Jump to content

Анекдоты


Design_Nick

Recommended Posts

Pinned posts
- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...
UnPinned posts
Заранее сорри за мат, но какой колорит и как похоже на правду!Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.Автобус трогается.- *ЦЕНЗУРА*!!! *ЦЕНЗУРА*!!! *ЦЕНЗУРА* в рот!!! Стой на *ЦЕНЗУРА*!!! Охуели пидарасы!!!Оторвете к ебеням же голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините. Был напуган.
Link to comment
Share on other sites

Ну, что взял билеты на Жмеринку? - В кассе сказали, что на поезд все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд?--------------------------------------------------------------------------------В кабинет директора вламывается бухгалтер в черных нарукавниках, выливает шефу на голову чернила, затем взбирается на стол, и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются головы растерянных сослуживцев: - Слушай, Вась... Ты извини, но письмо... из Штатов, по е-мейлу... насчёт того, что ты получил наследство - шутка...--------------------------------------------------------------------------------- Тату, говорят, такие люди есть, как копейка заведется, так пропьют. - То, сынку - москали. Сими не водись, все пропьешь. - А есть такие: как у них копеечка заведется, так они ее в оборот пустят и рубль заработают! - То, сынку - евреи, но с ними не водись, разденут догола. - А вот говорят, есть такие, что за копейку и отца и мать удавят. - Кхе, кхе... Зато какие мы писни красивые спиваем...--------------------------------------------------------------------------------Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет же мяса, глядите! - А ну-ка, откусите кусочек... - Ну вот, ... нет! - А вы еще, еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка, еще раз... Стойте! Вы проскочили!--------------------------------------------------------------------------------На рынке: - Сколько? - 1000! - 500! - 800... - 400! - Ты откуда такой умный?! - Из Жмеринки! - Одесса! Ладно... забирай бесплатно! - Тогда давай два!!!--------------------------------------------------------------------------------Старый еврей с внуком сидят на пляже. - Слушай, Мойше. Тебе нравится та блондинка в красном купальнике? - Hравится, дедушка. - А брюнетка с пышным задиком? - Еще бы, - застенчиво говорит внук. - А шатенка с высоким бюстом? - Очень, дедушка! - Таки запомни - чтобы их иметь, надо очень хорошо учиться!--------------------------------------------------------------------------------Психиатр тестирует пациента: - Рисуем квадрат, а в нём поменьше. На что похоже? - Это квадратная комната, в ней кровать, там такое творится... Врач рисует круг и в центре кружок поменьше: - А это? - Это круглая комната, в ней кровать, а на кровати такое... Врач рисует треугольник и в нем треугольник поменьше: - Ну-с, а это? Больной с ужасом смотрит на врача: - Доктор, да Вы - сексуальный маньяк!!!--------------------------------------------------------------------------------Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом. Мудрые - это те, на кого эти умные работают.--------------------------------------------------------------------------------К Холмсу обратился посетитель в потёртом пальто и помятом цилиндре, но Холмс ему отказал. Ватсон: - Холмс! Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Какой он бедняк, Ватсон! У него в кошельке было 120 фунтов, 6 шиллингов и 7 пенсов! - Но, как Вы узнали, Холмс!? - Вот, Ватсон, посчитайте сами...--------------------------------------------------------------------------------Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.--------------------------------------------------------------------------------Налоговый полицейский - это человек, который всегда приходит на выручку!--------------------------------------------------------------------------------Мужик приходит домой. Жена: - В ванной выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста. - Я что, электрик, что ли? Приходит на следующий день домой, заходит в ванную - светло! Спрашивает жену: - Кто сделал? - Сосед. - Что попросил за работу? - Спеть или дать. - Hу, и что ты спела? - Я что, певица, что ли?--------------------------------------------------------------------------------Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в холодильнике, а деньги - под аквариумом.--------------------------------------------------------------------------------Еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая. - А зачем тебе такая большая столовая? - В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!--------------------------------------------------------------------------------- Сколько лет, сколько зим! Как дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, сел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, Вы дошли уже до момента, когда Вы у меня 100 рублей заняли?--------------------------------------------------------------------------------- Где отдыхал в прошлом году? - В Одессе. Ужас. Меня ограбили! Сына избили! Жену с дочерью изнасиловали! - Страх! Ну и куда поедешь в этом? - С сыном в Ялту собираемся. А жена с дочкой заладили: "Только в Одессу, только в Одессу"!--------------------------------------------------------------------------------- Здравствуй, Сема. - Здравствуй, Изя. - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, работаю. - Одолжишь 1000 рублей? - Поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Ну, ты ведь тоже издалека начал.--------------------------------------------------------------------------------Новые русские после сафари: - Я антилопу застрелил! - А я бегемота! - А я трех ноусеров!!! - А что это? - А я не знаю. Когда в них стреляешь, они еще орут: "Ноу, сэр! Ноу, сэр!"--------------------------------------------------------------------------------Телефонный звонок: - Але, Беня слушает. - Это Беня? - Я же сказал - Беня! - Что-то плохо слышно. Вы Беня? - Я Вас слышу. Сколько можно повторять - Беня! - Таки, значит, я могу быть уверен, что говорю с Беней Кацманом? - Да! Да! Да! Я - Беня Кацман! А с кем я говорю? - Это Сема Перельман. Вы помните, взяли у меня взаймы сто долларов? - Я Вас совсем не слышу! Но я обязательно передам Кацману, как только он подойдет...--------------------------------------------------------------------------------- Алло, это общество "Память"? - Да! - Моя фамилия Кацман. - Чего тебе надо, жидовская морда? - В вашей газете вчера была статья "Жиды продали Россию". - Была! Ну и что? - Так я хотел узнать, где я могу получить свою долю?--------------------------------------------------------------------------------Ветеринар приехал в колхоз. Целый день занимался осеменением стада. Вечером сел за руль, чтобы уехать, но дорогу перекрыла молодая телка. - Ну чего тебе? - раздраженно спросил усталый ветеринар. - А поцеловать? - промычала телка.--------------------------------------------------------------------------------Из одесского троллейбуса выходит парень и начинает озираться вокруг. - Простите, - обращается он к прохожему,- где здесь Дерибасовская? - Дерибасовская через три остановки. - А мне сказали выходить... - А вы таки сидели или стояли?--------------------------------------------------------------------------------Пришел сатана инспектировать ад. Стоят три котла, возле одного полно чертей-охранников, возле второго один чертенок, а около третьего никого. Сопровождающий объясняет: - В первом у нас евреи. Стоит одному выбраться, он всех вытащит. Поэтому там много охраны. Во втором у нас немцы. Очень дисциплинированные. Но, на всякий случай, держим одного охранника. А в третьем у нас русские. Стоит одному высунуться, так его товарищи назад тащат.--------------------------------------------------------------------------------Рожденный ползать, на голову не нагадит...--------------------------------------------------------------------------------Как-то в лютый холод замерзал на дороге воробей. По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья горячую лепешку. Воробей отогрелся и на радостях зачирикал. Пробегала мимо кошка, схватила воробья и съела. Мораль: Не всяк тот враг, кто тебя обгадил, не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А сидишь в тепле - не чирикай!--------------------------------------------------------------------------------На дереве в гнезде сидит птичка. Пробегает мимо зайчик. Посмотрел на птичку и спрашивает: - Можно и мне - целый день сидеть и ничего не делать? - Давай! - отвечает птичка. Зайчик устроил себе мягкое ложе у дерева и улегся. Мимо пробегала лиса. Видит - заяц лежит, схватила и съела. Мораль: Чтобы целыми днями лежать и ничего не делать, нужно повыше подняться!--------------------------------------------------------------------------------- Санитар, куда мы едем? - В морг. - Так я ж еще не умер! - Так мы ж еще и не приехали...--------------------------------------------------------------------------------В аптеке: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я не знаю... - Тогда возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и примерьте. Через 10 минут: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас доска?--------------------------------------------------------------------------------- Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, кричит, когтями машет? - Орел, что ли? - Электрик со столба только что упал. --------------------------------------------------------------------------------Депутат Думы заканчивает выступление фразой: - И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина Думы - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании: - Я хочу извиниться. Половина Думы - не идиоты! --------------------------------------------------------------------------------Сцена в Москве. Морозный день. Из блинной вываливает весь лоснящийся от сала хохол в распахнутом овчинном полушубке и видит дрожащего негра в драповом пальто: - Ну шо, змерз, Маугли?--------------------------------------------------------------------------------Ночь. Мужик возвращается домой и слышит истошный вопль: - Насилуют!!! Он заглядывает во двор и видит пьяную соседку: - Что Вы орете? К Вам никто даже не прикасается! - А что, бедной женщине даже и помечтать нельзя?--------------------------------------------------------------------------------Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Мойше 20 копеек. Так продолжалось из года в год. Hо, однажды, Кацман дал Мойше 10 копеек. - Отчего сегодня так мало? - спросил Мойша. - Понимаешь, я женился, скоро дети будут, я могу теперь давать только 10 копеек. - Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить его семью?!--------------------------------------------------------------------------------
Link to comment
Share on other sites

° Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла° Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника ° Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев° Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук
Link to comment
Share on other sites

Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Предприниматель. Факты не подтвердились. Налоговая". --------------------------------------------------------------------------------Полезный совет. Никогда не обзывайте человека дураком, лучше возьмите у него в долг.--------------------------------------------------------------------------------Париж. Раннее утро. Здание российского торгпредства. Распахивается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и, с обалдевшим лицом, остается раздвинув ноги, сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, Вам чем-нибудь помочь? Проститутка поднимает на него безумные глаза, размахивая какой-то бумажкой: - Слушай, а что такое "Оплата чека, после визирования сделки отделом валютного контроля Внешторгбанка"?--------------------------------------------------------------------------------Жена жалуется подруге: - Представляешь, недавно попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня внимательно - и дал 500.--------------------------------------------------------------------------------Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.--------------------------------------------------------------------------------В православном храме молится новый русский. Неподалеку пристраивается мужичонка бомжеватого вида и начинает истово креститься, упрашивая бога даровать ему кусок хлеба и теплый ночлег. Некоторое время новый русский недовольно прислушивается, затем, растопырив пальцы, с угрожающим видом приближается к мужичонке: - Ты, *ЦЕНЗУРА*, того, бога то по пустякам не напрягай!--------------------------------------------------------------------------------- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты.--------------------------------------------------------------------------------- Мама, сколько будет дважды два? - А мы продаем или покупаем?--------------------------------------------------------------------------------Муж возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом стоит голый кавказец в одной кепке и радостно улыбается. Обалдевший муж: - Ты кто? Кавказец, уже не улыбаясь: - Да баран я! Вчера кепку-невидимку на рынке за штуку баксов купил! --------------------------------------------------------------------------------Жили-были мыши и все их обижали. Пошли они к мудрому филину: - Мудрый филин, все нас обижают, что нам делать? - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает! - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.--------------------------------------------------------------------------------Тост: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!--------------------------------------------------------------------------------Муж и жена загорают на пляже. Мимо идет здоровенный красавец. Жена с интересом рассматривает его. Муж: - И на что ты так таращишься? Вон у соседей гараж на две машины. И что там стоит? Велосипед!--------------------------------------------------------------------------------- Здравствуй, дорогой! Сколько лет, сколько зим! По рюмочке за мой счёт? - А почему бы и нет?! - Ну, нет, так нет!--------------------------------------------------------------------------------Две соседки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна спрашивает: - Дорогая, ты заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор! - Ну и что! Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю улицу, что начинается война!--------------------------------------------------------------------------------- Алле, это общество "Память"? - Да. - И что, серьёзно, евреи всю Россию продали? - Да! - А где можно получить свою долю?--------------------------------------------------------------------------------В трамвае: - Вы на следующей выходите? - Да. - А впереди вас? - Да. - А вы их спрашивали? - Да! - И что они вам ответили?--------------------------------------------------------------------------------В аэропорту: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, одни убытки....--------------------------------------------------------------------------------Отец пьет на кухне. Подходит маленькая дочка: - Папочка, я есть хочу. - Вот тебе бутылочка пустая. Сдай ее и купи хлебушка. Эх, что бы вы без папки-то делали!
Link to comment
Share on other sites

--------------------------------------------------------------------------------

- Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, кричит, когтями машет? - Орел, что ли? - Электрик со столба только что упал.

--------------------------------------------------------------------------------

Загадка: С когтями, но не птица, летит и материться.

Ответ(читать справа налево): кирткелэ

Link to comment
Share on other sites

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься! Грядет сессия. Цены на вазелин растут. У студента , что упало - то упало на газетку. пап, а снежные люди есть? - нет, сынок, это фантастикапап, а инопланетяне есть? - нет, сынок, это фантастикапап, а голубые есть? - да, сынок, это фантастика Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком. Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Пошел на х*й!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал? Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.:) - Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки - портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:- Ту-ти-ту-ту-ту.В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:- Ту-ти-ту-ту-ту.Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:- Ту-ти-ту-ту-ту.Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!" ОБ АЛКОГОЛЕКогда его нет - х""во, когда есть - тоже х""во, ибо потом будет х""во, даже х""вее, чем когда было х""во без него. Но если от этого абстрагироваться, то п""датая в общем-то вещь Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик,как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговариватьне положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, -чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка скрыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесныйсервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, -отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквелсервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсикенаписан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось,глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов всутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся". Обход в психиатрической клинике:- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.Переходят в соседнюю палату.- А здесь содержится тот, другой... Некультурные люди в России говорят "3.14дарас", культурные - "3.14159дарас", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело. Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как унас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинствачитателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб нестереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, исоответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - укаждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свойвычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел кней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит,что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Яей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чегоподскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, тамфайлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и большеничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустойи т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ:"ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬПОНАДОБИТЬСЯ!!!! Смотрите на экранах!Запредельное шоу «Русский экстрим»: Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!Гражданская панихида состоится 30 августа. Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:- Вот черт, опять придется на улице ночевать! Хоронят @бaря на кладбище, все дела-ритуалы. Через неделю звонит начальник кладбища и говорит: "Тут из могилы х@й метровый вырос надо чё-то делать!" Ну взяли обрезали под корень. Через неделю опять звонок типа надо предпринять чего-то , а давайте его перевернём в гробу! Ну выкопали, перевернули - всё спокойно! Через 2(два) года новости - вырос в Америке величенный х@й! Резали - не помогает, новый растёт. Решили продать на аукционе. Купили армяне и построили на том месте ларёк с шаурмой..... Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечкаи спрашивает:- Ты что делаешь?- Я играю в игру.- В какую?- #@ твою мать где ключи от машины!!! -Солнышко ты будешь кофе?-Да дорогой!-Тогда сделай и мне тоже Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута? Знаете почему кто-то пишет семёрку перечёркивая , а кто-то нет ? Получил Моисей от Бога десять заповедей , спустился с горы к народу , стал зачитывать , дошёл до седьмой заповеди: " Не прелюбодействуй !". Народ взроптал:"Семёрку зачеркни ! Семёрку зачеркни !..."
Link to comment
Share on other sites

"Юкос": нам 10 лет Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура."--------------------------------------------------------------------------------Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло. --------------------------------------------------------------------------------Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, младшенькая? - Чудище страшное для сексуальных извращений! - Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить. - (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Link to comment
Share on other sites

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

Собирается отец за три моря, спрашивает, что привезти вам, дочери мои любимые?Первая- венец с жемчугами, вторая сундук с нарядами, а младшенькая:"Привези мне, батюшка,чудовище страшное для сексуальных игрищ и извращений"Батюшка оторопел, говорит-"Посмотри на сестёр своих, неразумная!"Младшая-"Ну тогда пойдём другим путём.Привези мне цветочек аленький"
Link to comment
Share on other sites

- Я прошу руки Вашей дочери...- А что, у Вас своей руки нет что ли?- Есть, но она устала. ---------------------------------------------------------------------------------А что это там за люди стоят?-А это эстонцы бегут!
Link to comment
Share on other sites

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Link to comment
Share on other sites

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он сталслишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидетькакую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться винтернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очереднойостановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На чтоВовочка отвечает: "Это *ЦЕНЗУРА* папа, ты лучше посмотри, какая жопа уводителя!"
Link to comment
Share on other sites

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из нихвозвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что егоприятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:- Коль, а где Петрович?- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Link to comment
Share on other sites

Она была отличницей среди удовлетворительниц...Новое реалити шоу - "Публичный дом 2". Не сотвори себе кумира - доверься профессионалам! забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь 10 лет 18-ти мне нет
Link to comment
Share on other sites

Новости спорта. В подмосковном Новогорске на безе подготовки сборныхкоманд прошли два товарищеских матча. Встречались сборная России пофутболу и сборная России по баскетболу. Оба матча закончилисьсенсационно: на футбольном поле с разгромным счетом 7:1 победила сборнаяпо баскетболу, а на баскетбольной площадке со счетом 89:71 победиласборная России по футболу
Link to comment
Share on other sites

Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - тамвсе и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она можетвыкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставятWindows даже на критические серверы. Они не ведают страха.Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще задесять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящиемужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то жесамое вручную. Они не ленятся.Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своимиобсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этойзадачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии -одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет однаорганизация. Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящиемужчины за командную систему.Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают спорыюниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса,почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому кинтерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все этознают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться обудобстве. Hастоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говоритьо цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячидолларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту жефункциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги -мелочность.Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они иночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт илипосмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разныеверсии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, еслипридется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софтперестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это нетак важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток напереверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружатьсистему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящегомужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Емунесложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и онне начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летитчто-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Онпросто стиснув зубы решает проблему.Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версиятребует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто беретденьги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Hастоящиемужчины не нуждаются в отдыхе.Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни внадежности. Они нуждаются в борьбе.И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом.Hастоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...
Link to comment
Share on other sites

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.Посадили собаку охранять машину.Утром пришли-колёс нет.На стекле записка:"Собаку не ругайте,она лаяла".Муж - жене:- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.- нет вопроса, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Link to comment
Share on other sites

Муж - жене:

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.

- нет вопроса, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

<{POST_SNAPBACK}>

:good:
Link to comment
Share on other sites

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Link to comment
Share on other sites

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик: -девушка дайте за грудь укусить - пошел на*ер - ну хоть за 100 долларов - от#^ись - давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать - ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - кусай быстрее, че ждешь? - ... @лядь. Дорого! В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: "Эй вы, на уазике - в очередь!"Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз отыметь овцу…
Link to comment
Share on other sites

- Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут? - Конечно нет, они по мне мокнут!Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...