Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[axel]

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

[axel]

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку: - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб: - Не помню. Но у доярки - точно две!.

[axel]

Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь Шарон

[axel]

Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один: - Сушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим. - Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп. - Ну может ничего, привыкнет ?!

[axel]

"Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

[Zhenya]

Гейц тормозит за привышение 600ый. Мерин наглухо тонированый останавливается. Мент к одной стороне к другой ни двери ни окна не открываются! Вдруг смотрит с водительской стороны отпускается окошко и палцем завет. Тот радостный подлетает, заглядывает, бац стеклышко прикрылась зажав его голову! Тут же открывается передняя посажирская дверь и от туда выходит мужик, обходит машину, снимает с мусора штаны и отимев его садится обратно отпускает окно и сваливает! Мент стоит с опущенными штанама в шоке, смотрит по сторонам, гляд а там мальчик стоит, тот к нему. -Мальчик, а мальчик ты номер видел? - Нет дяденька я такого номера даже в цирке не видел!!!

[axel]

Вчера Бога по телевизору видел… Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает…

[axel]

Из инструкции по самообороне: если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться

[axel]

Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея: — Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка…

[axel]

Одна блондинка пришла в гости к другой. Сели пить чай. Допив чай, хозяйка сказала: - Тут кипяток остался. Как ты думаешь, куда его? - Поставь в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

[axel]

Одна голова хорошо, а две лучше! Так была придумана конная милиция… Объявление в зоопарке: «Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация».

[axel]

Хочешь короткий анекдот про водолаза? -Хочу! -"БульЗащитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси". На балалайке. Книжная новинка: Полное собрание сочинений Ленина на DVD. Читает автор… Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

[axel]

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

[LuCaS]

- Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!- Девушка, я могу научить вас искусству любви.- И сколько вы намерены потратить на мое образование?Противозачаточная внешность.Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого.Два менеджера могут за@бать кого угодно.- Я завтра женюсь.- По любви?- Ее папа сказал: "По-любому!"В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...- Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.Опоздавшему поросенку - сиська возле *ЦЕНЗУРА*Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.Интеллигент никогда не скажет "онанист"!Он скажет - массажист хренов!Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.- С каких слов начинает блондинка умную речь?- Мой друг сказал, что...Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!- До которого часа Вы сегодня работаете?- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!- Что такое деловое знакомство?- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.Они выходят до рассвета.Они - торговцы черным золотом.Они - бабки с семечками.Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.- Я себе мыло "Дав" купила!- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически.При постоянном повторении не теряет смысл только мат.Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.Подпись - Саша, 9 лет.Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!Чем отличается хороший ученик от плохого?Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».Пассивная инсектофилия: за@бали эти комары.Активная инсектофилия: е#ал я этих комаров.Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:- Расскажите про поляризацию света.Та ему в ответ заявляет:- А я не Света, я - Наташа!

[LuCaS]

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?- Я ещё сегодня никому не мыл голову- Здесь можно курить?- Нет.- А тогда откуда взялись эти окурки?- От тех, кто не задаёт вопросов.В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:- Вы у нас бывали раньше?- Нет, руку я потерял на войне.- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.- Здесь больно?- Больно.- А здесь?- Больно…- А здесь?- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!- Кто оставил на полу салат «Оливье»?- Извините, вырвалось …Клиент изучает счет в ресторане:- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?Официант с досадой:- Ну, значит, не получилось!- Доктор! Я умираю! Помогите!- Ну это мы мигом.- У меня две новости: хорошая и плохая.- Давай сперва хорошую.- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.- А плохая?- А плохая, что не скажу хорошую.Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.- Мама, я хочу в туалет!- А ты уроки сделал?- Достань-ка из холодильника торт, милый!- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые ушиВ парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:- Вы у нас бывали раньше?- Нет, руку я потерял на войне.Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали...Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера.- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.В магазине:- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!- А по-моему, она мне велика- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глазПосле нас хоть потомКаждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ногиК двери подходит переписчик и звонит.- Кто там? – раздается голос из-за двери- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писатьС помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалкуУ Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.Неудачная операция – половина удачного вскрытия.Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»- Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки- Ты когда-нибудь ел крабов?- Нет, но я пробовал их палочки.Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского УниверситетаПописай в сугроб. Почувствуй себя лазером- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ... Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!На нудистском пляже:- Знаешь, что мне сейчас нужно?- Не слепая, вижу!В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения МауглиОдин пьяный - другому:- Ты что своей на 8 марта подарил?- Не помню ... а когда у нее 8 марта?«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дняПолезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

[axel]

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается... Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? - Гайдар и его команда!

[axel]

Самый короткий анекдот - это коммунизм . На курорте: - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Все! Девушка, который час? - Двадцать баксов. Девушка, у вас груди есть? - Есть! - А почему вы их не носите? Да не девка я!.. Поп я, поп... - Поздно, батюшка, расслабьтесь...

[axel]

Доктор, у меня не стоит... - Зато как висит!!! Доктор, у меня не стоит... - Вы что, сюда трахаться пришли? В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала? Доктор, у меня голова кругом идет! - Да я и сам вижу... Доктор, я часом не болен? - Не беспокойтесь, часа у вас нет. Доктор, у меня печень болит. - Вы одеколон пьете? - Пью, не помогает. Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте. Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет? Как вы спите? - Превосходно. - А кем вы работаете? - Ночным сторожем. Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей. Вот вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго. Мне в голову лезет всякая чушь. - Сходи к доктору, он ее изведет. Пациент: - Доктор... - Помолчите, я вас слушаю... Что такое лечебное голодание? - Питание в больнице. Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий!

[alnik]

-Скажите,доктор,я умру?-Что вы такое говорите? Вы знаете как нас за это ругают?

[Design_Nick]

Получено от ZONG`a.... сегодня. Длинно, но хорошо и заманчиво!Подобрал вот где-то: "Как правильно надо разговаривать с ГАИшниками"Гаишник : Ваши права и регистрация на машину.Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несет!Гаишник : Не понял?Водитель: Пил, спрашиваю?Гаишник : Кто, я?!Водитель: А ну ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!!Гаишник : Да я только пиво!Водитель: Пиво?? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь!Гаишник : Послушайте, гражданин:Водитель: Где аптечка?!!Гаишник : Какая апт....Водитель: Огнетушитель где?! А ну дай это сюда! Это что?!Гаишник : Радар...Водитель: Радар?! Почему не по форме докладываем?! Смиррррна!!! Как фамилия!?Гаишник : Сержант П-петров...Водитель: Почему радар не работает, Петров?! Где аптечка?! Аптечка где, я спрашиваю!Гаишник : Так ведь..Водитель: Мааааалчать! Что у Вас за вид !? Рожа мятая!! Сапоги не чищены! Бардак!!Гаишник : Но...Водитель: Разговорчики в строю! Ты у меня завтра на перекрестке стоять будешь, палочкой махать!(У гаишника начинает дрожать подбородок)Водитель: Завтра приеду, проверю - чтоб всё было на месте! И чтоб при параде у меня был! Вопросы?!Гаишник (всхлипывая): Н-никак нет!Водитель: Ладно: На первый раз прощаю. Но смотри у меня, сержант Петров! Вольно!(Водитель хлопает дверью и с визгом шин уезжает)Обалдевший гаишник вытирает со лба пот и на ватных ногах ковыляет к аптечке.

[Кошка]

***Мужик с бодуна встает, неровной позодкой идет в ванную, подходит к зеркалу, напряженно смотрит и говорит замученным голосом:-Ну?...Напрягается все лицо:-Нууу?...Вены вздуваются на лбу:-Нууууууууууууууу?...Жена с кухни:-Вася, иди завтракать!Мужик:-Во - Вася!!!***Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Дура футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй!(прошу прощения за нецензурную лексику)***«Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, я что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли…Вы представляете, с каким чувством я ехал на работу?! Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем рождения! - И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: «Шеф там так тепло на улице, давайте пойдем, пообедаем вместе!» Это ведь Ваш день рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас День рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый…….наивный………»

[Кошка]

Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий!

<{POST_SNAPBACK}>

LOL!!!))))))))

[axel]

LOL!!!))))))))

<{POST_SNAPBACK}>

Могет покажусь полным ламером но как ето понимать?????????

[Design_Nick]

это было lol ---->>

[axel]

Пасиб!!!Теперь вроде догнал!!!