – спросил президент.

 

Директор ЦРУ порывался вскочить с кресла, одновременно выхватывая из-под пиджака пистолет и мобильный телефон. Получалось у него плохо, сказывались годы отсутствия практики в роли оперативного агента.

 

– Я – официант, – сказал официант. – Меня Джеком зовут. Я вам апельсиновый сок принес.

 

– А, – сказал министр обороны. – Сок – это хорошо. Очень полезно и укрепляет организм.

 

– Пошел вон, дурак, – сказал президент.

 

– А я чего? – попытался оправдаться министр обороны. – Это все реклама виновата...

 

– Я не тебе, – сказал президент. – Я этому чертовому Джеку.

 

– Да я и не настаиваю, – сказал Джек, ставя поднос с соком на секретную директиву номер 765, лежащую на столе и носящую гриф «Совершенно секретно. Перед сжиганием все же рекомендуем прочесть». – Больно мне надо все это выслушивать за двести сорок долларов в день.

 

Дверь за ним захлопнулась с большим грохотом, нежели это требовалось по этикету, но президент не стал придавать сему факту особого значения.

 

– Наберут официантов по объявлению, – пробормотал государственный секретарь, пытаясь угадать настроение президента.

 

– Подозрительные они люди, официанты эти, – попытался замазаться министр обороны. – Давайте их разбомбим, что ли...

 

Директор ЦРУ, по роду своей деятельности умеющий лучше других ориентироваться в ситуации, промолчал. Он знал, что иногда лучше вовремя промолчать. Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит.

 

– Да, – задумчиво сказал президент.

 

Его рука беспорядочно шарила по столу, пока не наткнулась на коробку с гаванскими сигарами, присланными Фиделем в прошлом месяце за очередную пропущенную через границу партию кубинских беженцев. Президентские пальцы извлекли из коробки сигару и сунули ее в президентский рот. Госсекретарь вскочил со своего места и услужливо дал боссу прикурить от своей зажигалки. Госсекретарь не курил, но, как истинный дипломат, всегда носил с собой зажигалку. На всякий случай и чтобы конфуза не вышло.

 

– А вы знаете, джентльмены, – продолжил президент после паузы с раскуриванием сигары, – а что, если этот парень прав?

 

Это было смелое заявление, и оно требовало смелой ответной реакции, поэтому все присутствующие промолчали.

 

Президент курил. Великолепный тактический ход, потому что теперь он мог молчать до тех пор, пока не докурит сигару, а на это может уйти от тридцати до сорока минут. А если особо не затягиваться, то и все пятьдесят.

 

Директор ЦРУ тоже был неплохим тактиком. Он не курил сигары, потому что еще в молодости отдал предпочтение сигаретам. Но сигареты он курил самые длинные, какие только встречались в продаже. Вот и сейчас он достал из кармана пачку и принялся закуривать.

 

– Покурим? – проявил смекалку министр обороны. Директор ЦРУ пожал плечами и протянул пачку ему.

 

Министр обороны не курил уже лет пять и практически забыл, как это делается, но от неприличного кашля после первой затяжки сумел удержаться.

 

Госсекретарь понял, что проиграл. Он не курил, а стакана апельсинового сока, как его ни растягивай, больше чем на пять минут не хватит. Значит, ему и отдуваться.

 

– Россия, – осторожно сказал он, – за последние полтора года качественно изменилась.

 

Фраза была встречена одобрительным молчанием всех присутствующих. Никто даже не пошутил на тему, дескать, хорошо еще, что она не изменилась количественно.

 

– Вот, – сказал госсекретарь. – Мы находим эти изменения тревожными... Экономика сумела сделать значительный рывок вперед и... э... Россия за три месяца рассчиталась со всеми своими внешними долгами, включая и долги СССР, и даже погасила маленький должок царской России, про который никто уже давно не вспоминал...

 

– Как им это удалось? – спросил президент.

 

– Увеличение национального валового дохода в сто двенадцать с половиной раз, – сказал госсекретарь. – Я не экономист, господа, но...

 

– За счет чего можно в столь короткие сроки увеличить валовой доход? – спросил президент.

 

– За счет науки, – сказал директор ЦРУ. – Мы проводили исследования. Средний класс, или так называемый малый бизнес, существовал в России в зачаточном состоянии еще полтора года назад. Но потом произошла революция в наукоемком секторе, и малые предприятия в один миг превратились в финансовых олигархов, диктующих всему миру свои условия. Их обороты огромны, и они платят огромные налоги в своей стране, и...

 

– Например?

 

– Приведу самый яркий пример, – сказал директор ЦРУ, – с которого все и началось. Группа молодых ученых из подмосковного города Дмитрова разработала принципиально новый способ получения солнечной энергии и создала новый вид энергоносителей. Их КПД в сотни раз превосходит атомные аналоги, а себестоимость баснословно дешева. Сейчас весь мир просто наводнен ими. Кстати...

 

– Да? – подбодрил его президент.

 

– Таким образом Россия положила конец международному терроризму с лицом исламского фундаментализма, – сказал директор ЦРУ. – Как известно, фундаментализм существовал в основном на нефтедоллары стран – производителей нефти, а это изобретение вызвало, скажем мягко, падение интереса к нефти как таковой. Международная экономика чуть не была подорвана, помните биржевой кризис в прошлом году и падение доллара на сорок пять пунктов? Сейчас рубль – самая устойчивая валюта в мире, и в России за один рубль можно купить полторы тысячи долларов.

 

– Австралийских? – с надеждой спросил президент.

 

– Американских, – сказал директор ЦРУ.

 

– Но это же нонсенс, – возмутился президент.

 

– Весьма прискорбно, но это факт, – сказал директор ЦРУ.

 

– Почему я об этом ничего не знал? – спросил президент.

 

– Ну...

 

– Э...

 

– Мы не хотели вас беспокоить по мелочам, – сказал госсекретарь.

 

– Что еще? – спросил президент, немного оттаивая от такого проявления заботы.

 

– Автомобилестроение, – сказал директор ЦРУ. – Сейчас «жигули» – самая популярная модель в мире, а ВАЗ стал мировым производителем номер один. Их модели, при стоимости в четверть запасного колеса от «кадиллака», обладают потрясающей надежностью, огромной скоростью, великолепным дизайном, умопомрачительной мощью, диким разнообразием цветовой гаммы и комплектации, а также непревзойденной экономичностью. Сейчас вся мировая элита ездит на машинах тольяттинского производства. ВАЗ скупил разорившиеся заводы американских производителей в Европе и сейчас ведет переговоры по покупке торговой марки «Мерседес-Бенц».

 

– Их противоракетная оборонная система «Авось-2003» на несколько порядков превосходит нашу систему «Патриот», которой мы пользуемся до сих пор, – сказал министр обороны. – Случись сейчас ядерная война, тьфу, тьфу, тьфу, я уверен, что ни одной нашей бомбы не упадет на их территорию.

 

– Революция произошла и в области культуры, – упавшим голосом сообщил госсекретарь. – Российский исторический блокбастер «Иван Сусанин» за неделю проката побил рекорды кассовых сборов и превзошел по популярности «Титаник-2. Всплытие», «Властелин Колец-4. Возвращение Саурона» и «Гарри Поттер против Годзиллы», вместе взятых.

 

– Есть информация, что русские высадились на Луне, – сообщил директор ЦРУ. – Не как мы, а по-настоящему. Даже собираются построить там город.

 

– Они послали гуманитарную помощь, – сказал госсекретарь, – в Англию, когда там стало совершенно нечего кушать после очередной эпидемии коровьего бешенства, отягощенной свиной шизофренией и кататонией среди овец.

 

– Они решили проблему перенаселения Китая, открыв для эмиграции Дальний Восток и Сибирь, дикие места, где до этого никто не жил, – сказал директор ЦРУ. – Китайцы их теперь за это на руках носят.

 

– Они нашли Бен Ладена, – сообщил директор ЦРУ. – И отрезали ему голову. Я сам видел. Проблему Чечни они решили за две недели. Не знаю как, но им удалось убедить всех боевиков сложить оружие и самим явиться на пункты приема военнопленных.

 

– Бывшие независимые государства Украина, Белоруссия, Армения, Грузия и Азербайджан, не считая мелких прибалтийских стран, вышли из договора НАТО и стали союзными республиками России, – сказал госсекретарь. – И даже Польша, которая в состав СССР никогда не входила. Объединенная Европа готова принять Россию в свой состав. Более того, они настаивают на этом и умоляют президента Путина не тянуть с решением.

 

– Группа «Тату» уже второй год на вершине хит-парада «Билборда», – сказал директор ЦРУ. – Филипп Киркоров сейчас популярнее, чем Майкл Джексон во время своего расцвета. Ой, мама, шика дам! Извините. А его супруга заткнула за пояс Мадонну и Бритни Спирс, вместе взятых.

 

– Сеть закусочных «Русский блин» вытесняет «Макдоналдс» по всему миру, – сказал министр обороны. – В городах, где появляются их рестораны, «Макдоналдсы» закрываются через неделю. В них просто больше никто не ходит.

 

– Корпорации «Кока-кола» и «Пепси-кола» впервые за свою историю отказались от конкурентной борьбы и объединились для того, чтобы не пропустить на мировой рынок корпорацию «Хлебный квас». Однако во всем мире теперь покупают только его, – сказал директор ЦРУ. – Я сам пью, очень недурной напиток. А «Байкал»! А «Тархун»! Этот дивный цвет, который напоминает мне цвет лица моей первой жены!

 

– Я и сам его пью, – сказал президент. – Но я всегда думал, что это экзотика.

 

– Эта, с позволения сказать, экзотика продается сейчас в каждом супермаркете, – сказал министр обороны. – И на каждом углу.

 

– Компания «Мальборо» разорилась и была поглощена корпорацией «Ява», – сообщил директор ЦРУ.

 

– Билл Гейтс рыдает, – сказал министр обороны. – Русская операционная система «Двери» позволяет повысить производительность любого компьютера в четыре с половиной раза.

 

– Во многих странах, которые мы всегда считали своими стратегическими союзниками, сейчас очень модно учить русский язык и разговаривать по-русски, – сказал госсекретарь. – Даже стихотворение есть такое. «Да будь я негром преклонных годов, и то без усилья и лени я русский бы выучил...» Может, я чего-то и пугаю.

 

– Книги господина Лукьяненко по тиражам превзошли книги Роулинг и Кинга, вместе взятые.

 

– Сериал «Улицы разбитых фонарей» обошел по рейтингам «Скорую помощь»!

 

– Владимир Турчинский, он же гладиатор Динамит, затмил Железного Арни и стал новым кумиром молодежи. Его даже готовы выбрать новым губернатором Калифорнии, только он не хочет. И бицепс у него на три сантиметра толще.

 

– Россия подарила Америке статую Свободы работы Церетели. Выше, чем наша прежняя статуя, в три раза.

 

– Все женщины от семи до семидесяти забыли Тома Круза, Брэда Питта и Аль Пачино и с ума сходят по Машкову, Меньшикову и Абдулову.

 

– В Нью-Йорке играют в «Поле чудес».

 

– Дети всего мира мечтают побывать в «Чебурашкалэнде» близ Нижнего Новгорода.

 

– Венецию теперь называют не иначе как Южным Санкт-Петербургом.

 

– За полтора года в России не упало ни одного самолета и не затонуло ни одной подлодки.

 

– «Спартак» выиграл Кубок чемпионов! Роналдо, Зидан и Бэкхем выступают за «Локомотив».

 

– Майкл Джордан покинул НБА и играет в ЦСКА.

 

– Президент Путин получил Нобелевскую премию мира за борьбу с терроризмом. Террористов, которых мы долгие годы не могли выследить, убивают, простите за подробность, прямо в туалетах!

 

– Евреи уезжают из Израиля и возвращаются в Россию. И от нас, между прочим, тоже уезжают.

 

– Мюзикл «Семнадцать мгновений весны» стал самым популярным на Бродвее. Арию Штирлица крутят по всем радиостанциям. «Радисткой Кэт я словно бесом одержим! Шпионка русская мою смутила жизнь! И после штурма мне не обрести покой! Я Рейх родной продам за связь с тобой!»

 

– Похоже, что они на самом деле построили в своей стране демократию, и она, черт побери, почему-то работает.

 

– Зарплаты российских учителей, врачей и инженеров выросли в десятки раз. Мы больше не можем говорить о систематической травле их интеллигенции.

 

– В мире появилось такое понятие, как Великая Русская Мечта.

 

– А еще...

 

– А еще...

 

– А еще...

 

– Стоп! – проревел президент, расплющивая недокуренную сигару в пепельнице. – Это они. А мы?

 

– Поскольку доллар был вытеснен рублем и перестал быть резервной мировой валютой, к нам в страну вернулось огромное количество наличных денег, – тихим голосом сообщил госсекретарь. – Инфляция идет бешеными темпами.

 

– Казначейство США не в состоянии платить по выпущенным облигациям внутреннего займа, – сказал директор ЦРУ. – Дело пахнет дефолтом.

 

– Молодежь не желает служить в нашей профессиональной армии и защищать основы нашей демократии, – сказал министр обороны.

 

– За последние полгода Голливуд не снял ни одного нового фильма, – сказал директор ЦРУ.

 

– Англия подумывает о выходе из НАТО, – сказал госсекретарь.

 

– Нам придется печатать деньги, – сказал директор ЦРУ. – Ничем не обеспеченные. Свернуты космические программы и половина оборонных проектов. Лучшие специалисты бросают свои лаборатории и уезжают работать в Россию, это утечка мозгов, черт побери!

 

– Наше политическое влияние на мировой арене равно нулю! – сказал госсекретарь.

 

– Из супермаркетов скоро исчезнут сахар, соль и спички, – сказал директор ЦРУ. – Возможно, придется вводить карточную продовольственную программу.

 

– С некоторых пор наше население предпочитает хранить свои сбережения в рублях.

 

– А еще...

 

– А еще...

 

– А еще...

 

– Просрали державу! – в сердцах подытожил министр обороны.

 

Президент схватился за голову. В отчаянии он готов был рвать на себе волосы, но это было бесполезно. Вот уже пять лет, как он носил парик. Он рано облысел, а лысых президентов в Америке давно уже не было.

 

– Но как?! – возопил он. – Как им это удалось? И почему мы ничего не предприняли?

 

– Все произошло слишком быстро, – сказал госсекретарь. – Мы не успели ничего сделать.

 

– Но как им удалось столь многое за столь короткий срок? Это же невозможно!

 

– Как показывают события последних лет, это все-таки возможно, – мягко сказал директор ЦРУ. – А по поводу того, как им это удалось... У меня есть кое-какая информация, однако она выглядит достаточно нелепой.

 

– Нелепой? – вопросил президент. – Что значит «нелепой»? Что может быть еще более нелепым, чем те факты, которыми вы только что забросали меня с ног до головы? Что случилось с их идиотской идеологией? Куда делся их хваленый особый менталитет? Куда они дели свою организованную преступность? Как им удалось вытащить свою экономику из задницы и отправить в эту задницу нас? Во имя Клинтона и его чертового саксофона, как?

 

– Ну, – сказал директор ЦРУ, – все началось с бегемотов.

 

– С бегемотов?

 

– Это такие животные, – объяснил директор ЦРУ. – Они живут в Африке...

 

В этом месте автор опустил примерно семь тысяч слов цитаты из Брэма, которую привел обладающий фотографической памятью директор ЦРУ. Автор не сомневается, что приведение здесь этой цитаты было бы весьма познавательно и вывело бы качество текста на принципиально новый уровень, но не хочет нарушать закон об авторских правах господина Брэма, а также на несколько страниц снижать динамику развития сюжета.

 

Директора ЦРУ никто не перебивал, и отнюдь не потому, что всех присутствующих на самом деле интересовали подробности из жизни бегемотов. Просто когда он замолчит, надо будет говорить кому-то еще. А сказать, в сущности, было нечего.

 

– ...вот, – закончил директор ЦРУ.

 

– Я весьма ценю ваши широкие познания в области дикой природы, – сказал президент. – Однако мы в фантастическом романе, а не в журнале «Нэшнл джеографик». При чем здесь бегемоты?

 

– Экономический и всякий прочий подъем в России начался с того, что русские повально полюбили бегемотов и все, что с ними связано. Просто с ума сошли по этим жирным тварям.

 

– Поправьте меня, если я ошибаюсь, – сказал госсекретарь. – Но в России же не водятся бегемоты.

 

– Только в зоопарках, – подтвердил директор ЦРУ. – И это еще более странно. Сначала они увлеклись бегемотами, причем в самых разных формах, а потом вот это...

 

– Что ж, – сказал президент. – Думаю, что нам следует серьезно отнестись к этой информации, поскольку другой у нас попросту нет. Или я не прав?

 

– Нет.

 

– Правы.

 

Директор ЦРУ пожал плечами.

 

– Думаю, и нам надо внести свою лепту в это бегемотообожание, – сказал президент. – Может, что-то и обломится. Я хочу, чтобы вы приняли соответствующие поправки к Конституции и нужные законодательные акты. Отныне каждый гражданин Соединенных Штатов должен твердо знать, что бегемот – это хорошо.

[Даниэль]

Государь, Макиавелли

Всем рекомендую)

 

Точно и емко.

 

сергей мусаниф

http://flibusta.net/a/8592

начать можно с правил стрелка или во имя рейтинга (юмористическая фантастика)

 

Как-то не могу себя заставить его читать, кажется нудным. =)))

 

 

из недавнего: ВАРЛАМ ШАЛАМОВ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ

 

Сильные эмоции вызывает, правда читала ещё в школе.

 

Смотрю и читаю Гордость и предубеждение. Просто бесподобно! Советую к прочтению всем любителям английской классики.

 

Сериал английский, старый. С Колином Фертом. =)))

 

дмитрий хван зерно жизни

альтернативная история

http://flibusta.net/s/10525

 

Что-то наподобии Свержина?

 

Рекомендую Ольга Громыко (фентези) http://www.bukvaved.ru/avtor_filter/Ol%FCga%20Gromyko/

Пишет очень легко, с юмором - я бы сказал светлая проза. Начинал читать с цикла "про Ведьму", очень так характер главной героини ярко выписан.

 

Алексей Пехов "Страж" понравился http://www.bukvaved.ru/fantasy/11039-aleksejj-pekhov-strazh.html

Обычно Пехов пишет довольно затянуто. Хроники Сиалы домучал только от безделья, всё думал нафига на три тома растягивать? В одной книге бы великолепно читалось. Видимо Пехов словил телепатограмму и новая книга (Страж) получилась краткой, динамичной, интересной. Рекомендую.

 

Громыко затягивает, читается влет. Вольха - сказка, "Верные враги" - по серьезнее будет.

 

Пехов тоже не очень читается, скучно. Надо попробовать посмотреть Стража. =)))

 

Януш Л.Вишневский "Бикини"

Своеобразный взгляд на Вторую Мировую.

Интересная подача и про ЛЮБОВЬ.

 

От Вишневского вообще впечатления не однозначные. =)))

[igorgri]

А я читаю Асприна Роберта Мир воров... сейчас 7-й том читаю, но как то не затягивает...

[Даниэль]

А я читаю Асприна Роберта Мир воров... сейчас 7-й том читаю, но как то не затягивает...

 

Дойти до 7-ой книги - это не затянуться? =)))

Мне у него МИФы нравились. =)))